Un nouveau départ

Les jours passent et je sens que c'est différend. Je sens qu'il se détache de moi. Pourtant je ne veux pas le concevoir.

Je le laisse mais il me téléphone. Comme d'habitude, je me pose des questions. C'est qu'il pense à moi? 

Mercredi, je lui pose une question : 

"te considères tu comme célibataire? Est ce qu'on est séparé ou tu as juste besoin de temps?"
"Non j'ai juste besoin de temps comme je te le répète depuis le début."

Ouf, tout va bien... 

Samedi, il m’appelle en visio du camion, comme si on était encore ensemble. On rigole. Demain on sera le 2 juin. Peut-être allons nous la faire notre journée de la famille!

Je lui pose de nouveau une question :

"Cela me fait bizarre car je ne sais pas comment me comporter avec toi, si je dois te faire la bise ou non. Peux t-on faire ce que tu voulais il y a quelques semaine? Être un couple mais tout en restant chacun chez soi?"

Après tout, c'est ce qu'il voulait! Qu'on soit ensemble mais qu'on ralentisse. Je lui promets de ne pas le faire chier, que je le verrai seulement quand il le voudra. Mais au moins, quand on se verra on sera ensemble.

Mais sa réponse n'est pas celle que j'attendais...

"Écoute pour le moment, je suis désolé mais je préfère être seul... Je suis pas encore prêt à être en couple, par contre oui ta proposition est très bien, comme je t'ai dit, pas besoin de s'éviter, je suis juste pas prêt pour que l'on se remette ensemble. Aujourd'hui plus que jamais j'ai des doutes. C'est le seul moyen pour que je sache vraiment ce que je veux."

Heuuuu non, il n'a pas tout compris! Moi je lui ai proposé de se voir, en étant ensemble!! Mais lui, ce qu'il veut c'est qu'on soit ami! Hors de question!!

"Désolé mais moi je ne peux pas te voir en amie, ça me fait trop mal. Je ne peux pas te parler, te voir, t'appeler en faisant semblant que tout va bien. Ce midi, j'étais heureuse de te voir au téléphone, je pensais que tu accepterai ma proposition. Donc désoléee, je ne peux pas te voir..."

"T'inquiètes je comprends"

Je pleure... C'est dur. Et les enfants pleurent. Lili veut voir son papa qu'elle n'a pas vu depuis une semaine. J'envoie un dernier message pour lui dire que s'il veut voir les enfants demain ce serait bien.

2 juin :

Il m'envoie un message :

"Tu as quelque chose de prévu aujourd'hui? ça te dit qu'on aille se balader en forêt avec les enfants?"

J'hésite quelques minutes, mais, bien sur que je le veux!!! Et c'est bon signe!

On passe une excellente journée. Comme d'habitude, on rigole ensemble, on se cherche. Puis dans la voiture, il me parle de "chez moi". Je n'y tiens plus faut que ça sorte :

"Tu es bien conscient que bientôt ce ne sera plus chez moi??"

Et oui, faut pas oublier qu'IL m'a demandé de donner mon préavis!

"Pourquoi? Ils ont trouvé quelqu'un?"
"Non mais le 19 juillet, je dois partir!"

Il ne répond pas. On en reste là. Il ne me dit pas de chercher autre chose, c'est bien qu'il sait que je vais revenir! En plus, lorsque je suis partie, il m'a dit de laisser mes meubles et il garde toujours ma tortue!

Allez ce n'est rien. Je vais lui laisser le temps dont il a besoin.

Mardi soir, on mange ensemble au macdo. Encore une bonne soirée. Puis je l'ai au téléphone, mercredi, jeudi...

Plus les jours passent et moins je comprends... Mais l'espoir est toujours là. Pourtant, beaucoup me disent que je devrais arrêter d'en avoir, qu'il ne reviendra peut-être pas. Je commence à avoir peur. Et si en effet il ne voulait pas, comment je ferais le 19 juillet? 

Vendredi, je l'ai au téléphone, il me raconte ses mésaventures au boulot. Puis on parle finance. Le tribunal m'a enfin contacté, on a peut-être une chance de suspendre les crédits pendant 6 mois! 

"Ha super, je n'aurai plus de loyer à payer, je vais pouvoir mettre de côté!"

Heuuu ouai. Je suis un peu sur le cul... Pourquoi IL n'aura plus de loyer? Moi non plus!

"Oui ba moi non plus donc c'est bien on aura 2 salaires, on pourra mettre de côté."
"Pourquoi toi tu n'auras plus de loyer?"

Il est sérieux là??

"Ba je te l'ai dit encore dimanche! Le 19 juillet je rends la maison!!!"
"Ba tu vas faire comment alors?"

Mais comment ça je vais faire comment??? Alors je fais les démarches, je fais tout pour qu'on s'en sorte, mais lui va profiter de la suspension de crédit et moi je dois me démerder à me trouver un autre logement et payer un loyer??? La colère monte!

"Ba je reviens à Jutigny!!! Attends, quand je suis partie tu m'as dit de laisser mes meubles en attendant, mais en attendant quoi alors??? Tu m'as dit que tu avais juste besoin de temps! Encore dimanche je te l'ai dit, tu ne m'as pas dit de chercher ailleurs! Moi le 19 juillet, je n'ai rien! Faudrait peut-être que tu me le dises ce que tu veux!!!"

"Je ne sais pas, je me rends compte que la situation me convient comme elle est..."

"Ba forcément qu'elle te convient!!!! Ton pote vit avec toi, t'as pas les enfants à gérer et moi je suis toujours là! Mais si c'est fini, je ne serai plus là!!!"

J'ai raccroché. J'ai tout déballé sans pleurer, j'ai été ferme. 

MERDE!!!!!

J'ai envie de hurler! Je suis en colère! La tristesse n'est plus là, il ne reste que de la rage... J'espère, j'espère mais apparemment il ne veut vraiment pas! Alors quoi? Je dois faire quoi moi???

