Bonne fête maman... C'est fini...

Ce sera le dernier article que j'écrirais. En tout cas pour l'instant. Vous en aurez un tout dernier qui vous annoncera LE choix... Mais quand, ça je ne peux pas vous le dire...

Je suis retourné à Longueville. J'ai repris toutes mes affaires. Je n'ai laissé que ma tortue et mes bibliothèques. J'ai vécu une horrible fête des mères et tout le monde a pleuré. J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et j'espère me réveiller bientôt...

Ces derniers jours étaient merveilleux. Je sentais qu'il était différend, qu'on était plus proches. Il me cherchait sans cesse, on se taquinait, il me téléphonait souvent. On rigolait beaucoup.

Hier, j'ai senti que c'était un jour sans. Cela n'allait pas fort. Mais j'ai mis ça sur le compte de la fatigue avec son nouveau boulot.

Je sais que je n'aurai pas du poser la question... Ho et après tout si, j'ai bien fait. Je lui ai demandé si ça allait:

"mais ça va? Entre nous tout va bien? Tu as vu ça ces derniers jours ça allait!"
"oui on ne se dispute pas..."

Cela fait deux fois qu'il me dit juste ça lorsque je lui demande si ça va. Et je le connais très bien. Je le sens dans sa voix que non ça ne va pas trop. C'est juste qu'on ne se dispute pas mais rien de plus...

Hier soir, au moment de se coucher, nous avons donc eu une nouvelle discussion. Il n'y arrive pas, il est perdu. Il se sent toujours pris au piège. Il a l'impression de ne pas avoir eu le choix. Il est revenu parce qu'il me voyait souffrir... Parce qu'il s'est dit qu'il le devait! Son amour pour moi ne revient pas, il aime être avec moi mais c'est juste de l'amitié. Et lui il aime se donner à 200 %, pas à moitié. Donc il ne sait pas s'il veut vivre comme ça, juste en étant ami.

J'ai l'impression de revenir 6 mois en arrière! En décembre, on s'était retrouvé puis il m'a dit qu'il devait faire l'expérience de vivre avec une autre, pour voir s'il voulait encore de moi. Je ne comprends pas.... C'est ce qu'il a fait... Je pensais sincèrement qu'il était revenu car justement il s'était aperçu qu'il ne voulait pas vivre avec une autre que moi...

Non pour lui, j'étais toujours trop présente, je demandais toujours à le voir, je lui montrais ma souffrance et il n'a pas pu se donner à fond, il ne pensait qu'à une chose, revenir avec moi, pour ne plus que je souffre et pour les enfants. Mais pas pour lui...

Aujourd'hui il se dit perdu. Il ne sait plus quel choix il veut faire. J'ai donc pris une grande décision... J'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai dit que j'allais repartir... Il me dit que c'est ce qu'il voulait depuis le début. Il ne voulait pas qu'on revive ensemble tout de suite. Oui je fais ce qu'il voulait mais...

Mais je repars et je disparais. Je lui ai expliqué que moi je ne voulais pas d'une relation à distance, chacun de son côté comme des ados, justement j'ai grandi et le flirt ce n'est plus pour moi... Et en vivant ainsi il me verra souffrir, j'insisterai toujours, je serai trop pressée, donc cela ne servira à rien. Ce qu'il lui faut c'est faire un choix sans que je puisse le manipuler. Donc je ne dois plus lui parler, lui donner de nouvelles, ni le voir... Il doit voir si mon absence lui manque, si c'est ce qu'il veut. Car au final, si on se sépare pour de bon, ce sera ainsi que cela se passera. On l'a vu, on ne peut pas rester proche en étant séparé... Donc je dois lui montrer ce que cela ferait vraiment de couper les ponts, il n'y a que comme ça qu'il saura ce qu'il veut... Il a acquiescé. Pour lui, c'est ce qu'il y a de mieux à faire aussi.

Je lui ai fait une déclaration. J'ai déballer tout mon amour, tout ce que je ressens, je lui ai expliqué pourquoi j'avais fait ça, comment je me suis rendu compte de ma bêtise, pourquoi j'ai changé aujourd'hui, j'ai tout déballer. Je lui ai dit combien je l'aimais, les mots sortaient sans que je puisse les arrêter... Il était à la porte, dans le noir, il m'écoutait et pleurait... Mes mots l'ont touché mais pas autant que je ne l'espérais car tout ce qu'il m'a dit c'est :

"C'est exactement ce que je ressentais pour toi, c'est ce que j'ai toujours voulu que tu me dises, je suis déçu que tu t'en rendes comptes trop tard, que tu ne m'aie pas écouté quand tu es parti..."

Ce fut ces derniers mots...

On a dormi, je me suis levé avec toujours cette conviction que je devais partir malgré que je ne le veux absolument pas...

Il s'est levé et m'a préparé des pancakes. Une lueur d'espoir...? Les enfants m'ont donné leurs cadeaux, j'avais les larmes aux yeux. Puis j'ai préparé mes affaires... Il ne m'en a pas empêché...

Les enfants ne comprenaient pas au début. Puis ils ont compris et ont posé des questions. Ce fut un déchirement... Noa a pleuré et hurlé. Lili, complètement différente de son frère, retenait ses petites larmes et me répétaient "je t'aime maman". Florian a pleuré aussi... Je l'ai vu complètement perdu. Noa est venu me voir et a essayé de me retenir en me disant "papa ne sait pas ce qu'il veut, il m'a dit qu'il était perdu. Il pleure, va le voir maman, tu pleures aussi, faut que vous parliez..." Le problème c'est qu'on a déjà parlé... C'est ce qu'il veut. Je suis déchirée car je ne veux pas partir, je veux rester et je ne veux pas faire souffrir mes enfants. Mais c'est malheureusement le seul moyen pour qu'il sache ce qu'il veut... J'ai trop de peine devant ce petit garçon plein de bon sens qui a finit par dire "Vous vous séparez vous vous remettez ensemble, vous allez pas faire que ça quand même!!! Je suis perdu..." Je sais mon loulou... Je le suis aussi... Je suis tellement désolée.

Florian ne va pas bien, je dois l'aider et si c'est la seule solution, je suis prête... Je suis prête à courir le risque... Mais j'ai peur... Et s'il ne revenait pas? Si cela lui convient? Il avait l'air triste que je parte mais il ne m'a pas retenu pour autant... Peut-être est il juste triste sur le moment mais une fois seul, il se rendra compte qu'il peut vivre sans moi, qu'il est bien tout seul... J'ai peur...

De plus, combien de temps lui faudra t-il pour se décider? Car oui mon temps est compté... Mon préavis est donné... Je dois quitter la maison au 19 juillet. Et même si je stoppe tout, je ne pourrais plus payer si cher de loyer. Je dois donc savoir si je dois me chercher un autre logement rapidement...

Nous ne ferons pas la journée du 2 juin. Je ne sais même pas ce qu'on fera pour l'anniversaire de Noa. J'ai l'impression de revivre notre rupture et c'est horrible. J'espère me montrer forte pour les enfants. 

Je ne veux plus écrire. Je ne ferais que de me répéter. Je sais ce que je veux, tout le monde le sait. Maintenant c'est à lui de le savoir. Je n'écrirais plus, ni à vous ni à lui. Je laisserai le temps faire son œuvre en espérant que l'article final sera pour dire que je l'ai retrouvé et non que je l'ai perdu à jamais...

Je suis une Vieije!

Je me répète à tout bout de champs une de mes phrases mantra "Ne soyons pas esclave du temps". Ouai c'est bien beau mais le temps défile quand même! Et je vieillis c'est un fait!

Mais j'ai un avantage, c'est que j'ai toujours fait plus jeune que mon âge. A 25 ans, je pouvais encore payer le tarif des moins de 18 ans! L'année dernière, on m'a même dit, lorsque je faisais la queue pour un manège à Nigloland, que Lili devait être accompagnée par un majeur!!!

Ce midi encore, en arrivant au boulot, une stagiaire me demande :
"Anaïs, j'aimerai savoir, quel âge tu as??"
"Haha, pourquoi? Tu me donnes quel âge?"
"Pour moi, tu as 23 ans! Isabelle m'a dit que tu avais 2 enfants mais non ce n'est pas possible!!"
"Alors là tu illumines ma journée! Merci, mais non, j'ai 31 ans!"

Elle ne voulait pas me croire!

Pourtant j'ai eu droit à quelques anecdotes dans le sens inverse...

Chez Optical Center, lors de l'achat de mes lentilles, le vendeur regarde son écran et mon dossier :
"Ha mais vous faites jeune comme ça mais en fait quand on regarde votre date de naissance, vous n'êtes pas si jeune que ça!"

ET BIM!

Dans un supermarché, je fais la queue, je n'ai qu'un article. Des "jeunes" (environ 16 - 18 ans) sont devant moi :
"Attend, on va laisser passer la dame, elle n'a qu'un article" "Allez y Madame!"
La dame!!!  Madame!!!

ET BADA !

A la banque, la conseillère me demande mon âge :
"Ha ba non plus de 30 ans donc vous n'y avez pas le droit!"

ET BOUM ! Discrimination des plus de 30 ans!!!

Dans un livre, je suis tombée sur une phrase qui m'a hérissé les poils :
"des vieux entre 30 et 50 ans"

ET BIM BADABOUM!!!! Alors là, la sentence est tombée! Des "vieux" entre 30 et 50 ans!!! Mais je suis dedans!!!

