Pic et Pic...

"Je t'ai pardonné mais je n'arrive pas à oublier, je ne sais pas si je pourrais..."

Ces mots restent en moi...

Parfois, c'est comme si on ne s'était jamais quitté, comme s'il ne s'était rien passé. Parfois les démons ressurgissent et me rappellent le mal que j'ai causé.

Il n'est jamais méchant. Mais parfois il lance des petits piques qui font mal. Ce qui me fait souffrir, c'est de me souvenir de ce que j'ai fait et du mal que je lui ai fait. Je ne lui en veut pas à lui lorsque les piques sont lancés mais à moi-même.

Qu'est ce que les petits piques? C'est par exemple lorsque j'évoque un souvenir dont il ne se rappelle pas et qu'il dit devant tout le monde: "ha non ça c'était pas avec moi!".  Il y a eu une fois devant mon père, une fois devant le voisin et vendredi soir devant les amis.

Vendredi soir, on a invité Jeje et Morgane (la cousine!). Bien sur la cousine fait comme si tout allait bien, qu'elle est ravie pour nous alors qu'on sait très bien qu'elle dit le contraire par derrière. Au cours de la soirée, ils ont évoqué certains "souvenirs de famille". Des soirées qu'il a passé avec la famille de Voldemort. Super, je me suis sentie en retrait et très mal à l'aise mais j'ai continué de sourire poliment en les écoutant. Puis Morgane a voulu nous tester... "Demande à ta femme gentiment qu'elle te serve, dis lui stp mon amour que j'aime, ça passera mieux". Et vas y qu'elle insistait!!! Ces mots, il ne me les dit pas encore, il bloque pour le moment, on en a parlé, je le comprends et j'attends. C'est pas évident non plus pour moi, mais c'est encore pire quand une autre insiste! Je sentais Florian se crisper et bloquer encore plus! Merci Morgane!!!

Et j'ai vu Florian se servir... Un verre, puis 2, puis 3... J'ai commencé à avoir peur. Déjà parce qu'il ne boit plus d'alcool depuis plusieurs mois, même en soirée, donc ça peut vite lui monter à la tête. Ensuite parce que je ne sais pas comment il va réagir lorsqu'il sera un peu éméché. J'ai peur que les piques soient plus violents. Et j'ai toujours cette phobie de l'alcool. Depuis mon ex belle mère alcoolique et un ex (deux ex maintenant), violents à cause de l'alcool, j'ai peur. Mais mes séances avec la psy m'ont aidé. Je relativise, je ne généralise pas. Je sais que Florian n'est pas violent quand il boit. Je me détend et j'arrive à moins me focaliser sur ses verres. Mais les piques sont tout de même lancé :

"Lorsque quelqu'un est jaloux, j'ai toujours dit que ce n'était pas anodin! Quelqu'un de très jaloux l'est parce qu'il sait qu'on peut tromper! Parce qu'il le fait! D'ailleurs, toi tu n'as jamais été jalouse, tu devrais l'être!"

BAM et de 1!

"Ha ça devait être un de tes amants!"

BAM et de 2 !!

 Il me montrait une photo que j'ai accroché au mur, j'ai beau insisté, il ne veut pas me croire. Pourtant on était bel et bien ensemble: "Ha non, ça c'était quand tu m'as quitté!"

BAM et de 3!!!

Je n'ai pas passé une très bonne soirée, guettant les piques à chaque moment de la discussion. Lorsqu'on s'est couché, il n'était pas du tout en colère, il rigolait avec moi. Il s'est endormi très vite. Moi j'ai mis plus de temps. Le lendemain, je me suis réveillée triste. Il ne comprenait pas. Les larmes sont sorti et ça a été vite les chutes du Niagara. Je résistais depuis la vieille, fallait que ça sorte.

Hier soir, je lui ai expliqué pourquoi j'avais pleuré. Il ne s'était pas rendu compte qu'il m'avait "piqué"! Il m'a expliqué que ce n'était vraiment pas fait exprès, qu'il ne voulait pas être méchant, qu'il détestait me voir souffrir et pleurer. Mais malheureusement, il a encore des restes, il n'oublie pas et cela sort tout seul.

On a aussi parlé de son blocage mais cela s'est vite terminé. Je lui ai juste rappelé que je ne voulais pas qu'il se force, par message non plus, à me dire les mots que je veux entendre si lui ne veut pas les dire. J'attendrai qu'il soit prêt. Je comprends. Je dois lui laisser du temps...

Aujourd'hui, ça va mieux. Depuis qu'on en a parlé hier soir. J'avais besoin que ça sorte. Et à par lui je n'avais personne avec qui en discuter. Pour une fois, j'ai hâte de retourner au boulot. Je pense que c'était trop tôt pour qu'on reste une semaine entière ensemble. Et j'ai besoin de retrouver "mes mamans". Ma propre mère est assez débordée avec son propre déménagement, je ne veux pas lui rajouter cela en plus. Ma sœur Morgane ne s'occupe pas de ma vie et me demande jamais ce que je ressens ou si ça va. Elle n'aime pas parler des choses sérieuses. Et mes deux autres sœurs sont encore trop jeunes, enfin je les vois encore comme des bébés! Ma meilleure amie est trop loin pour qu'on puisse boire un café toutes les deux et je n'ai pas les moyens financièrement ce mois ci de me faire des sorties avec mes autres copines. J'ai ressenti une grosse déprime hier, mais comme d'habitude, Florian a réussi à la dissiper.

Au moins, notre complicité est indemne. On continue de se parler franchement, de se dire tout ce que l'on ressent et ça va toujours mieux après. Le chemin sera encore long mais je serai patiente, on y arrivera!