Je lui envoie un mail. Je suis brève et ferme. Je lui redis pour la millième fois que je suis désolée pour l'année dernière, que je m'en veux d'avoir fait une connerie. Mais aujourd'hui il faut qu'il prenne une décision. Je lui propose 2 solutions, à lui de trancher :

1. Je reviens à Jutigny, on reste ensemble et on essaie de s'en sortir, on suit une thérapie de couple, on y va surement mais doucement.

2. Je reviens à Jutigny mais lui déménage. Et on fait le nécessaire. On vend et on divorce.

Sa réponse ne met pas longtemps à arriver :

"J'ai envie de te dire que c'est fini, on vend et qu'on repart à zéro chacun de notre côté mais en même temps, j'ai tellement donné pour avoir tout ça, j'ai peur de regretter et de me rendre compte que la famille me manque... Si j'y crois plus c'est pas parce que je suis entre pote ça n'a rien à voir, c'est que je suis vraiment déçu par ce qui s'est passé et ça m'a refroidi."

 Je pleure de tout mon soul. Mais je me reprends vite car la colère prends le dessus.

Je cogite tout le week-end, je suis perdue, je ne sais plus quoi penser. J'en parle, j'ai besoin que ça sorte. On me dit d'arrêter d'espérer, encore une fois... 

C'est bien beau mais il n'est toujours pas clair! Il ne me dit pas les choses clairement, il est toujours entre deux! Il y a toujours un "mais"...

Samedi passe. Des collègues me rendent visite "chez moi" le soir. En parlant, je me rends compte que je suis vraiment bien ici. Je l'ai toujours dit. D'un coup, je réalise que je ne veux pas retourner à Jutigny, dans "notre maison", si c'est sans lui. Je préfère me reconstruire ici, là où je me sens bien. Et merde, la colère remonte, j'ai donné mon préavis parce qu'IL me l'a dit! Je serai vraiment déçue de devoir redéménager et faire subir un autre changement aux enfants. 

Bizarrement, vendredi, j'ai reçu un message de la nana qui voulait reprendre la maison. Le dossier n'est pas passé, l'agence a refusé. Moi qui croit beaucoup au destin, je me dis que c'est un signe. Le dossier a été refusé et la maison n'est pas en ligne, il n'y avait qu'un couple qui voulait la maison. Ce n'est pas pour rien...

Je me précipite sur mon portable et j'envoie un message à l'agence. Je leur demande de me garder, sauf que j'aimerai refaire un bail à mon nom seul. J'envoie le même aux propriétaires, après tout c'est eux qui décideront.

Dimanche, je me lève avec cette colère. Elle ne veut pas partir. Je ne sais pas quoi faire, où je vais, je perds le contrôle et ça ne me plait pas du tout. Il faut que ma colère sorte. Je dois voir Florian et le confronter, il faut que je sache, je dois l'entendre!

Je lui demande de venir sans les enfants. Il vient 2h plus tard.

Il rentre l'air de rien en souriant. Je me tiens debout devant lui, mon coeur bat la chamade, j'ai l'impression que je vais m’évanouir.

"Vas y dis le. J'ai besoin de te l'entendre dire. Dis le moi, que c'est fini, que tu ne veux plus de moi."

"Ba oui..."

"Dis le!!! Que tu ne m'aimes plus et que tu veux vendre et divorcer!!!"

"Oui, je veux qu'on arrête là..."

La sentence tombe... Et ma colère se déchaine. Il faut que ça sorte. Je lui hurle dessus, je lui reproche de m'avoir fait espérer depuis 6 mois pour rien. J'ai souffert quand il a choisit Julie alors qu'il m'a laissé revenir, j'ai attendu 4 mois, puis il est revenu, il m'a redit de belles phrases et BIM ça recommence, je retombe de haut! Ok je lui ai fait du mal, mais est ce que je dois payer mon erreur toute ma vie???

"On en serait pas là si tu n'étais pas parti l'année dernière donc n'oublie pas qui est fautif dans l'histoire!"

Lui aussi a de la colère. Tout sort chacun notre tour, des torrents de larmes, de mots, de regrets, des blessures non soignées.

 Puis cela retombe. On se parle calmement. Ma colère étant passé, je me rends compte que je ne veux pas que l'on reste fâché, on ne peut pas, ce n'est pas nous... Et c'est important aussi pour les enfants. Je lui explique que j'ai trop mal pour rester son amie. Et de toute façon, ce n'est pas ce qu'il faut. Il me dit qu'il veut se débrouiller seul, s'épanouir et que pour le moment, je suis toujours là. Il a l'impression de ne rien pouvoir accomplir sans moi. Je le rassure, je lui dit que je suis fier de lui. Mais il n'entend pas. Il est perdu, je le sens. Il doit se trouver, tout comme moi. 

Il me dit que ce n'est pas définitif, qu'on ne sait pas de quoi demain est fait. Mais aujourd'hui, il ne veut pas de moi. Il n'arrive pas à me pardonner. 

"Veux tu vendre et divorcer? Ou peut on rester comme ça?"

 "Oui je veux qu'on divorce, j'en ai besoin..."

Je m'effondre à nouveau. Jamais j'aurai pensé entendre ses mots dans sa bouche. Mais je me relève, il le faut... 

"Ok, mais laisse moi le temps d'aller mieux, de digérer tout ça, avant qu'on entame les démarches"

"Oui je ne suis pas à ça prêt, je ne te dis pas que je veux le faire aujourd'hui... Et peut-être qu'un jour, tu iras mieux et tu auras envie qu'on mange ensemble, n'hésites pas à me le demander..."