Je ne sais vraiment plus où me situer moi! Bizarrement, en regardant How I meet your mother, je suis tombée sur un épisode dans lequel Ted et Barney ressentent la même chose que moi! Enfin l'un se dit être vieux et l'autre jeune alors qu'ils ont la trentaine. Ils décident alors de dresser la "liste de Mortof" (l'agent de police dans l'Arme fatal). Voyons ce que donne cette liste revisitée par Ted et Barney (attention, c'est une liste spéciale pour les trentenaires sinon cela n'a pas de sens!) :

Je suis trop vieille pour ces trucs là :
- Se faire percer les oreilles: Fait! Bon ce n'était pas les oreilles... J'ai eu une crise d'ado et je suis retourné, en début d'année, me faire percer mon nombril ! Idée stupide... Depuis mes grossesses, mes vergetures me déforment mon ventre; ma peau pendouille et mon nombril n'est plus droit! Cela faisait donc hyper moche et, en plus, c'est devenu tout rouge!!!
- Faire une lessive chez sa mère: Fait! Quand je me suis retrouvée sans machine il y a quelque mois!
- Dormir sur le canapé d'un ami plutôt que d'aller à l'hôtel: Fait! Lors d'une dispute avec "le diable", il m'avait viré de la maison... J'ai du dormir chez le grand-père d'une copine, super soirée!
- Boire un coup avec des inconnus: Fait! Lorsque je suis allé au Seventeen et que je me suis retrouvée à la table du gérant avec ses amis.
- Faire un message sur le répondeur à 2 très énervant: Ha pas fait! Je demanderai peut-être à Noa et Lili de le faire avec moi pour compléter ma liste!
- Aider pour un déménagement au 6ème sans ascenseur en échange de pizzas et de bières: Heuuuu j'ai fait mon propre déménagement et en comptant le sous sol, le rez de chaussée et l'étage, j'en suis à 3, ça compte?
- Se teindre les cheveux dans une couleur bizarre: Heuuuuu définitement non! Je suis effectivement trop vieille pour ce truc là! Et puis je ne pense pas que cela passerait très bien si j'arrivais au boulot avec les cheveux verts!!!
- Allez à une rêve party: Surement pas! Mais je suis allé en Boîte, ça compte?
- Boire de la bière dans un entonnoir: Non plus!

Alors résumons. Sur les 9 trucs, j'en ai fait 4 et disons 2 à moitié. Et je me suis sentie ridicule dans toutes ces situations! Sauf pour la 4ème. Donc oui je suis trop vieille pour ces trucs là!!!

Bon voyons la 2ème liste:

Je suis trop jeune pour ces trucs là :
- Passer une coloscopie: Ha j'ai fait la fibro mais pas encore la colo! Mais j'ai failli la faire.
- Coucher avec un vieux: Haaaaaaa non, surement pas, je me sens trop jeune pour ça!!!!!!
- Mettre des lunettes pour lire: Fait!
- Crier après les enfants du voisinage: Oui je l'avoue... Fait! L'année dernière, à Jutigny mais pour ma défense, j'avais une bonne raison! Ils jetaient des cailloux sur nos fenêtres!
- Souper à 16h: Non là pour le coup, je reste jeune, je goûte encore moi!
- Se lever à 4h du matin: Fait! pour faire une brocante!
- Prendre son temps avant de répondre au téléphone: Non, je suis plutôt du genre à me précipiter pour répondre!
- Se coucher à 20h: Et non, même si je suis ultra fatiguée et que j'ai très peu dormi la veille, je n'arrive pas à me coucher si tôt!

Bon sur les 8, j'en ai fait 3 presque 4. Presque 50 %, comme la première liste! J'en déduis quoi alors!?

Allez on va couper la poire en deux. Je ne suis ni vieille, ni jeune. Je suis VIEIJE! Et puis merde, pourquoi se cataloguer? L'âge n'a finalement pas d'importance, tant qu'on se sent bien!

Les 3 Fées

Aie aie aie, il n'aura pas fallu longtemps à Fée Princesse pour revenir!

Ce week-end s'est très bien passé. Je l'ai laissé tranquille, je ne lui ai pas donné d'ordre, je ne l'ai pas réveillé pour qu'il déjeune avec nous, je l'ai laissé faire une sieste... Et cela ne m'a pas bouché le trou du cul! Non sans rire, j'étais vraiment plus détendue, plus calme. J'espère que ce "nouveau moi" lui plait. Je vis toujours dans la peur qu'il me dise qu'il préfère tout arrêter... Mais pour le moment en tout cas, ça va. Plus de dispute, je ne le presse plus et ne lui en demande pas plus.

Je me suis rendu compte que j'en demandais vraiment beaucoup avant. Je le réveillais, je lui donnais des ordres, je voulais tout faire à 4 et je voulais toujours être le centre de l'attention.

Mais ce n'est pas vraiment de ma faute! Notre passé nous façonne et depuis que la psy me l'a fait remarqué, je me rends compte que mon passé m'a plus affecté que ce que je pensais. Je n'ai aucun souvenir de mes parents ensemble et je n'ai aucun souvenir de mes parents me disant "je t'aime", aucun souvenir de mon père me faisant un câlin... Cela ne parait pas si inconcevable qu'aujourd'hui je veuille que l'on soit constamment ensemble, tous les 4 et que je recherche beaucoup d'attention si j'ai manqué de ces petites choses dans mon enfance...

Mais maintenant que je sais d'où cela vient, j'arrive à contrôler ces envies. Ces derniers jours ont été plus facile à vivre. Mais la psy m'avait prévenu que je ne pourrais pas changer en quelques jours! Donc parfois Fée Princesse revient !

Heureusement,elle n'est pas revenue devant Florian, je vous rassure, je n'ai pas fait cette connerie! Elle est revenue ce matin, au boulot...

Ce matin, en déposant les enfants au car, j'ai pensé à mon amie Angéline qui était leur nounou et notre ancienne voisine. Je ne l'ai pas revu depuis la séparation! Je lui ai envoyé plusieurs messages pour essayer d'entretenir notre amitié. Elle me répondait mais elle n'a jamais pris l'initiative de me demander de mes nouvelles.

Bref ce matin encore, je lui demande comment elle va. Elle me répond toujours la même chose, qu'elle a beaucoup de boulot depuis sa reconversion, qu'elle n'a pas le temps, puis elle me dit qu'elle est au courant pour Flo et moi... Les ragots vont vite!, l'inconvénient des petits villages! Je lui demande comment elle a su, elle me répond que plusieurs voisins m'ont vu déménager et qu'elle savait que Flo n'était plus avec Lou car elle est resté en contact avec elle.

WHAT?????

Et voilà! Fée Princesse fait des bonds et joue la jalouse! Normal, elle aime être le centre de l'attention donc cela lui parait inconcevable, anormal, qu'une amie proche apprécie "Lou"!!!!!!!!!!

Fée Princesse :

"Merde, mais c'est pas vrai!! C'est pas ma pote à moi!!! Donc arrêtez de l’appelez Lou!!!! Déjà que Julie m' orripile alors Lou c'est 10 fois pire!!! C'est Voldemort, VOLDEMORT!!!!!!!!!!!!!"

J'essaie de la calmer mais rien n'y fait, elle est en colère, elle se sent blessée et menacée!

Mais pourquoi Angéline me fait remarquer qu’elle est en contact avec aussi !? Je lui réponds « ha je ne savais pas que tu t’entendais bien avec elle. Sinon j’espère que toi ça va et te voir bientôt ! » Bizarrement, je ne reçois plus aucun message… Alors Fée Parano débarque :

« Non mais laisse tomber ! Elle a choisi son camp ! C’est le camps de Julie, pas le tien ! Elle te le fait bien comprendre !!! »

Fée Princesse en rajoute une couche:

"Voldemort m'a pris mon mari et maintenant elle s'attaque à mes amis!!!! J'en ai déjà pas beaucoup! Merde alors!"

J'avais oublié de le préciser mais lors de notre dernière grosse dispute, Florian a parlé d'elle... J'étais dans un sale état donc j'ai peut-être mal interprété ses propos et lui était blessé, il n'a peut-être pas su s'exprimer correctement mais il a parlé d'elle en disant aussi "Lou" (putain!!!!!!!!!!!!) et ce que j'ai retenu c'est qu'il n'a pas fait son deuil, qu'elle lui manque et qu'il ne sait pas trop si c'était de l'amour ce qu'il a ressenti pour elle. Enfin c'est ce que moi j'ai compris! En tout cas il a parlé de "Lou", ça a suffit à me rendre jalouse!!! D'où la réapparition de Fée Princesse!!!

Alors ma question est : Comment gérer cette jalousie?
 

Je fais très attention de ne jamais évoquer le diable, je n'en parle pas devant lui! Mais moi j'entends parler d'elle à tout bout de champs! Du coup, les doutes m'envahissent, est ce qu'il l'aime encore? Est ce qu'elle lui manque? 

Bon maman Zaza n'est pas là mais j'en parle à maman Sandrine. Ouf cela me calme. J'avais envie de balancer les messages d'Angéline à Florian, de lui dire qu'elle est toujours en contact avec Voldemort mais maman Sandrine m'en dissuade et finalement, le fait de lui en avoir parlé m'a enlevé cette envie de le dire à Florian.

Un des derniers articles d'Hélène Bonhome expliquait qu'il était important d'avoir une autre personne que son mari pour "déballer sa benne"! C'est vrai que c'est ce que j'ai tendance à faire! Je considère Flo comme mon meilleur ami donc je vide souvent ma benne sur lui! Grâce à Sandrine, j'ai pu vider ma benne sur elle aujourd'hui, ce qui m'a surement évité une dispute!

Bon pour finir avec Angéline, elle continue de me parler et m'avoue qu'elle avait été distante car elle avait de l'amertume envers moi. Elle m'en veut de l'avoir quitté. Elle me dit qu'il lui faudra du temps, elle m'en veut trop.

Je suis un peu tombé sur le cul mais je me suis vite relevée. Je ne veux plus me retourner le cerveau pour les autres. Normalement un vrai ami est présent en toute circonstance même s'il désapprouve vos choix. Je sais au moins sur qui je peux compter aujourd'hui et j'en compte très peu. Mais on dit souvent que les amis ça se compte sur une main!

