Nous avons eu notre première dispute avec Florian lundi matin. Alors oui, une dispute c'est rien, ça arrive à tous les couples. Mais celle-ci a entrainé une discussion des plus déconcertantes. Toutes mes Fées étaient réunies! Salut Fée Culpabilité, Fée Troutrouille, Fée Princesse, vous ne m'aviez pas manqué!!!
Je ne me souviens même plus pourquoi la dispute a commencé! Enfin si... Je crois que c'est à cause de Fée Princesse...
J'avais promis à Florian que je lui laisserai du temps, qu'on se retrouverait tout doucement. Mais comme d'habitude je n'en fait qu'à ma tête. Emportée par le courant, j'ai déjà rendu mon préavis, acheter la peinture pour le salon, amené certains meubles et je ne fais que parler du déménagement! Je ne lui laisse pas de répit. Et pour couronner le tout, je lui en demande toujours plus...
"Tu ne me dis jamais je t'aime!"
"J'aimerai bien que tu m’appelles autrement que par tête d'oeuf ! Tu pourais dire MA puce aussi plutôt que puce!"
Et j'en passe...
OUI OUI JE SAIS JE SAIS! Maintenant que je l'écris, je me rends compte que j'abuse! Mais sur le moment, cela ne me parait pas être "trop" demandé.
Alors lundi matin, après lui avoir surement reproché de ne pas être assez attentionné, ça a pété.
C'est fou car pendant ces quelques mois passé seule, à ruminer, à espérer, à avoir peur, j'ai appris à mettre de côté toutes les pensées négatives pour me concentrer que sur le positif. Ainsi, j'ai moins peur. C'est ce que je fais encore aujourd'hui! Je ne me souviens plus de toute notre discussion, alors qu'avant, j'aurai revécu la scène à la minute près pour décortiquer chaque parole dans ma tête! Là, je n'y arrive pas, ça coince. Je crois que Fée Positive Attitude fait barrage! Je vais donc vous reporter "en gros" ce qu'il m'a dit et ce qui m'a fait très très peur et même replongée...
Voici quelques une de ces paroles qui me restent en tête:
"On va essayer"
"Je ne suis pas sur de pouvoir t'aimer comme avant"
"Je me suis même imaginé que cette fois ci c'est moi qui partirait et que je te laisserai la maison"
"Je suis revenu, je t'ai choisi, mais j'ai parfois l'impression de l'avoir fait pour les enfants, pour toi, parce que je le dois mais et moi?"
"Je sais que je suis heureux quand tu es là donc oui j'ai envie qu'on revive ensemble mais j'ai peur..."
"Je n'aime pas qu'on me force la main et c'est ce que tu fais! Tu me demandes plus que ce que j'étais avant, mais déjà il faudrait que je retrouve ce que je ressentais pour toi avant que tu ne partes avant de t'en donner plus!!!"
"Je suis perdu, je ne sais plus ce que je veux"
"Laisse moi du temps! J'ai l'impression que tu n'entends pas ce que je te dis! Et on verra bien... J'ai besoin de savoir si je peux t'aimer comme avant..."
AIE... Là je me suis effondrée. Moi qui croyais que c'était "gagné", en fait je suis de retour dans l'incertitude. J'ai l'impression d'avoir une épée de Damoclès au dessus de ma tête, que je suis jugée tous les jours et que le jugement tombera. J'ai peur de tomber moi aussi... Et si finalement je revenais pour que lui parte à son tour? Et si dans un mois, il me dit qu'il n'y arrive pas? Je ne peux pas non, je ne veux pas y penser sinon je m'écroule de nouveau et c'est contraire à ce que je me suis fixé ces derniers mois.
Alors lundi soir et hier soir, j'ai dormi à Longueville. J'ai fait une soirée filles avec mes sœurs, ça m'a changé les idées et hier soir, on a passé la soirée à 3 avec mes loulous.
Rassurez vous, entre temps, j'ai quand même vu Florian. On a passé l'après midi ensemble hier et on a repeint le salon comme prévu. Au final, ce que je retiens de notre discussion, c'est qu'on peut continuer ce que l'on fait. Il veut bien sur que je revienne. Mais je dois arrêter de forcer les choses et laisser le temps faire. J'ai compris. Donc je suis un peu moins "collante". Je ne lui réclame plus autant d'attention. C'est pour ça que je suis revenue à Longueville hier soir. Il voulait aller chez un copain. Je n'ai pas boudé. Je le laisse venir à moi, s'il veut me faire un calin, je prends mais je ne réclame plus. Et j'ai remarqué hier que c'était bien mieux ainsi. J'apprécie ce que j'ai au lieu d'espérer plus. Et j'ai l'impression qu'il vient plus à moi justement en réagissant ainsi. Moins j'en demande et plus il m'en donne!
Il faut que je finisse le livre que j'ai commencé "les hommes viennent de Mars et les femmes viennent de Vénus" car cela m'aide beaucoup. Je sais que je dois laisser mon homme dans sa caverne pour qu'il me revienne...
Je me suis endormie lundi soir avec la peur au ventre, la sensation que j'allais tout perdre de nouveau, mais je me suis réveillée avec l'espoir. Je ne vais pas abandonner en si bon chemin. Je ferai tout pour qu'il retombe amoureux de moi, je lui ai promis. Je l'accepte tel qu'il est, je ne veux pas le changer. Moi par contre, je dois continuer à grandir. Je lui laisserai du temps, je nous en laisserai, même si pour ça, je dois sacrifier Fée Organisatrice! J'aurai encore des affaires éparpillées dans deux maisons pendant un mois, pendant que j'ai encore l'autre maison, tant pis.
J'y crois, je sais qu'on peut y arriver. Nous ne nous sommes pas retrouvé après un an, après toutes ces épreuves pour nous perdre de nouveau...
Hier ma fille m'a offert un joli brin de muguet en me disant "tiens maman, mais j'ai oublié de faire un coeur!!! Je voulais te dessiner un coeur pour te dire que je t'aime du coeur!"
Je vous offre aussi un brin de muguet aujourd'hui, j'espère qu'il vous portera bonheur et que le mien aussi...
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