Avant qu'il parte, je lui offre son cadeau. Je pense que c'est le moment... Il déballe le couteau que j'ai fait faire chez un coutelier en Alsace. Il est personnalisé. Sur la lame est écrit nos deux prénoms. Sur le manche, dans un hublot, il y a les prénoms de nos enfants et à l'intérieur du couteau est inscrit notre date de rencontre : 2 juin 2008. Une lettre accompagne le cadeau. Je l'ai écrite samedi. Je lui explique que c'est un cadeau de marin. Je l'ai pris car je trouvais que ça allait bien avec le tatouage que nous devions nous faire : l'étoile nautique, qui aide les personnes égarées à retrouver leur chemin... Je lui souhaite de trouver le chemin du bonheur... Dans la lettre, je lui demande de garder précieusement ce couteau et de l'offrir à notre fils, tout comme j'offrirai mon alliance à notre fille. Ainsi ils auront un souvenir de notre famille...

Il pleure, me dit qu'il est magnifique et me prends dans ses bras. Nous nous disons au revoir.

Je pleure de nouveau. Je me sens vidée mais aussi soulagée... Au moins maintenant je sais qu'elle est sa décision et je peux avancer.

J'ai vu la propriétaire, elle accepte que je reste mais je dois me trouver un garant et je dois convaincre l'agence qui apparemment, décide pour eux. 

J'ai parlé à mon père. Je suis heureuse car on a eu une belle discussion. Il m'a dit qu'il était là pour moi, que je n'étais pas seule. Il veut bien se porter garant. Il me conseille de me reconstruire, de m'épanouir (sans homme!) et que je verrai bien de quoi demain est fait.

La propio a dit oui, mon père se porte garant, il ne me reste qu'une étape. J'ai bon espoir de rester ici, de ne pas faire subir un autre déménagement aux enfants. Mais si j'ai appris quelque chose aujourd'hui, c'est que je ne dois pas tout miser sur l'espoir. J'attends d'avoir une réponse concrète avant de m'emballer. En attendant je crois les doigts et serre les fesses!

J'ai eu le temps de réfléchir. Je me sens mieux depuis cette discussion, on devait passer par là. Je sais que je dois me protéger. Je lui ai dit que je ne voulais plus entendre parler des finances de la maison, sinon je ne pourrai pas m'empêcher de l'aider. Aujourd'hui il a un boulot, c'est à son tour de m'aider. Il va me payer la cantine des enfants et m'aidera dans les dépenses les concernant. Je ne mangerai pas avec lui comme avant. Je me suis excusée d'avance, je l'ai prévenu que parfois je risquais d'être froide et distante mais c'est une façon de me protéger. Il m'a dit qu'il ne m'en tiendrait jamais rigueur. On ne se battra pas, ce n'est pas notre nature.J'ai préparé une liste de tout ce qu'il doit me ramener. Je ne veux plus rien laisser "là-bas". Je dois reprendre toutes mes affaires cette fois.

Vendredi prochain, c'est l'anniversaire de Noa. On devait l'emmener à Nigloland, comme l'année dernière. Par colère, j'ai dit qu'on le ferait chacun de notre côté comme de vrais parents séparés. Mais après tout pourquoi être conventionnel alors que notre couple ne l'était pas?

Le plus important, c'est de protéger mon coeur et celui des enfants, pour le reste, nous devons faire à notre façon sans écouter les autres. Je lui ai proposé de faire l'anniversaire de Noa, en allant, tous les 4, à Nigloland dimanche, le jour de la fête des pères. Il a accepté.

Je sais que nous ne le ferons peut-être pas l'année prochaine et je ne m'attends à rien. Je veux juste profiter un peu de quelques instants à 4, les enfants ont droit aussi d'avoir encore quelques souvenirs. Je ne veux plus parler du futur, faire de promesse. Je vis juste au jour le jour. 

Je sais que j'ai encore du chemin à faire. Il y aura des moments difficiles, des jours plus noirs que d'autres. Mais je sens que ça va aller. Je suis entouré par de nouveaux amis, par ma famille et surtout je sais que mon père est là maintenant. J'ai deux magnifiques enfants avec qui je parle beaucoup et avec lesquels je passe de très bons moments. Et même s'il devient mon ex mari, je sais qu'au fond, mon meilleur ami sera toujours là dans les coups durs... 

Ce n'est pas la fin. Ce n'est qu'un nouveau départ...

LES PLUS BELLES ANNÉES SONT CELLES QU'ON N'A PAS ENCORE VÉCUES

Bonne fête maman... C'est fini...

Ce sera le dernier article que j'écrirais. En tout cas pour l'instant. Vous en aurez un tout dernier qui vous annoncera LE choix... Mais quand, ça je ne peux pas vous le dire...

Je suis retourné à Longueville. J'ai repris toutes mes affaires. Je n'ai laissé que ma tortue et mes bibliothèques. J'ai vécu une horrible fête des mères et tout le monde a pleuré. J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et j'espère me réveiller bientôt...

Ces derniers jours étaient merveilleux. Je sentais qu'il était différend, qu'on était plus proches. Il me cherchait sans cesse, on se taquinait, il me téléphonait souvent. On rigolait beaucoup.

Hier, j'ai senti que c'était un jour sans. Cela n'allait pas fort. Mais j'ai mis ça sur le compte de la fatigue avec son nouveau boulot.

Je sais que je n'aurai pas du poser la question... Ho et après tout si, j'ai bien fait. Je lui ai demandé si ça allait:

"mais ça va? Entre nous tout va bien? Tu as vu ça ces derniers jours ça allait!"
"oui on ne se dispute pas..."

Cela fait deux fois qu'il me dit juste ça lorsque je lui demande si ça va. Et je le connais très bien. Je le sens dans sa voix que non ça ne va pas trop. C'est juste qu'on ne se dispute pas mais rien de plus...

Hier soir, au moment de se coucher, nous avons donc eu une nouvelle discussion. Il n'y arrive pas, il est perdu. Il se sent toujours pris au piège. Il a l'impression de ne pas avoir eu le choix. Il est revenu parce qu'il me voyait souffrir... Parce qu'il s'est dit qu'il le devait! Son amour pour moi ne revient pas, il aime être avec moi mais c'est juste de l'amitié. Et lui il aime se donner à 200 %, pas à moitié. Donc il ne sait pas s'il veut vivre comme ça, juste en étant ami.