La jalousie est donc redescendue. Si elle ne veut plus être mon amie parce que j'ai fait un mauvais choix et bien soit... (Je précise qu'elle a 41 ans et non 16 pourtant!).

Par contre Fée Princesse a redéboulé ce soir pour une autre histoire! 

Je suis à Longueville avec les loulous. Il est 19h et je n'ai pas de nouvelle de Florian. En sortant du boulot il m'a dit qu'il devait attendre de recevoir un coup de fil de son patron pour savoir s'il est en repos demain. Je l’appelle et il me dit que c'est bon il l'a appelé, il ne boss pas demain.

1er ravalement! Cela me fait un peu chier je l'avoue, de ne pas être avec lui ce soir alors qu'il ne boss pas demain et que moi non plus je ne boss pas demain matin. Mais.... Non allez ce n'est pas grave, c'est sa soirée de libre il va pouvoir sortir et se détendre. Et puis il m'a demandé de le rejoindre demain midi pour qu'on mange tous les 4. Allez ce n'est rien.

On continue de parler et là j'entends du bruit, je lui demande où il est. Il est chez Jeje et Morgane.

2ème ravalement mais moins maitrisé! Je suis un peu contrarié. D'abord parce qu'il y a été tout seul alors que leur fille est ma filleuile, on aurait pu y aller un autre soir ensemble. Ensuite parce qu'il est à Longuveville! Il aurait pu aussi venir nous faire un bisou!!! Bon pour ma défense, j'ai la cocotte qui siffle!!! J'ai très très mal et cela me fait vraiment chier que cela m'arrive au moment où je me retrouve seule pour gérer les enfants!!!

Bon allez ravale, ravale! Je souffle un bon coup... Je me calme, je ne lui dis rien je raccroche gentiment en faisant des bisous à tout le monde.

Maintenant que j'ai raccroché, j'arrive à faire le point. Ce soir, c'est notre soirée chacun de notre côté. Cela nous fait du bien, à tous les deux. Il fait ce qu'il veut! Ce n'est pas grave s'il va chez nos amis tout seul. Et ce n'est pas grave s'il se trouve à côté et qu'il ne vient pas nous voir, il en profite justement ce soir pour voir du monde.

Maintenant quand je m'énerve, j'essaie de ne pas exploser. Je me calme avant, je réfléchis et je m'aperçois que je m'énerve pour rien. Du coup j'évite les disputes inutiles.

Et pour me calmer, je fais le points sur les petits plus. Alors voici les petits plus du jour :

- il m'a appelé en sortant du boulot! Je pense qu'il m'a entendu hier, lorsque je lui ai fait remarqué qu'il ne l'avait pas fait...

- il répond toujours à mes appels ou mes sms, même s'il est chez des amis. 

- il m'a rappelé 1h après!

Je dis donc au revoir à Fée jalouse, Fée Princesse et Fée Parano pour ce soir!

Les petits plus

Comme promis, je me concentre sur les petits plus et j'arrête de me poser des questions. Je laisse le temps faire. Et cela porte ses fruits. Déjà je me sens plus zen, cela fait du bien de ne plus avoir cette Fée Parano constamment dans ma tête en train de poser 10 000 questions : "Mais pourquoi il ne m'embrasse pas? Et pourquoi il ne me prends pas dans ses bras?" "Est ce qu'il m'aime ou est ce qu'il ne veut plus de moi?".

Depuis toutes nos dernières disputes, Florian a fait 10 pas en arrière. Mais ce n'est pas grave. Comme je l'ai dit, je suis prête à vivre en étant ami que ne pas vivre avec lui du tout. Comme je l'ai lu dans un livre il n'y a pas longtemps, je préfère vivre avec mon meilleur ami qu'avec un bon coup au lit!

Vendredi, j'appréhendais de rentrer, je ne savais pas comment il se comporterait, s'il serait froid. On ne s'est pas pris dans les bras, mais il était de bonne humeur, gentil et nous avons passé un bon moment avec les enfants, au fond c'est ça le plus important. On a joué à un jeu de société tous les 4, puis on s'est fait soirée hot dog. Je pensais qu'il sortirait, qu'il ne passerait pas la soirée avec nous mais si. Même après avoir couché les enfants, il m'a préparé mon thé et a mis un film. J'ai même eu droit à mes papouilles et il s'est couché avec moi!

Avant, je le réveillais tout le temps pour qu'on déjeune tous ensemble mais ça l'énervait car il n'est pas du matin et il mettait du temps à se lever. Du coup, je m'énervais à mon tour car on déjeunait tard. Ensuite je lui demandais de débarrasser la table avec moi de suite, je ne le laissais pas se poser. Bref je me rends compte aujourd'hui que je ne lui laissais vraiment aucune liberté...

Ce matin, je l'ai laissé dormir et j'ai déjeuné avec les enfants. Puis je me suis posé pour lire et j'ai fait le ménage. Tout cela sans rien lui demander. Résultat : Il s'est levé de bonne humeur, cherchant ce qu'on pourrait faire tous les 4 cette après-midi. Et moi j'ai pu faire ce qu'il y avait à faire dans la maison plus vite que si je lui avais demandé!

Nous avons pris notre temps, on a mangé tous les 4 ensemble et je me sentais vraiment bien, plus apaisé que quand je donnais des ordres!

Nous sommes ensuite parti chercher son pote et on est allé faire les magasins. Les petits ont eu une carte cadeau kiabi à Paques, on a donc rempli leurs armoires!

Puis direction le supermarché pour que son pote puisse faire ses courses. Là, il m'annonce qu'il va faire une soirée "geek" chez lui. Je l'y encourage, il n'y a pas de souci. C'est vrai, je suis contente de passer la soirée avec les enfants et je vais pouvoir regarder ma série!

"ok pas de problème!"
"Tu vas faire quoi toi?"
"Ho ba je vais manger avec les loulous devant notre série "
"Ha mais je pensais manger avec vous avant d'y aller!"

Je souris. Il sort mais il passe tout de même beaucoup de temps avec nous. On a donc mangé tous les 4 puis il est parti. Je n'ai pas boudé une seule fois et je n'ai été ni triste ni énervée. J'ai passé un bon moment avec les enfants.

J'ai remarqué que, même si depuis 2 jours, il est un peu plus distant, il fait aussi beaucoup d'effort et c'est sur ça que je me concentre aujourd'hui.

Les petits plus, c'est :

- une partie de jeu de société en famille
- une soirée passé ensemble devant un film
- les papouilles du soir
- avoir pu m'endormir avec lui
- une bataille de torchon en riant (même si j'ai perdu et que j'ai bien mal!!!)
- une sortie entre copain, une après-midi sympa
- m'avoir pris la main pendant un instant dans les magasins
- m'avoir proposé de croquer dans son sandwich, et trois fois en plus!!! (alors là je vous assure, c'est une preuve d'amour!!! Il déteste partager sa bouffe, je crois que c'est ce qui m'a le plus fait sourire!)
- qu'il soit resté pour manger avec nous avant de passer sa soirée avec ses potes.

Pourquoi attendre un grand geste alors que j'en ai plein de petit au quotidien?

Désilusion

Je perds pieds, je m'effondre, je tombe dans un gouffre. Je ne sais plus quoi faire, je n'arrive plus à avancer. Je préfère m'enfermer dans le noir, me blottir dans un tout petit coin, j'ai besoin de disparaitre dans un trou de souris. Je suis par terre, pliée en deux, replier sur moi-même, je me cache. Mais qu'ai-je fait? Pourquoi? Ces mots tournent en boucle dans ma tête. J'entends Florian qui me demande de me relever, de m'assoir auprès de lui, mais je n'y arrive pas. J'ai trop peur de ce qu'il va m'annoncer, je préfère rester cacher, je suis bien dans mon coin. J'ai envie de me punir, du mal que je lui ai fait, du mal que j'ai fait aux enfants, du mal que je risque de leur infliger encore une fois. Mais qu'ai-je fait...

Mercredi soir :
Tout se passe bien. On se retrouve après deux jours et deux nuits séparés. On est bien, on est proche... On passe la soirée ensemble, on regarde Grey's anatomy. Il est minuit et demi, je lui dit que je vais me coucher, il est tard et je travaille demain. Il me répond qu'il veut jouer.  Je l'embrasse et lui souhaite bonne nuit. Je ne boude pas car cela ne me dérange pas. Je vais me coucher et je lis. Je finis mon livre. J'éteins la lumière. Là, je ressens un manque... Deux nuits sans lui, j'ai envie de dormir auprès de lui ce soir... Je tourne en rond, je n'arrive pas à m'endormir. Je me relève et m'installe dans le canapé avec lui. Je le laisse jouer et m'allonge. Seulement, au bout d'une demie heure, la fatigue me gagne et je commence à râler... Je me relève et retourne me coucher. J'espérais qu'il me suive, mais non... 

Jeudi matin :

Je me réveille en sursaut, il est 3h et je râle, encore. A 6h, le chat rentre dans la chambre, les volets sont ouverts dans la salle donc la lumière du jour me réveille. Je m'énerve car je n'ai dormi que 3h. Je le réveille et ma fatigue se transforme en colère que je déverse sur lui. Sauf que, j'ai oublié qu'il n'était pas du tout du matin. J'ai le malheur de lui faire remarquer qu'il ne s'est pas couché avec moi cette nuit, alors qu'on ne s'était pas vu pendant deux jours, je lui reproche de ne pas lui manquer...

Jeudi soir :
J'ai réfléchis toute la journée, je me suis de nouveau remise en question. Je sais que je suis chiante à tout calculer. Ce n'est pas parce qu'on n'a pas été ensemble deux nuits, qu'il faut absolument l'être ensuite. Lui, il a eu besoin de jouer à ce moment là, c'est tout. En plus, sur le moment, je n'ai même pas mal réagi. Mais la fatigue m'a mise de mauvaise humeur.
Je rentre et ne l'agresse pas, je ne reviens pas sur la matinée, je l'embrasse et le prends dans mes bras.

Tout en faisant le diner, on discute et là, il m'annonce qu'il va devoir faire un prêt, qu'il ne peut pas payer ce mois ci. 

"Mais ne t'inquiète pas, ça va aller mieux, bientôt je ne paierais plus la maison de Longueville."

Gros blanc.

Je vois qu'il ne va pas bien.

"Qu'est ce qu'il y a?"
"Rien"
"Ba je vois bien que ça ne va pas, tu trembles! Dis le moi... Quoi, c'est parce que j'ai dit que je rendais la maison? Tu ne veux pas?"

Et oui c'était bien ça... Ainsi c'est enchainé de nouveau une discussion des plus alarmantes. Comme quoi il n'est pas sur, qu'il n'y arrive pas. J'entends ces mots mais je commence déjà à pleurer et à lâcher prise, je ne veux pas entendre ça, je veux qu'on se batte, je ne veux pas revenir en arrière. Je commence à m'enfermer dans mon coin.

Il vient, il essaye de me calmer mais il me dit qu'il s'est forcé pour me faire plaisir, pour les enfants mais qu'il n'a pas pris en compte ce qu'il voulait. Il aurait voulu que je garde la maison toute l'année, qu'on vive chacun de notre côté. Putain mais merde alors pourquoi?? Pourquoi as-til accepté que je donne mon prévis, que j'emménage des meubles, qu'on refasse la peinture? Pourquoi m'a-t-il dit qu'il faudra du temps mais qu'on a encore de belles choses à vivre? Je suis perdu, ça y est, je m'engouffre dans un torrent de larmes, je sombre, je tombe et il n'arrive pas à me remonter.

Je pense aux enfants, je ne veux pas qu'on revive séparé, ils vont souffrir, ne plus comprendre, non c'est impossible. Et moi non plus je ne comprends plus rien... Moi aussi je vais en souffrir...
Une heure s'écoule, mes larmes ne diminuent pas et je ne sens plus mon bras à force d'y enfoncer mes ongles... J'ai besoin de transformer cette douleur mental en douleur physique, il n'y a que ça qui me calme. Je finis par me relever, je sors de l'obscurité et je vais m'assoir à côté de lui. J'attends que la sentence tombe. Dois-je refaire mes cartons et annuler mon prévis?

"Bon écoute, voilà ce qu'on va faire. On reste comme ça. Tu m'entends? Tu ne repars pas à Longueville. Je croyais que ton préavis se terminait fin mai et j'ai eu peur... On s'est pris la tête trois fois en très peu de temps et je me suis dit que, ça y est, tu revenais alors que ça n'allait pas et je ne voulais pas que tu n'aies plus de logement. Pour le moment je ne sais pas si on peut toujours vivre ensemble... Donc gardes ton préavis jusqu'au bout et ne me demande plus de ramener tes meubles. Pour le moment, restons comme ça, jusqu'au 19 juillet. C'est aussi de ma faute, je suis désolé, j'aurai du te stopper mais je ne veux pas te faire souffrir et je n'ai encore pas penser à moi. Je continue comme avant, je pense à ce que tu vas ressentir. Quand je veux sortir, parfois je me prive car j'ai peur que tu ne sois pas bien. Je me force parfois à te prendre dans mes bras pour ne pas que tu souffres mais cela te fait encore plus de mal car tu sens mon malaise. Donc je vais faire des efforts et essayer de te dire plus souvent non quand je ne veux pas. Sans t'envoyer chier mais juste te dire que là ce n'est pas le moment, que je n'ai pas envie. Lorsqu'on se dispute comme ça, cela me renvoie tout ce que tu m'as dit avant de partir et tout remonte à la surface et là c'est dur... Comprends qu'on ne peut pas vivre comme ça, en se disputant sans arrêt, je ne veux pas. Donc là, on continue de vivre ensemble mais vis pour toi! Je vais faire ce que moi je veux, et je te dirai non. C'est là qu'on verra si tu m'acceptes comme je suis. Si tu n'y arrives pas, c'est simplement qu'on n'est pas fait pour vivre ensemble."

Je me calme. Je l'entends. Il a raison. Avant, il faisait tout ce que je voulais, il vivait pour moi et pas pour lui. Je pense que c'est aussi ce qui m"a éloigné de lui finalement... Je veux qu'il redevienne lui! Je veux aussi arrêter d'être constamment l'un sur l'autre. Je veux arrêter d'être une princesse capricieuse, j'aime l'adulte qui se réveille en moi. Il me faut juste du temps à moi aussi! On ne grandit pas en une nuit... Je lui dis tout cela, je le rassure, je l'aime comme il est et je ne me force pas! J'aime passer du temps seule ou avec mes enfants! Mais cela m'arrivera parfois de bouder encore, il ne doit pas se focaliser dessus! Ni sur nos disputes, mais sur les points positifs!

Il en est conscient et me répète que là, il a fait 10 pas en arrière car c'est un cumul de tout. Et il a peur. Mais il m'a dit qu'il ferait des efforts, qu'il voit que je me bats et qu'il allait se battre aussi.

"Je vais partir pour ce soir car je n'arrive plus à te regarder souffrir à cause de moi... Mais ne t'inquiètes pas stp. Manges, reposes toi, on se revoit demain. Là j'ai juste besoin d'oublier. Là je vais aller chez mon pote pour me changer les idées et je vais rester dormir là bas mais ne t'inquiètes pas. On se revoit demain"

Il m'embrasse sur le front. Puis me relève le menton et m'embrasse sur les lèvres. Puis il part...

Je ne reverse pas des torrents de larmes. Je fixe la table basse. Je réfléchis à tout ce qu'il vient de me dire. Il me demande simplement d'être nous-même. C'est ce que je fais mais je me transforme petit à petit. J'ai contrôlé nos deux vies pendant 10 ans, c'est pas facile de lacher le contrôle. Mais je vais y arriver! Il me faut juste du temps... Lui aussi doit découvrir la personne que je deviens, je veux juste qu'il me laisse la possibilité de lui montrer.

Je mange un peu puis je me couche de suite et je m'endors.

J'entends un bruit, il est 5h. J'entends la porte de la chambre s'ouvrir. Il est rentré! Il se couche et se blottit contre moi, sa main sur mon ventre. Je suis heureuse qu'il soit revenu...
A 7h, le réveil sonne, je me lève, les yeux tout gonflés. Une nouvelle journée commence.
 

Au boulot, je discute avec maman zaza et je l'écoute. J'aimerais tellement devenir comme elle. Je la prends comme modèle. Elle et son mari ne font pas les mêmes choses, ne regardent pas les mêmes programmes, ne se couchent pas forcément à la même heure. Cela ne les empêche pas de s'aimer. Je le sais et c'est ça que je veux! Je ne veux plus dépendre que de lui, j'ai apprécié mes moments de solitude! Je veux apprendre à être seule tout en étant avec lui. J'aime lire, peindre, écrire et je peux le faire tout en étant avec lui.

Je sais ce que je veux. Je le veux lui, je veux vivre avec lui et nos enfants.

Je ne veux plus que mes enfants souffrent, je ne veux plus être séparé de lui. Je ne veux plus être une gamine. Je veux grandir, laisser de la place à l'imprévu, ne plus prévoir. Je ne veux plus lui dire ce qu'il a à faire car cela me fatiguait. Je veux le laisser libre de ses actes.

Maintenant que je sais tout ça, je vais me battre encore plus fort. J'ai très peur mais je sais aussi qu'on peut y arriver. Comme me l'a fait remarquer ma meilleure amie au travers de cette chanson, je dois m'en donner les moyens...

Le côté pile de la face

J'ai passé une bonne soirée avec moi-même hier soir et j'ai bien dormi. J'arrive donc ce matin, au boulot, de bonne humeur.
Ce soir je suis censé retourné à Longueville avec les enfants.

Florian m’appelle, il me dit qu'il a un entretien demain à 16h dans la boite dans laquelle il est allé hier. Cela s'est très bien passé et ça a lui a plu, normalement c'est bon, il a du boulot! On en saura plus demain. C'est une super nouvelle!

Il me téléphone plusieurs fois dans la journée, il m'envoie des messages, on se parle beaucoup. Je vois le positif! Même s'il n'est pas attentionné en ce moment, que j'ai moins de câlins à cause de nos disputes, on reste tout de même très proche et il aime me parler.

D'un coup, je ressens l'envie de le voir. Le téléphone c'est bien mais, partager la bonne nouvelle de vive voix c'est mieux... Et puis je réalise soudain que demain matin je ne travaille pas et que lui non plus. La semaine prochaine, si tout va bien, il travaillera. Et en plus ce soir il y a une nouvelle série sur la 1 qui pourrait nous plaire à tout les deux! Pourquoi ne pas passer la soirée ensemble? Normalement, je vais à Longueville avec les enfants le mardi pour qu'on puisse dormir le mercredi matin mais il ne boss pas demain donc il ne nous réveillera pas! Et puis, il sort le reste de la semaine quand il en a envie!

Bon je me lance, je lui propose par sms. Je lui énumère tous les arguments que je viens d'écrire!

Sa réponse :

"J'ai déjà prévu pour ce soir"   

Je ne vais pas mentir, ça m'a fait chier et ça m'a vexé! Mais je n'ai pas boudé trop longtemps (il y a du progrès!). Il m'a téléphoné 10min plus tard, pour me parler de son entretien. Je ne sais pas si je psychote ou pas mais j'ai eu l'impression qu'il m'appelait justement pour voir si je boudais! Donc non je ne lui ai pas fait sentir au téléphone!