J'ai l'impression de revenir 6 mois en arrière! En décembre, on s'était retrouvé puis il m'a dit qu'il devait faire l'expérience de vivre avec une autre, pour voir s'il voulait encore de moi. Je ne comprends pas.... C'est ce qu'il a fait... Je pensais sincèrement qu'il était revenu car justement il s'était aperçu qu'il ne voulait pas vivre avec une autre que moi...

Non pour lui, j'étais toujours trop présente, je demandais toujours à le voir, je lui montrais ma souffrance et il n'a pas pu se donner à fond, il ne pensait qu'à une chose, revenir avec moi, pour ne plus que je souffre et pour les enfants. Mais pas pour lui...

Aujourd'hui il se dit perdu. Il ne sait plus quel choix il veut faire. J'ai donc pris une grande décision... J'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai dit que j'allais repartir... Il me dit que c'est ce qu'il voulait depuis le début. Il ne voulait pas qu'on revive ensemble tout de suite. Oui je fais ce qu'il voulait mais...

Mais je repars et je disparais. Je lui ai expliqué que moi je ne voulais pas d'une relation à distance, chacun de son côté comme des ados, justement j'ai grandi et le flirt ce n'est plus pour moi... Et en vivant ainsi il me verra souffrir, j'insisterai toujours, je serai trop pressée, donc cela ne servira à rien. Ce qu'il lui faut c'est faire un choix sans que je puisse le manipuler. Donc je ne dois plus lui parler, lui donner de nouvelles, ni le voir... Il doit voir si mon absence lui manque, si c'est ce qu'il veut. Car au final, si on se sépare pour de bon, ce sera ainsi que cela se passera. On l'a vu, on ne peut pas rester proche en étant séparé... Donc je dois lui montrer ce que cela ferait vraiment de couper les ponts, il n'y a que comme ça qu'il saura ce qu'il veut... Il a acquiescé. Pour lui, c'est ce qu'il y a de mieux à faire aussi.

Je lui ai fait une déclaration. J'ai déballer tout mon amour, tout ce que je ressens, je lui ai expliqué pourquoi j'avais fait ça, comment je me suis rendu compte de ma bêtise, pourquoi j'ai changé aujourd'hui, j'ai tout déballer. Je lui ai dit combien je l'aimais, les mots sortaient sans que je puisse les arrêter... Il était à la porte, dans le noir, il m'écoutait et pleurait... Mes mots l'ont touché mais pas autant que je ne l'espérais car tout ce qu'il m'a dit c'est :

"C'est exactement ce que je ressentais pour toi, c'est ce que j'ai toujours voulu que tu me dises, je suis déçu que tu t'en rendes comptes trop tard, que tu ne m'aie pas écouté quand tu es parti..."

Ce fut ces derniers mots...

On a dormi, je me suis levé avec toujours cette conviction que je devais partir malgré que je ne le veux absolument pas...

Il s'est levé et m'a préparé des pancakes. Une lueur d'espoir...? Les enfants m'ont donné leurs cadeaux, j'avais les larmes aux yeux. Puis j'ai préparé mes affaires... Il ne m'en a pas empêché...

Les enfants ne comprenaient pas au début. Puis ils ont compris et ont posé des questions. Ce fut un déchirement... Noa a pleuré et hurlé. Lili, complètement différente de son frère, retenait ses petites larmes et me répétaient "je t'aime maman". Florian a pleuré aussi... Je l'ai vu complètement perdu. Noa est venu me voir et a essayé de me retenir en me disant "papa ne sait pas ce qu'il veut, il m'a dit qu'il était perdu. Il pleure, va le voir maman, tu pleures aussi, faut que vous parliez..." Le problème c'est qu'on a déjà parlé... C'est ce qu'il veut. Je suis déchirée car je ne veux pas partir, je veux rester et je ne veux pas faire souffrir mes enfants. Mais c'est malheureusement le seul moyen pour qu'il sache ce qu'il veut... J'ai trop de peine devant ce petit garçon plein de bon sens qui a finit par dire "Vous vous séparez vous vous remettez ensemble, vous allez pas faire que ça quand même!!! Je suis perdu..." Je sais mon loulou... Je le suis aussi... Je suis tellement désolée.

Florian ne va pas bien, je dois l'aider et si c'est la seule solution, je suis prête... Je suis prête à courir le risque... Mais j'ai peur... Et s'il ne revenait pas? Si cela lui convient? Il avait l'air triste que je parte mais il ne m'a pas retenu pour autant... Peut-être est il juste triste sur le moment mais une fois seul, il se rendra compte qu'il peut vivre sans moi, qu'il est bien tout seul... J'ai peur...

De plus, combien de temps lui faudra t-il pour se décider? Car oui mon temps est compté... Mon préavis est donné... Je dois quitter la maison au 19 juillet. Et même si je stoppe tout, je ne pourrais plus payer si cher de loyer. Je dois donc savoir si je dois me chercher un autre logement rapidement...

Nous ne ferons pas la journée du 2 juin. Je ne sais même pas ce qu'on fera pour l'anniversaire de Noa. J'ai l'impression de revivre notre rupture et c'est horrible. J'espère me montrer forte pour les enfants. 

Je ne veux plus écrire. Je ne ferais que de me répéter. Je sais ce que je veux, tout le monde le sait. Maintenant c'est à lui de le savoir. Je n'écrirais plus, ni à vous ni à lui. Je laisserai le temps faire son œuvre en espérant que l'article final sera pour dire que je l'ai retrouvé et non que je l'ai perdu à jamais...

Je suis une Vieije!

Je me répète à tout bout de champs une de mes phrases mantra "Ne soyons pas esclave du temps". Ouai c'est bien beau mais le temps défile quand même! Et je vieillis c'est un fait!