Puis la journée s'est passée et je me suis dit que ce n'était pas grave. On a tout le temps pour se faire une soirée! Alors que quand il retravaillera, il devra se lever à 3h! Il fera beaucoup moins de soirée jeux vidéos avec ses potes, il a surement envie de profiter encore un peu... Et puis cela nous fera du bien de nous retrouver que tous les 3 avec Noa et Lili.

Finalement, ça m'a vexé sur le moment, mais c'est vite redescendu...

Et bien, bilan de la soirée : je suis contente qu'il ait dit non! J'ai passé un très bon moment avec les loulous!

On est allé au supermarché pour prendre notre pâté qu'on a dégusté dehors, sur le balcon, au soleil, en jouant. Ils m'ont raconté leur journée et j'ai pris le temps de les écouter. C'est fou à quel point les enfants sont des éponges! J'étais détendue et souriante ce soir, et bien je n'ai pas eu à me fâcher une seule fois! Ils étaient aussi détendu et ne se sont pas énervé pour rien!

On a même eu d'énormes fous rires! Je n'ai jamais vu Noa rigoler à ce point! Bon ce sera moins drôle que ça l'a été sur le moment, mais je vous raconte quand même! J'ai fait leur petit chocolat chaud et mon thé, comme on fait généralement lors de "nos soirées spéciales". Je sirotais mon thé, quand j'ai voulu enlever mon élastique de mes cheveux et là, en grande cata que je suis, (je ne sais pas comment je me suis démerdée!!!), j'ai fait tombé mon élastique dans ma tasse! Je n'arrivais à le récupérer avec ma cuillère et je me suis mise à dire "hoooo non!!! Mon chouchou!!! Noa a explosé de rire! Un rire tellement communicatif que Lili et moi sommes parti dans le fou rire aussi! Dès que je répétais "mon chouchou!!!", il se pliait en deux et tapait sur le canapé, fallait voir ça! C'était un bon moment...

On a regardé la fin de notre série puis je les ai couché.

J'espérais que Florian accepte ma proposition de venir ce soir mais finalement je ne regrette pas de ne pas y être allé!

Du coup, j'ai trouvé une face cachée à ces refus. Au lieu de bouder et de me vexer, je peux aussi me dire que ce n'est pas grave, je passerai une autre soirée mais elle sera peut-être tout aussi bien ou même meilleure!

Je veux pas perdre ma dent !!!

J’ai fait un rêve. Non plutôt un cauchemar en fait ! J’ai rêvé que je perdais une dent. Pas n’importe laquelle en plus ! Celle de devant, bien au milieu, la plus voyante ! Je sentais tout ! Je ressentais la peur, la honte, je n’étais vraiment pas bien ! Quand je me suis réveillée, j’ai touché trois ma mâchoire pour vérifier que tout était là !

J’ai donc cherché ce que cela signifiait. D’après Freud, c’est l’inconscient qui se manifeste, cela signifie qu’on a peur de perdre quelqu’un d’important ou quelque chose.

Hum hum…. Pas besoin d’aller voir ma psy pour comprendre…

Ce week-end, j’ai eu effectivement très très peur. J’ai eu une grosse dispute avec Florian vendredi soir, juste avant que notre neveu arrive, je n’étais pas bien, je me suis cassée à Longueville (super l’accueil !). Je vous épargne les détails, ce serait trop long… Mais j’ai encore posé trop de question et j’ai mal pris le fait qu’il ne soit pas sur qu’on puisse y arriver. Bref je pleurais, je n’avais pas envie de faire semblant de sourire… J’ai préféré partir. J’ai pleuré un bon coup (énorme même !), puis je me suis calmée et, ho exploit, je suis revenue, je n’ai pas attendu qu’il vienne me chercher, chose que Fée Princesse aurait effectivement faite !

J’étais très gênée de ne pas avoir été là pour les accueillir et qu’ils assistent à cela… Mais leur présence a détendu l’atmosphère. Et Florian était content que je revienne…

On a passé une super journée samedi, malgré la pluie, heureusement qu’ils étaient là, ça nous a fait du bien de les avoir avec nous.

Pendant toute la journée, malgré qu’il me parle normalement, je sens qu’il a de la rancœur par rapport au fait que je sois partie la veille. Il ne m’embrasse pas et n’a aucun geste attentionné.

Une fois la soirée passée et une fois seuls, je tente une approche mais cela ne fonctionne pas, il reste de marbre. Et au lieu de le laisser tranquille, dans sa caverne, j’insiste :

« Qu’est ce qu’il y a ? Tu ne veux pas m’embrasser ? »

« Non, je n’y arrive pas. »

« Qu’est ce qu’il y a ? »

« rien mais là j’ai pas envie ! »

« Ba pourquoi ? Dis moi ! »

Bref, j’ai insisté comme d’habitude. Alors sachez qu’un homme a beau ne pas avoir ses règles, il a quand même une cocotte minute ! Et je crois que la sienne sifflait depuis tellement longtemps qu’elle a fini par exploser !

En gros, il m’a dit qu’il n’y arrivais pas, que ce n’est pas sur que ça revienne et qu’il en avait peut être pas envie. Donc une fois que sa cocotte s’est mise à péter, les chutes du Niagara se sont mises à couler ! Et vlan, c’est reparti pour un tour !

Je m’enferme dans la chambre et la chute est vertigineuse, la crise d’angoisse monte et les chutes coulent à flot pendant au moins 1h. Je me dis que c’est fini, que j’ai tout gâcher à force d’insister, qu’il veut qu’on se sépare…

Il finit par me rejoindre et me prend dans ses bras. Il me calme et me dit :

« Ne t’inquiète pas, on ne se sépare pas ! Calme toi… »

Puis on a beaucoup discuté. Il était en colère, j’ai insisté, insisté et il m’a dit des choses qu’il ne pensait pas. Il m’a expliqué que, forcément, avec ce qui s’est passé, il a peur et il ne veut plus se dire qu’on vivra ensemble toute notre vie. Il se protège. Il a du se dire pendant des mois que j’étais partie pour de bon donc aujourd’hui, il préfère se dire que c’est possible que cela arrive de nouveau. Il a des sentiments et il en aura toujours mais il ne m’aime pas autant qu’avant et il préfère me dire que cela ne reviendra peut-être jamais.

Il m’a aussi fait comprendre que je lui mettais trop la pression. Il sent que je fais tout pour lui faire plaisir. Il aimerait que je prenne plus de temps pour moi et que j’arrête de ne penser qu’à lui.

Puis il a beaucoup parlé du stress qu’il ressentait par rapport au boulot. Le fait de devoir tout recommencer à zéro. Et le boulot + les soucis financiers + moi qui lui met la pression = cocotte qui explose !

Le conseil qui est de nouveau revenu et ce que j’ai retenu c’est, encore une fois de vivre le moment présent, vivre au jour le jour et doucement…

Il y aura des jours où il aura moins envie, il sera moins calin, ça poura durer juste une journée ou deux ou trois et puis ça reviendra… Quand je sens qu’il ne veut pas, qu’il n’y arrive pas, je dois le laisser et arrêter de poser des questions ( comme dit la chanson : ça ira mieux demain !).

Je dois arrêter de me focaliser sur ses gestes, ce qu’il fait, ce qu’il ne fait pas car il le sent et c’est ce qui lui met la pression.

Hier, j’ai mis en pratique ses conseils. J’étais beaucoup plus détendue. En fait j’ai accepté le fait qu’il pense que cela peut ne pas marcher. J’ai compris que cela ne voulait pas dire « je sais, je le sens, ça revient pas, c’est foutu » mais que cela voulait dire « je ne sais pas, personne ne sait, on verra bien. Je préfère me dire ça pour ne pas retomber de haut… »

On a passé un bon dimanche et j’ai pris du temps pour moi ! J’ai embarqué la copine de mon neveu et nous sommes allé boire un thé à Longueville pour un petit moment entre filles. Cela m’a fait beaucoup de bien.

Donc oui, M. Freud, j’ai en effet fait ce cauchemar car j'ai peur de le perdre mais je continuerai à tout faire pour ne pas que cela arrive. Je dois seulement arrêter de trop penser et forcer. Je dois être naturelle si je veux que les choses reviennent naturellement (et ne pas perdre une dent !)

L'élastique

J’ai craqué hier soir. Encore…

Résumé de la semaine :

Lundi soir, j’ai dormi à Longueville, seule.
Mardi soir, j’ai dormi à Longueville avec les enfants.

Mercredi, on était ensemble (haaaa), on s’est fait notre soirée « grey’s anatomy ».

Hier soir, j’y reviendrai…

Et ce soir, notre neveu vient avec sa copine pour le week-end. J’en suis ravie, cela nous fait très plaisir à tous les deux, car ils ne sont pas venu depuis qu’on s’était séparé… Le seul hic, c’est que côté financier, c’est vraiment le bordel ce mois ci. On ne pourra faire aucune sortie, c’est dommage, j'espère qu'ils ne vont pas s'ennuyer.

Je reviens sur hier :

Florian a passé l’après-midi avec un de ses potes, ils sont partis ensemble faire la tournée des boîtes d’intérim et, bonne nouvelle, il a trouvé du travail ! Une entreprise veut bien le prendre à l’essai dès lundi ! Je croise les doigts car cela changera beaucoup de chose s’il retravaille à nouveau…

Il revient du coup à la maison, avec son pote (qui n’a pas le permis). Il veut le ramener puis revenir et me demande à quelle heure je rentre de la zumba.
« 20h15, pourquoi ? »

« Parce que j’irai peut-être chez lui après. »

Bon je ne dis rien, je me tais, même si je me dis qu’il a déjà passé l’après-midi avec, mais bon… Sauf qu’il est déjà 18h20.

« Tu le ramènes ? Mais la zumba commence à 19h ! Et puis tu vas le ramener, revenir et repartir chez lui ? ça fait des allers retours et l’essence… »

« Oui c’est vrai, autant qu’il reste avec moi pendant que tu es à la zumba, je le ramènerai après. »

Je vais donc à la zumba. Je rentre, les enfants sont couchés et il prépare le diner. Pour trois. Bon je ne dis rien , pas de souci ! On mange et il me demande :

« ça te dérange si on fait une partie ? »

« Non non »

Et c’est vrai, cela ne me dérange pas, comme ça, je peux avancer sur mon livre. Je me cale dans mon fauteuil, dans mon coin lecture, je suis bien.
22h : la fatigue me gagne. Je lui dis que je ne vais pas tarder à me coucher. Là, je commence à me sentir d’humeur boudeuse. Déjà, je suis fatiguée, ça n’aide pas ! Mais je pensais aussi qu’il ne le ramènerait pas trop tard pour qu’on puisse profiter un peu l’un de l’autre…

22h30, tant pis… Je vais me coucher. Du coup il arrête la console et me dis qu’il va le ramener. Cela me fait plaisir. Je me dis que finalement on va au moins dormir ensemble. Il n’en a que pour 30min le temps de faire l’aller retour.
Je me couche et continue de lire un peu puis j’éteins la lumière.

Il se couche, cela me réveille en sursaut. Je regarde l’heure. Il est 1h du matin…

Là, les larmes montent, je me sens triste et nulle. Je pensais sincèrement qu’il aurait envie à un moment donné d’être avec moi… Finalement, il n’a pas fait que le déposer, il est resté 2h chez lui! Il ne s’est pas dit « je le ramène et me dépêche de me coucher pour être avec elle ! Je me mets à pleurer…

Comme d’habitude, je lui explique ce que je ressens…

« Je me sens nulle… »

« Mais pourquoi tu dis ça ? »

« Parce que je te laisse ta liberté, du temps, de l’espace… Et cela ne me dérange pas, ce ne sont pas des efforts ! Je commence à m’habituer à ce style de vie ! Tu vois lundi et mardi, on n’a pas dormi ensemble mais j’ai passé une bonne soirée seule et avec les enfants, ça ne m’a pas dérangé ! Mercredi on s’est retrouvé. Ce soir, il y avait quelqu’un avec nous mais ça ne m’a pas déranger non plus de lire ! Mais je t’avoue que, comme on a du monde ce week-end, et que tu avais passé ta journée avec lui, je pensais que tu aurais envie d’être un peu avec moi… Je pensais que tu le ramènerai et qu’on serait un peu ensemble mais je n’ai rien dit. Je pensais au moins que, une fois que tu l'aurais déposé chez lui, tu reviendrais aussitôt mais non tu es resté chez lui ! Je me sens nulle d’avoir pensé qu’en te laissant tranquille, tu reviendrais par toi-même… »

« Tu n’es pas nulle !!! Tu as le doit d’être triste et en colère ! mais ne dis pas que tu es nulle ! »

« En fait, je pensais qu’en te laissant, tu me donnerais plus… Mais finalement, depuis que je t’ai demandé de ne plus te forcer, j’ai encore moins... »

« Parce que là, on fait comme ce que je veux moi. Je ne sais pas quoi te dire... »

« Dis rien, ça risque d’être pire. Ne t’inquiètes pas je vais me calmer, fallait juste que je te dise ce que je ressens. »

Le problème, c’est que, ce matin, j’ai encore joué ma princesse... Moi, quand je m’endors comme ça, sur une dispute ou en pleurant, je me réveille pas très bien et j’ai besoin d’un câlin. Et sans ce câlin, je suis maussade. Je suis donc partie au boulot sans lui faire de bisous et en boudant et de mauvaise humeur !

Maman Zaza, en toute mère qui se respecte, a tout de suite vu que cela n’allait pas, malgré que la pauvre ne voit pas grand-chose ces derniers temps !

Je me suis confiée et lâchée. Cela m’a fait du bien d’en parler et elle m’a rassurée en me disant, encore une fois, que je devais laisser du temps et que ça ira mieux une fois qu’il aura un cadre professionnel. La pression est un peu redescendue…

Oui mais… Et si cela n’allait pas mieux ? C’est ça qui m’inquiète !

Dans son livre, Jonh GRAY explique qu’un homme est comme un élastique. Il faut le laisser partir, le laisser se tendre, il reviendra de lui-même.

Ba c’est ce que je fais non ? Je le laisse se tendre et se tendre mais il ne revient pas !!! Et l’élastique parfois il peut casser ! Et s’il pétait au lieu de revenir ?

C’est justement ce que j’ai fait comprendre à Florian cette nuit. J’ai l’impression de le laisser mais, en retour, je n’ai rien de plus. Au contraire j’ai même moins du coup !

Ce midi, je fais mon tour quotidien dans le jardin Garnier, accompagné par les mots de Jonh. Je lis un de ses chapitres et là, j’ai une prise de conscience : « COMMENT ARRÊTER DE CHERCHER A CHANGER UN HOMME ? ». Hummmm, intéressant car c’est tout à fait ce que j’ai voulu faire pendant 10 ans et que je m’efforce de ne plus faire ! Il l’explique en 7 points mais je ne vais pas tout révéler se serait de la triche, va falloir le lire ! Bon je suis gentille, je vais quand même vous révéler 3 points :

1. « Pensez à abandonner tous vos efforts en vue de l’améliorer. Pour s’épanouir, il a besoin d’amour et non de rejet. Ayez confiance en sa capacité à changer de lui-même. Dites-lui honnêtement ce que vous pensez, mais sans exiger qu’il modifie son comportement. »

Bon là ouf, sur ce point je sus sauvé ! C’est ce que j’ai fait cette nuit. Je lui ai dit ce que je ressentais mais à aucun moment je lui ai dit que je voulais qu’il fasse un effort ou qu’il change son comportement…

2. « Rappelez-vous que quand un homme s’entête et résiste à vos efforts en vue de le changer, c’est parce qu’il ne se sent pas aimé. Et il n’admet pas ses erreurs, de peur que vous ne vouliez plus l’aimer. Montrez-lui qu’il n’a pas besoin d’être parfait pour mériter votre amour et soyez disposée à pardonner. »

C’est vrai car je viens d’en être témoin ! Depuis quelques années, je le rabâche avec son poids, enfin sa bedaine. Je lui répétais sans cesse que j’aimerais qu’il fasse des efforts car le physique comptait pour moi. J’ai eu beau lui répéter et lui demander, il n’a jamais fait d’efforts. Puis on s’est séparé. Il s’est mis au sport et a perdu sa bedaine, je lui en ai voulu d'avoir fait des efforts une fois qu'on était séparé alors que pour moi il ne l’a jamais fait ! Puis ces derniers mois, il a repris du poids. Sauf que là, je l’accepte enfin tel qu’il est et je le lui répète ! Je lui montre que je m’en fiche et que je le trouve beau comme ça. Mais maintenant, c’est lui qui ne s’accepte pas et il veut en perdre! Et bien, il s’est remis au sport ! J’ai compris alors, que j’avais beau lui avoir demandé pendant toutes ces années d'en perdre, cela ne servait à rien car cela ne venait pas de lui-même et cela voulait dire que je ne l'acceptais pas. Il a en effet résisté à tout effort tant que je lui demandais de changer. Il change maintenant, alors que je lui rappelle que je l’aime et qu’il n’a pas besoin d’être parfait !

3. « Rappelez-vous que si vous faites des sacrifices pour lui en en attendant d’autres de sa part en retour, il peut percevoir cela comme une incitation à changer. Exercez-vous à vous rendre heureuse vous-même, sans forcément compter sur lui. »

Et bim ! En plein dans le mille ! C’est exactement ce que j’ai fait. J’attendais quelque chose en retour de mes efforts. ERREUR !

Après avoir lu ce passage, j’en ai discuté avec une collègue. Cela m’a fait de nouveau du bien d’en parler. Pourquoi attendre quelque chose en retour ? Et encore une fois, je dois lui laisser du temps ! Et même si cela ne revient pas, pourquoi ne pas me contenter de ce que j’ai ?

Après tout, j’ai vécu sans lui et j’ai vu ce que cela me faisait, je ne tiens absolument pas à revenir en arrière ! Il aurait pu me dire merde mais ce n’est pas ce qui s’est passé, il a quand même accepté qu’on soit de nouveau ensemble. On passe de très bon moments et on est de nouveau très complice. Même s’il n’y a pas plus, je préfère cela à plus rien du tout !

Et puis, il y a quand même des points positifs, c’est ça que je devrais mettre en avant ! Il a quand même certains gestes attentionnés, j’aime quand il pose sa main sur moi quand je passe près de lui. Et dimanche, en revenant de chez son copain il m’a appelé « mon amour » ! C’est que cela revient doucement…

J’ai donc remis (encore !!!) Fée Princesse au placard. Je dois continuer d’apprendre à accepter ce que j’ai, sans espérer plus. Je laisserai l’élastique s’étirer jusqu’au bout. J’espère seulement qu’il me reviendra doucement et pas d’un coup en pleine face et sans craquer !

Ma playlist "Happy"

Je vous avais promis de la mettre à jour, je n'ai pas oublié!

Donc avant de partir me défouler à la zumba, je vous en fait profiter!

Si vous écoutez ces chansons, vous verrez qu'elles sont très différentes les unes des autres! J'ai un choix assez éclectique! Je les ai choisi, certaines pour leurs paroles, d'autres pour leurs rythmes, certaines parce qu'elles me rappelle mon adolescence et me font rire. En tout cas, elles me font du bien quand je les écoute, j'espère que vous en profiterez!