Mais j'ai un avantage, c'est que j'ai toujours fait plus jeune que mon âge. A 25 ans, je pouvais encore payer le tarif des moins de 18 ans! L'année dernière, on m'a même dit, lorsque je faisais la queue pour un manège à Nigloland, que Lili devait être accompagnée par un majeur!!!

Ce midi encore, en arrivant au boulot, une stagiaire me demande :
"Anaïs, j'aimerai savoir, quel âge tu as??"
"Haha, pourquoi? Tu me donnes quel âge?"
"Pour moi, tu as 23 ans! Isabelle m'a dit que tu avais 2 enfants mais non ce n'est pas possible!!"
"Alors là tu illumines ma journée! Merci, mais non, j'ai 31 ans!"

Elle ne voulait pas me croire!

Pourtant j'ai eu droit à quelques anecdotes dans le sens inverse...

Chez Optical Center, lors de l'achat de mes lentilles, le vendeur regarde son écran et mon dossier :
"Ha mais vous faites jeune comme ça mais en fait quand on regarde votre date de naissance, vous n'êtes pas si jeune que ça!"

ET BIM!

Dans un supermarché, je fais la queue, je n'ai qu'un article. Des "jeunes" (environ 16 - 18 ans) sont devant moi :
"Attend, on va laisser passer la dame, elle n'a qu'un article" "Allez y Madame!"
La dame!!!  Madame!!!

ET BADA !

A la banque, la conseillère me demande mon âge :
"Ha ba non plus de 30 ans donc vous n'y avez pas le droit!"

ET BOUM ! Discrimination des plus de 30 ans!!!

Dans un livre, je suis tombée sur une phrase qui m'a hérissé les poils :
"des vieux entre 30 et 50 ans"

ET BIM BADABOUM!!!! Alors là, la sentence est tombée! Des "vieux" entre 30 et 50 ans!!! Mais je suis dedans!!!

Je ne sais vraiment plus où me situer moi! Bizarrement, en regardant How I meet your mother, je suis tombée sur un épisode dans lequel Ted et Barney ressentent la même chose que moi! Enfin l'un se dit être vieux et l'autre jeune alors qu'ils ont la trentaine. Ils décident alors de dresser la "liste de Mortof" (l'agent de police dans l'Arme fatal). Voyons ce que donne cette liste revisitée par Ted et Barney (attention, c'est une liste spéciale pour les trentenaires sinon cela n'a pas de sens!) :

Je suis trop vieille pour ces trucs là :
- Se faire percer les oreilles: Fait! Bon ce n'était pas les oreilles... J'ai eu une crise d'ado et je suis retourné, en début d'année, me faire percer mon nombril ! Idée stupide... Depuis mes grossesses, mes vergetures me déforment mon ventre; ma peau pendouille et mon nombril n'est plus droit! Cela faisait donc hyper moche et, en plus, c'est devenu tout rouge!!!
- Faire une lessive chez sa mère: Fait! Quand je me suis retrouvée sans machine il y a quelque mois!
- Dormir sur le canapé d'un ami plutôt que d'aller à l'hôtel: Fait! Lors d'une dispute avec "le diable", il m'avait viré de la maison... J'ai du dormir chez le grand-père d'une copine, super soirée!
- Boire un coup avec des inconnus: Fait! Lorsque je suis allé au Seventeen et que je me suis retrouvée à la table du gérant avec ses amis.
- Faire un message sur le répondeur à 2 très énervant: Ha pas fait! Je demanderai peut-être à Noa et Lili de le faire avec moi pour compléter ma liste!
- Aider pour un déménagement au 6ème sans ascenseur en échange de pizzas et de bières: Heuuuu j'ai fait mon propre déménagement et en comptant le sous sol, le rez de chaussée et l'étage, j'en suis à 3, ça compte?
- Se teindre les cheveux dans une couleur bizarre: Heuuuuu définitement non! Je suis effectivement trop vieille pour ce truc là! Et puis je ne pense pas que cela passerait très bien si j'arrivais au boulot avec les cheveux verts!!!
- Allez à une rêve party: Surement pas! Mais je suis allé en Boîte, ça compte?
- Boire de la bière dans un entonnoir: Non plus!

Alors résumons. Sur les 9 trucs, j'en ai fait 4 et disons 2 à moitié. Et je me suis sentie ridicule dans toutes ces situations! Sauf pour la 4ème. Donc oui je suis trop vieille pour ces trucs là!!!

Bon voyons la 2ème liste:

Je suis trop jeune pour ces trucs là :
- Passer une coloscopie: Ha j'ai fait la fibro mais pas encore la colo! Mais j'ai failli la faire.
- Coucher avec un vieux: Haaaaaaa non, surement pas, je me sens trop jeune pour ça!!!!!!
- Mettre des lunettes pour lire: Fait!
- Crier après les enfants du voisinage: Oui je l'avoue... Fait! L'année dernière, à Jutigny mais pour ma défense, j'avais une bonne raison! Ils jetaient des cailloux sur nos fenêtres!
- Souper à 16h: Non là pour le coup, je reste jeune, je goûte encore moi!
- Se lever à 4h du matin: Fait! pour faire une brocante!
- Prendre son temps avant de répondre au téléphone: Non, je suis plutôt du genre à me précipiter pour répondre!
- Se coucher à 20h: Et non, même si je suis ultra fatiguée et que j'ai très peu dormi la veille, je n'arrive pas à me coucher si tôt!

Bon sur les 8, j'en ai fait 3 presque 4. Presque 50 %, comme la première liste! J'en déduis quoi alors!?

Allez on va couper la poire en deux. Je ne suis ni vieille, ni jeune. Je suis VIEIJE! Et puis merde, pourquoi se cataloguer? L'âge n'a finalement pas d'importance, tant qu'on se sent bien!

Les 3 Fées

Aie aie aie, il n'aura pas fallu longtemps à Fée Princesse pour revenir!

Ce week-end s'est très bien passé. Je l'ai laissé tranquille, je ne lui ai pas donné d'ordre, je ne l'ai pas réveillé pour qu'il déjeune avec nous, je l'ai laissé faire une sieste... Et cela ne m'a pas bouché le trou du cul! Non sans rire, j'étais vraiment plus détendue, plus calme. J'espère que ce "nouveau moi" lui plait. Je vis toujours dans la peur qu'il me dise qu'il préfère tout arrêter... Mais pour le moment en tout cas, ça va. Plus de dispute, je ne le presse plus et ne lui en demande pas plus.

Je me suis rendu compte que j'en demandais vraiment beaucoup avant. Je le réveillais, je lui donnais des ordres, je voulais tout faire à 4 et je voulais toujours être le centre de l'attention.

Mais ce n'est pas vraiment de ma faute! Notre passé nous façonne et depuis que la psy me l'a fait remarqué, je me rends compte que mon passé m'a plus affecté que ce que je pensais. Je n'ai aucun souvenir de mes parents ensemble et je n'ai aucun souvenir de mes parents me disant "je t'aime", aucun souvenir de mon père me faisant un câlin... Cela ne parait pas si inconcevable qu'aujourd'hui je veuille que l'on soit constamment ensemble, tous les 4 et que je recherche beaucoup d'attention si j'ai manqué de ces petites choses dans mon enfance...

Mais maintenant que je sais d'où cela vient, j'arrive à contrôler ces envies. Ces derniers jours ont été plus facile à vivre. Mais la psy m'avait prévenu que je ne pourrais pas changer en quelques jours! Donc parfois Fée Princesse revient !

Heureusement,elle n'est pas revenue devant Florian, je vous rassure, je n'ai pas fait cette connerie! Elle est revenue ce matin, au boulot...

Ce matin, en déposant les enfants au car, j'ai pensé à mon amie Angéline qui était leur nounou et notre ancienne voisine. Je ne l'ai pas revu depuis la séparation! Je lui ai envoyé plusieurs messages pour essayer d'entretenir notre amitié. Elle me répondait mais elle n'a jamais pris l'initiative de me demander de mes nouvelles.

Bref ce matin encore, je lui demande comment elle va. Elle me répond toujours la même chose, qu'elle a beaucoup de boulot depuis sa reconversion, qu'elle n'a pas le temps, puis elle me dit qu'elle est au courant pour Flo et moi... Les ragots vont vite!, l'inconvénient des petits villages! Je lui demande comment elle a su, elle me répond que plusieurs voisins m'ont vu déménager et qu'elle savait que Flo n'était plus avec Lou car elle est resté en contact avec elle.

WHAT?????

Et voilà! Fée Princesse fait des bonds et joue la jalouse! Normal, elle aime être le centre de l'attention donc cela lui parait inconcevable, anormal, qu'une amie proche apprécie "Lou"!!!!!!!!!!

Fée Princesse :

"Merde, mais c'est pas vrai!! C'est pas ma pote à moi!!! Donc arrêtez de l’appelez Lou!!!! Déjà que Julie m' orripile alors Lou c'est 10 fois pire!!! C'est Voldemort, VOLDEMORT!!!!!!!!!!!!!"

J'essaie de la calmer mais rien n'y fait, elle est en colère, elle se sent blessée et menacée!

Mais pourquoi Angéline me fait remarquer qu’elle est en contact avec aussi !? Je lui réponds « ha je ne savais pas que tu t’entendais bien avec elle. Sinon j’espère que toi ça va et te voir bientôt ! » Bizarrement, je ne reçois plus aucun message… Alors Fée Parano débarque :

« Non mais laisse tomber ! Elle a choisi son camp ! C’est le camps de Julie, pas le tien ! Elle te le fait bien comprendre !!! »

Fée Princesse en rajoute une couche:

"Voldemort m'a pris mon mari et maintenant elle s'attaque à mes amis!!!! J'en ai déjà pas beaucoup! Merde alors!"

J'avais oublié de le préciser mais lors de notre dernière grosse dispute, Florian a parlé d'elle... J'étais dans un sale état donc j'ai peut-être mal interprété ses propos et lui était blessé, il n'a peut-être pas su s'exprimer correctement mais il a parlé d'elle en disant aussi "Lou" (putain!!!!!!!!!!!!) et ce que j'ai retenu c'est qu'il n'a pas fait son deuil, qu'elle lui manque et qu'il ne sait pas trop si c'était de l'amour ce qu'il a ressenti pour elle. Enfin c'est ce que moi j'ai compris! En tout cas il a parlé de "Lou", ça a suffit à me rendre jalouse!!! D'où la réapparition de Fée Princesse!!!

Alors ma question est : Comment gérer cette jalousie?
 

Je fais très attention de ne jamais évoquer le diable, je n'en parle pas devant lui! Mais moi j'entends parler d'elle à tout bout de champs! Du coup, les doutes m'envahissent, est ce qu'il l'aime encore? Est ce qu'elle lui manque? 

Bon maman Zaza n'est pas là mais j'en parle à maman Sandrine. Ouf cela me calme. J'avais envie de balancer les messages d'Angéline à Florian, de lui dire qu'elle est toujours en contact avec Voldemort mais maman Sandrine m'en dissuade et finalement, le fait de lui en avoir parlé m'a enlevé cette envie de le dire à Florian.

Un des derniers articles d'Hélène Bonhome expliquait qu'il était important d'avoir une autre personne que son mari pour "déballer sa benne"! C'est vrai que c'est ce que j'ai tendance à faire! Je considère Flo comme mon meilleur ami donc je vide souvent ma benne sur lui! Grâce à Sandrine, j'ai pu vider ma benne sur elle aujourd'hui, ce qui m'a surement évité une dispute!

Bon pour finir avec Angéline, elle continue de me parler et m'avoue qu'elle avait été distante car elle avait de l'amertume envers moi. Elle m'en veut de l'avoir quitté. Elle me dit qu'il lui faudra du temps, elle m'en veut trop.