1. Three little birds - Bob Marley
2. Prends la vie comme elle vient - Kymai
3. Happy - Pharell Williams
4. Grils just wanna have fun - Cyndi Lauper
5. Don't worry be happy - The real Bobby Mc Ferrin
6. Like a virgin - Madonna
7. Footlose - Kenny Logins
8. Uptown funk - Mark Ronson
9. Respect - Various artists
10. Think - Aretha Franklin
11. Wake me up before go go - Whamtv
12. J'veux un homme - Tiphaine Wary
13. Les champs de roses - Danakil
14. Fabuleuse - Tihaine Wary et Hélène Bonhomme
15. Wannabe - Spice Girls
16. Le temps est compté - Blacko
17. Hey Ya - OutKast
18. You can't hurry love - Various artists
19. Funkytown - Lipps Inc
20. Later Bitches - The Prince Karma
21. I feel good - James Brown
22. Outta road - Naaman official
23. Demain - Big Flo et Oli et Petit Biscuit

A danser, chanter, seul ou accompagné, sans modération!!!

Le cerveau qui part en vrille

Mais bon sang, c'est dingue ça, je n'y arrive pas!!! J'analyse toujours tout! Help me!

Hier soir, je lui envoie un message pour lui souhaiter bonne nuit:

"Bonne nuit mon coeur"
"Bonne nuit. Bisous"

Fée Princesse arrive bien évidemment :
"Quoi c'est tout? Pas de "ma puce" ou juste "puce"?"
"Ba non, c'est toi qui lui a dit de ne plus se forcer! De dire juste ce qu'il avait envie de dire et non ce que TU as envie d'entendre!"
"Oui d'accord mais alors là on redescend d'un cran!  Déjà qu'il n'est pas très affectueux de vive voix, il ne me restait que les messages, maintenant je n'ai plus aucun mot d'amour!!"
"Roooo LAISSE LUI DU TEMPS!!!"
 "Je sais, je sais!!!!!!!!!!!!!"

Je sais mais j'ai du mal à me contrôler c'est bien le problème! Je veux des petits mots et des petites intentions... J'espère que ça reviendra. C'est pas plus mal qu'on ne soit pas tout le temps ensemble du coup. Comme ça je me focalise plus sur les bons moments. Dès qu'il m'embrasse ou me prend dans ses bras, j'y vois un bon signe, cela me touche et me fait plaisir.

Ce soir, j'ai rvd chez l'ostéopathe, il était temps qu'il me remette tout en place, j'ai mal partout. Il est donc venu garder les enfants le temps de mon rdv. Il a été attentionné le peu que je l'ai vu. C'est bon à prendre! Je reste à Longueville ce soir mais demain c'est férié, on peut passer l'après-midi ensemble.

"On fait quoi demain?"
"On peut aller se promener aux rochers comme l'autre fois"
"Il pleut demain! On peut aller à la piscine, j'ai des places et les enfants seraient contents!"
"Ba tu iras avec eux, moi je n'aime pas la piscine"

Fée Princesse revient!
"Mais on ne sera pas tous les 4!!! Et les enfants seraient content que tu viennes!"
"Oui mais je n'aime vraiment pas!"
"Pfff bon ba on se voit pas demain alors..."

Et voilà Fée Boudin!

"On peut se voir! Tu viens quand vous êtes prêts, on peut manger ensemble et tu peux partir à la piscine vers 15h! Tu vas y rester quoi? 2h? Après on sera encore ensemble!"
"..."

Il a raison! Mais j'ai tellement été habitué à être tout le temps avec lui, que j'ai du mal à lâcher du lest... Pourtant je le vois bien que plus je lui laisse de liberté, plus il vient vers moi, ça va finir par rentrer dans ma petite tête!

Donc demain, j'irai à la piscine avec les enfants, sans l'obliger à venir avec nous. On passera du temps aussi en famille, pas la peine qu'on soit collé tous les 4 toute la journée!

En attendant, je suis allé voir l'ostéopathe pour qu'il me remette d'aplombs et je n'y suis pas allé pour rien!!! Il a eu du boulot! Tout ce que j'ai retenu, c'est que je me suis tellement crispé que le crane s'est tassé et est parti en vrille et tout le reste s'est tordu! Ba voilà, j'ai l'explication à mes problèmes mentaux! C'est mon cerveau qui est parti en vrille!

Soirée solo

Retour à Longueville. Seule. Et j'en suis ravie!

On a décidé que, tant que j'avais encore la maison, on pourrait faire encore quelques soirées et nuits séparées. Donc les lundi, je reviendrai à Longueville, sans les enfants (j'ai bien droit à une soirée sans eux moi aussi!) et les mardi, je serai toujours à Longueville mais avec les enfants pour continuer nos "soirées du mardi soir", et le reste de la semaine je serai à Jutigny. Bien sur, il sort quand même s'il le souhaite.

Après la petite déprime de ce week-end, j'ai besoin de me retrouver avec moi-même (et mes fées!). Pas d'enfant à gérer ce soir, je peux faire ce que je veux quand je veux!

J'ai retrouvé mes mamans aujourd'hui au boulot, donc j'ai retrouvé le moral! C'est là que je me rends compte que j'ai vraiment besoin d'une vie sociale! Je n'ai presque vu personne pendant mes vacances et ça m'a manqué.

Je rentre donc à la maison avec le sourire, et une petite fringale! Salut Fée Gourmande! Tiens et si j'allais à la boulangerie à pied? Une petite balade après le boulot, ça ne peut que me faire du bien! Je marche lentement en écoutant les oiseaux, le sourire aux lèvres. J'en profite pour passer un petit coup de fil à mon homme quand même :

"Coucou!"
"Salut! Qu'est ce qui se passe?"

Fée Rapidequiveuttouttoutdesuite aurait répondu :
"Rien mon coeur, faut il une raison pour que j'appelle l'homme de ma vie?" tout en battant des cils (même s'il ne les voit pas!).

Mais comme je dois calmer mes ardeurs, j'ai répondu :
"non rien, je t'apelle comme ça 5min en allant à la boulangerie." sur un ton nonchalant.

La conversation ne dure pas longtemps. Les enfants vont bien, ils ont passé une bonne journée. Puis :
"Bonne soirée salut!"

Fée Rapidequiveuttouttoutdesuite aurait répondu :
"Hoooo c'est tout? Je ne vais même pas te manquer? Tu ne me dis même pas un petit mot d'amour?" tout en boudant (même s'il ne le voit encore pas!)

Mais j'ai répondu :
"Merci toi aussi! Bisous" toujours sur un ton nonchalant.

Hey il y a du progrès quand même! Pour la peine, je m'octroie un petit plaisir à la boulangerie! Je me prends une baguette car là tout de suite, j'ai une envie de pain aux céréales accompagné de ma pâte à tartiner bio, et je me prends un croissant aux chocolat aux amandes pour mon dessert!

Je repars avec mon butin, toujours avec le sourire et le chant des oiseaux. Je me la joue Blanche-Neige, je les écoute et si si, je les comprends!

Arrivée à la maison, il est 18h15. Je m'en fou de l'heure!!! Je me fais mes tartines de pain au chocolat!!! Après tout, je peux manger quand je veux, je n'ai personne pour me dire "j'ai faim! On mange quoi? On fait quoi?"

Ce soir, au programme : film d'ado sur netflix (et oui, j'adore! Pour ça, je n'ai pas grandi!) avec des nouilles chinoises et mon fabuleux dessert! J'ai raccompagné ma sœur Manon ce soir, c'est cool d'avoir des sœurs ados car elles peuvent me conseiller sur les films à regarder! Donc ce soir, ce sera "The last summer".

Je crois que je vais apprécier mes soirées du lundi soir!

Pic et Pic...

"Je t'ai pardonné mais je n'arrive pas à oublier, je ne sais pas si je pourrais..."

Ces mots restent en moi...

Parfois, c'est comme si on ne s'était jamais quitté, comme s'il ne s'était rien passé. Parfois les démons ressurgissent et me rappellent le mal que j'ai causé.

Il n'est jamais méchant. Mais parfois il lance des petits piques qui font mal. Ce qui me fait souffrir, c'est de me souvenir de ce que j'ai fait et du mal que je lui ai fait. Je ne lui en veut pas à lui lorsque les piques sont lancés mais à moi-même.

Qu'est ce que les petits piques? C'est par exemple lorsque j'évoque un souvenir dont il ne se rappelle pas et qu'il dit devant tout le monde: "ha non ça c'était pas avec moi!".  Il y a eu une fois devant mon père, une fois devant le voisin et vendredi soir devant les amis.

Vendredi soir, on a invité Jeje et Morgane (la cousine!). Bien sur la cousine fait comme si tout allait bien, qu'elle est ravie pour nous alors qu'on sait très bien qu'elle dit le contraire par derrière. Au cours de la soirée, ils ont évoqué certains "souvenirs de famille". Des soirées qu'il a passé avec la famille de Voldemort. Super, je me suis sentie en retrait et très mal à l'aise mais j'ai continué de sourire poliment en les écoutant. Puis Morgane a voulu nous tester... "Demande à ta femme gentiment qu'elle te serve, dis lui stp mon amour que j'aime, ça passera mieux". Et vas y qu'elle insistait!!! Ces mots, il ne me les dit pas encore, il bloque pour le moment, on en a parlé, je le comprends et j'attends. C'est pas évident non plus pour moi, mais c'est encore pire quand une autre insiste! Je sentais Florian se crisper et bloquer encore plus! Merci Morgane!!!

Et j'ai vu Florian se servir... Un verre, puis 2, puis 3... J'ai commencé à avoir peur. Déjà parce qu'il ne boit plus d'alcool depuis plusieurs mois, même en soirée, donc ça peut vite lui monter à la tête. Ensuite parce que je ne sais pas comment il va réagir lorsqu'il sera un peu éméché. J'ai peur que les piques soient plus violents. Et j'ai toujours cette phobie de l'alcool. Depuis mon ex belle mère alcoolique et un ex (deux ex maintenant), violents à cause de l'alcool, j'ai peur. Mais mes séances avec la psy m'ont aidé. Je relativise, je ne généralise pas. Je sais que Florian n'est pas violent quand il boit. Je me détend et j'arrive à moins me focaliser sur ses verres. Mais les piques sont tout de même lancé :

"Lorsque quelqu'un est jaloux, j'ai toujours dit que ce n'était pas anodin! Quelqu'un de très jaloux l'est parce qu'il sait qu'on peut tromper! Parce qu'il le fait! D'ailleurs, toi tu n'as jamais été jalouse, tu devrais l'être!"

BAM et de 1!

"Ha ça devait être un de tes amants!"

BAM et de 2 !!

 Il me montrait une photo que j'ai accroché au mur, j'ai beau insisté, il ne veut pas me croire. Pourtant on était bel et bien ensemble: "Ha non, ça c'était quand tu m'as quitté!"

BAM et de 3!!!

Je n'ai pas passé une très bonne soirée, guettant les piques à chaque moment de la discussion. Lorsqu'on s'est couché, il n'était pas du tout en colère, il rigolait avec moi. Il s'est endormi très vite. Moi j'ai mis plus de temps. Le lendemain, je me suis réveillée triste. Il ne comprenait pas. Les larmes sont sorti et ça a été vite les chutes du Niagara. Je résistais depuis la vieille, fallait que ça sorte.

Hier soir, je lui ai expliqué pourquoi j'avais pleuré. Il ne s'était pas rendu compte qu'il m'avait "piqué"! Il m'a expliqué que ce n'était vraiment pas fait exprès, qu'il ne voulait pas être méchant, qu'il détestait me voir souffrir et pleurer. Mais malheureusement, il a encore des restes, il n'oublie pas et cela sort tout seul.

On a aussi parlé de son blocage mais cela s'est vite terminé. Je lui ai juste rappelé que je ne voulais pas qu'il se force, par message non plus, à me dire les mots que je veux entendre si lui ne veut pas les dire. J'attendrai qu'il soit prêt. Je comprends. Je dois lui laisser du temps...

Aujourd'hui, ça va mieux. Depuis qu'on en a parlé hier soir. J'avais besoin que ça sorte. Et à par lui je n'avais personne avec qui en discuter. Pour une fois, j'ai hâte de retourner au boulot. Je pense que c'était trop tôt pour qu'on reste une semaine entière ensemble. Et j'ai besoin de retrouver "mes mamans". Ma propre mère est assez débordée avec son propre déménagement, je ne veux pas lui rajouter cela en plus. Ma sœur Morgane ne s'occupe pas de ma vie et me demande jamais ce que je ressens ou si ça va. Elle n'aime pas parler des choses sérieuses. Et mes deux autres sœurs sont encore trop jeunes, enfin je les vois encore comme des bébés! Ma meilleure amie est trop loin pour qu'on puisse boire un café toutes les deux et je n'ai pas les moyens financièrement ce mois ci de me faire des sorties avec mes autres copines. J'ai ressenti une grosse déprime hier, mais comme d'habitude, Florian a réussi à la dissiper.

Au moins, notre complicité est indemne. On continue de se parler franchement, de se dire tout ce que l'on ressent et ça va toujours mieux après. Le chemin sera encore long mais je serai patiente, on y arrivera!

Le porte bonheur

Pour celles qui me suivent, rassurez vous, je ne vais pas partir tout de suite. Moi qui veut mettre une fin à ce blog lorsque j'aurai enfin atteint mon but... Et bien ce n'est pas gagné...

Nous avons eu notre première dispute avec Florian lundi matin. Alors oui, une dispute c'est rien, ça arrive à tous les couples. Mais celle-ci a entrainé une discussion des plus déconcertantes. Toutes mes Fées étaient réunies! Salut Fée Culpabilité, Fée Troutrouille, Fée Princesse, vous ne m'aviez pas manqué!!!

Je ne me souviens même plus pourquoi la dispute a commencé! Enfin si... Je crois que c'est à cause de Fée Princesse...

J'avais promis à Florian que je lui laisserai du temps, qu'on se retrouverait tout doucement. Mais comme d'habitude je n'en fait qu'à ma tête. Emportée par le courant, j'ai déjà rendu mon préavis, acheter la peinture pour le salon, amené certains meubles et je ne fais que parler du déménagement! Je ne lui laisse pas de répit. Et pour couronner le tout, je lui en demande toujours plus...

"Tu ne me dis jamais je t'aime!"
"J'aimerai bien que tu m’appelles autrement que par tête d'oeuf ! Tu pourais dire MA puce aussi plutôt que puce!" 

Et j'en passe...

OUI OUI JE SAIS JE SAIS! Maintenant que je l'écris, je me rends compte que j'abuse! Mais sur le moment, cela ne me parait pas être "trop" demandé.

Alors lundi matin, après lui avoir surement reproché de ne pas être assez attentionné, ça a pété.

C'est fou car pendant ces quelques mois passé seule, à ruminer, à espérer, à avoir peur, j'ai appris à mettre de côté toutes les pensées négatives pour me concentrer que sur le positif. Ainsi, j'ai moins peur. C'est ce que je fais encore aujourd'hui! Je ne me souviens plus de toute notre discussion, alors qu'avant, j'aurai revécu la scène à la minute près pour décortiquer chaque parole dans ma tête! Là, je n'y arrive pas, ça coince. Je crois que Fée Positive Attitude fait barrage! Je vais donc vous reporter "en gros" ce qu'il m'a dit et ce qui m'a fait très très peur et même replongée...

Voici quelques une de ces paroles qui me restent en tête:

"On va essayer"
"Je ne suis pas sur de pouvoir t'aimer comme avant"
"Je me suis même imaginé que cette fois ci c'est moi qui partirait et que je te laisserai la maison"
"Je suis revenu, je t'ai choisi, mais j'ai parfois l'impression de l'avoir fait pour les enfants, pour toi, parce que je le dois mais et moi?"
"Je sais que je suis heureux quand tu es là donc oui j'ai envie qu'on revive ensemble mais j'ai peur..."
"Je n'aime pas qu'on me force la main et c'est ce que tu fais! Tu me demandes plus que ce que j'étais avant, mais déjà il faudrait que je retrouve ce que je ressentais pour toi avant que tu ne partes avant de t'en donner plus!!!"
"Je suis perdu, je ne sais plus ce que je veux"
"Laisse moi du temps! J'ai l'impression que tu n'entends pas ce que je te dis! Et on verra bien... J'ai besoin de savoir si je peux t'aimer comme avant..."

AIE... Là je me suis effondrée. Moi qui croyais que c'était "gagné", en fait je suis de retour dans l'incertitude. J'ai l'impression d'avoir une épée de Damoclès au dessus de ma tête, que je suis jugée tous les jours et que le jugement tombera. J'ai peur de tomber moi aussi... Et si finalement je revenais pour que lui parte à son tour? Et si dans un mois, il me dit qu'il n'y arrive pas? Je ne peux pas non, je ne veux pas y penser sinon je m'écroule de nouveau et c'est contraire à ce que je me suis fixé ces derniers mois.

Alors lundi soir et hier soir, j'ai dormi à Longueville. J'ai fait une soirée filles avec mes sœurs, ça m'a changé les idées et hier soir, on a passé la soirée à 3 avec mes loulous.

Rassurez vous, entre temps, j'ai quand même vu Florian. On a passé l'après midi ensemble hier et on a repeint le salon comme prévu. Au final, ce que je retiens de notre discussion, c'est qu'on peut continuer ce que l'on fait. Il veut bien sur que je revienne. Mais je dois arrêter de forcer les choses et laisser le temps faire. J'ai compris. Donc je suis un peu moins "collante". Je ne lui réclame plus autant d'attention. C'est pour ça que je suis revenue à Longueville hier soir. Il voulait aller chez un copain. Je n'ai pas boudé. Je le laisse venir à moi, s'il veut me faire un calin, je prends mais je ne réclame plus. Et j'ai remarqué hier que c'était bien mieux ainsi. J'apprécie ce que j'ai au lieu d'espérer plus. Et j'ai l'impression qu'il vient plus à moi justement en réagissant ainsi. Moins j'en demande et plus il m'en donne!

Il faut que je finisse le livre que j'ai commencé "les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus" car cela m'aide beaucoup. Je sais que je dois laisser mon homme dans sa caverne pour qu'il me revienne...

Je me suis endormie lundi soir avec la peur au ventre, la sensation que j'allais tout perdre de nouveau, mais je me suis réveillée avec l'espoir. Je ne vais pas abandonner en si bon chemin. Je ferai tout pour qu'il retombe amoureux de moi, je lui ai promis. Je l'accepte tel qu'il est, je ne veux pas le changer. Moi par contre, je dois continuer à grandir. Je lui laisserai du temps, je nous en laisserai, même si pour ça, je dois sacrifier Fée Organisatrice! J'aurai encore des affaires éparpillées dans deux maisons pendant un mois, pendant que j'ai encore l'autre maison, tant pis.

J'y crois, je sais qu'on peut y arriver. Nous ne nous sommes pas retrouvé après un an, après toutes ces épreuves pour nous perdre de nouveau...

Hier ma fille m'a offert un joli brin de muguet en me disant "tiens maman, mais j'ai oublié de faire un coeur!!! Je voulais te dessiner un coeur pour te dire que je t'aime du coeur!"

Je vous offre aussi un brin de muguet aujourd'hui, j'espère qu'il vous portera bonheur et que le mien aussi...