Je suis un peu tombé sur le cul mais je me suis vite relevée. Je ne veux plus me retourner le cerveau pour les autres. Normalement un vrai ami est présent en toute circonstance même s'il désapprouve vos choix. Je sais au moins sur qui je peux compter aujourd'hui et j'en compte très peu. Mais on dit souvent que les amis ça se compte sur une main!

La jalousie est donc redescendue. Si elle ne veut plus être mon amie parce que j'ai fait un mauvais choix et bien soit... (Je précise qu'elle a 41 ans et non 16 pourtant!).

Par contre Fée Princesse a redéboulé ce soir pour une autre histoire! 

Je suis à Longueville avec les loulous. Il est 19h et je n'ai pas de nouvelle de Florian. En sortant du boulot il m'a dit qu'il devait attendre de recevoir un coup de fil de son patron pour savoir s'il est en repos demain. Je l’appelle et il me dit que c'est bon il l'a appelé, il ne boss pas demain.

1er ravalement! Cela me fait un peu chier je l'avoue, de ne pas être avec lui ce soir alors qu'il ne boss pas demain et que moi non plus je ne boss pas demain matin. Mais.... Non allez ce n'est pas grave, c'est sa soirée de libre il va pouvoir sortir et se détendre. Et puis il m'a demandé de le rejoindre demain midi pour qu'on mange tous les 4. Allez ce n'est rien.

On continue de parler et là j'entends du bruit, je lui demande où il est. Il est chez Jeje et Morgane.

2ème ravalement mais moins maitrisé! Je suis un peu contrarié. D'abord parce qu'il y a été tout seul alors que leur fille est ma filleuile, on aurait pu y aller un autre soir ensemble. Ensuite parce qu'il est à Longuveville! Il aurait pu aussi venir nous faire un bisou!!! Bon pour ma défense, j'ai la cocotte qui siffle!!! J'ai très très mal et cela me fait vraiment chier que cela m'arrive au moment où je me retrouve seule pour gérer les enfants!!!

Bon allez ravale, ravale! Je souffle un bon coup... Je me calme, je ne lui dis rien je raccroche gentiment en faisant des bisous à tout le monde.

Maintenant que j'ai raccroché, j'arrive à faire le point. Ce soir, c'est notre soirée chacun de notre côté. Cela nous fait du bien, à tous les deux. Il fait ce qu'il veut! Ce n'est pas grave s'il va chez nos amis tout seul. Et ce n'est pas grave s'il se trouve à côté et qu'il ne vient pas nous voir, il en profite justement ce soir pour voir du monde.

Maintenant quand je m'énerve, j'essaie de ne pas exploser. Je me calme avant, je réfléchis et je m'aperçois que je m'énerve pour rien. Du coup j'évite les disputes inutiles.

Et pour me calmer, je fais le points sur les petits plus. Alors voici les petits plus du jour :

- il m'a appelé en sortant du boulot! Je pense qu'il m'a entendu hier, lorsque je lui ai fait remarqué qu'il ne l'avait pas fait...

- il répond toujours à mes appels ou mes sms, même s'il est chez des amis. 

- il m'a rappelé 1h après!

Je dis donc au revoir à Fée jalouse, Fée Princesse et Fée Parano pour ce soir!

Les petits plus

Comme promis, je me concentre sur les petits plus et j'arrête de me poser des questions. Je laisse le temps faire. Et cela porte ses fruits. Déjà je me sens plus zen, cela fait du bien de ne plus avoir cette Fée Parano constamment dans ma tête en train de poser 10 000 questions : "Mais pourquoi il ne m'embrasse pas? Et pourquoi il ne me prends pas dans ses bras?" "Est ce qu'il m'aime ou est ce qu'il ne veut plus de moi?".

Depuis toutes nos dernières disputes, Florian a fait 10 pas en arrière. Mais ce n'est pas grave. Comme je l'ai dit, je suis prête à vivre en étant ami que ne pas vivre avec lui du tout. Comme je l'ai lu dans un livre il n'y a pas longtemps, je préfère vivre avec mon meilleur ami qu'avec un bon coup au lit!

Vendredi, j'appréhendais de rentrer, je ne savais pas comment il se comporterait, s'il serait froid. On ne s'est pas pris dans les bras, mais il était de bonne humeur, gentil et nous avons passé un bon moment avec les enfants, au fond c'est ça le plus important. On a joué à un jeu de société tous les 4, puis on s'est fait soirée hot dog. Je pensais qu'il sortirait, qu'il ne passerait pas la soirée avec nous mais si. Même après avoir couché les enfants, il m'a préparé mon thé et a mis un film. J'ai même eu droit à mes papouilles et il s'est couché avec moi!

Avant, je le réveillais tout le temps pour qu'on déjeune tous ensemble mais ça l'énervait car il n'est pas du matin et il mettait du temps à se lever. Du coup, je m'énervais à mon tour car on déjeunait tard. Ensuite je lui demandais de débarrasser la table avec moi de suite, je ne le laissais pas se poser. Bref je me rends compte aujourd'hui que je ne lui laissais vraiment aucune liberté...

Ce matin, je l'ai laissé dormir et j'ai déjeuné avec les enfants. Puis je me suis posé pour lire et j'ai fait le ménage. Tout cela sans rien lui demander. Résultat : Il s'est levé de bonne humeur, cherchant ce qu'on pourrait faire tous les 4 cette après-midi. Et moi j'ai pu faire ce qu'il y avait à faire dans la maison plus vite que si je lui avais demandé!

Nous avons pris notre temps, on a mangé tous les 4 ensemble et je me sentais vraiment bien, plus apaisé que quand je donnais des ordres!

Nous sommes ensuite parti chercher son pote et on est allé faire les magasins. Les petits ont eu une carte cadeau kiabi à Paques, on a donc rempli leurs armoires!

Puis direction le supermarché pour que son pote puisse faire ses courses. Là, il m'annonce qu'il va faire une soirée "geek" chez lui. Je l'y encourage, il n'y a pas de souci. C'est vrai, je suis contente de passer la soirée avec les enfants et je vais pouvoir regarder ma série!

"ok pas de problème!"
"Tu vas faire quoi toi?"
"Ho ba je vais manger avec les loulous devant notre série "
"Ha mais je pensais manger avec vous avant d'y aller!"

Je souris. Il sort mais il passe tout de même beaucoup de temps avec nous. On a donc mangé tous les 4 puis il est parti. Je n'ai pas boudé une seule fois et je n'ai été ni triste ni énervée. J'ai passé un bon moment avec les enfants.

J'ai remarqué que, même si depuis 2 jours, il est un peu plus distant, il fait aussi beaucoup d'effort et c'est sur ça que je me concentre aujourd'hui.

Les petits plus, c'est :

- une partie de jeu de société en famille
- une soirée passé ensemble devant un film
- les papouilles du soir
- avoir pu m'endormir avec lui
- une bataille de torchon en riant (même si j'ai perdu et que j'ai bien mal!!!)
- une sortie entre copain, une après-midi sympa
- m'avoir pris la main pendant un instant dans les magasins
- m'avoir proposé de croquer dans son sandwich, et trois fois en plus!!! (alors là je vous assure, c'est une preuve d'amour!!! Il déteste partager sa bouffe, je crois que c'est ce qui m'a le plus fait sourire!)
- qu'il soit resté pour manger avec nous avant de passer sa soirée avec ses potes.

Pourquoi attendre un grand geste alors que j'en ai plein de petit au quotidien?

Désilusion

Je perds pieds, je m'effondre, je tombe dans un gouffre. Je ne sais plus quoi faire, je n'arrive plus à avancer. Je préfère m'enfermer dans le noir, me blottir dans un tout petit coin, j'ai besoin de disparaitre dans un trou de souris. Je suis par terre, pliée en deux, replier sur moi-même, je me cache. Mais qu'ai-je fait? Pourquoi? Ces mots tournent en boucle dans ma tête. J'entends Florian qui me demande de me relever, de m'assoir auprès de lui, mais je n'y arrive pas. J'ai trop peur de ce qu'il va m'annoncer, je préfère rester cacher, je suis bien dans mon coin. J'ai envie de me punir, du mal que je lui ai fait, du mal que j'ai fait aux enfants, du mal que je risque de leur infliger encore une fois. Mais qu'ai-je fait...

Mercredi soir :
Tout se passe bien. On se retrouve après deux jours et deux nuits séparés. On est bien, on est proche... On passe la soirée ensemble, on regarde Grey's anatomy. Il est minuit et demi, je lui dit que je vais me coucher, il est tard et je travaille demain. Il me répond qu'il veut jouer.  Je l'embrasse et lui souhaite bonne nuit. Je ne boude pas car cela ne me dérange pas. Je vais me coucher et je lis. Je finis mon livre. J'éteins la lumière. Là, je ressens un manque... Deux nuits sans lui, j'ai envie de dormir auprès de lui ce soir... Je tourne en rond, je n'arrive pas à m'endormir. Je me relève et m'installe dans le canapé avec lui. Je le laisse jouer et m'allonge. Seulement, au bout d'une demie heure, la fatigue me gagne et je commence à râler... Je me relève et retourne me coucher. J'espérais qu'il me suive, mais non... 

Jeudi matin :

Je me réveille en sursaut, il est 3h et je râle, encore. A 6h, le chat rentre dans la chambre, les volets sont ouverts dans la salle donc la lumière du jour me réveille. Je m'énerve car je n'ai dormi que 3h. Je le réveille et ma fatigue se transforme en colère que je déverse sur lui. Sauf que, j'ai oublié qu'il n'était pas du tout du matin. J'ai le malheur de lui faire remarquer qu'il ne s'est pas couché avec moi cette nuit, alors qu'on ne s'était pas vu pendant deux jours, je lui reproche de ne pas lui manquer...

Jeudi soir :
J'ai réfléchis toute la journée, je me suis de nouveau remise en question. Je sais que je suis chiante à tout calculer. Ce n'est pas parce qu'on n'a pas été ensemble deux nuits, qu'il faut absolument l'être ensuite. Lui, il a eu besoin de jouer à ce moment là, c'est tout. En plus, sur le moment, je n'ai même pas mal réagi. Mais la fatigue m'a mise de mauvaise humeur.
Je rentre et ne l'agresse pas, je ne reviens pas sur la matinée, je l'embrasse et le prends dans mes bras.

Tout en faisant le diner, on discute et là, il m'annonce qu'il va devoir faire un prêt, qu'il ne peut pas payer ce mois ci. 

"Mais ne t'inquiète pas, ça va aller mieux, bientôt je ne paierais plus la maison de Longueville."

Gros blanc.

Je vois qu'il ne va pas bien.

"Qu'est ce qu'il y a?"
"Rien"
"Ba je vois bien que ça ne va pas, tu trembles! Dis le moi... Quoi, c'est parce que j'ai dit que je rendais la maison? Tu ne veux pas?"

Et oui c'était bien ça... Ainsi c'est enchainé de nouveau une discussion des plus alarmantes. Comme quoi il n'est pas sur, qu'il n'y arrive pas. J'entends ces mots mais je commence déjà à pleurer et à lâcher prise, je ne veux pas entendre ça, je veux qu'on se batte, je ne veux pas revenir en arrière. Je commence à m'enfermer dans mon coin.

Il vient, il essaye de me calmer mais il me dit qu'il s'est forcé pour me faire plaisir, pour les enfants mais qu'il n'a pas pris en compte ce qu'il voulait. Il aurait voulu que je garde la maison toute l'année, qu'on vive chacun de notre côté. Putain mais merde alors pourquoi?? Pourquoi as-til accepté que je donne mon prévis, que j'emménage des meubles, qu'on refasse la peinture? Pourquoi m'a-t-il dit qu'il faudra du temps mais qu'on a encore de belles choses à vivre? Je suis perdu, ça y est, je m'engouffre dans un torrent de larmes, je sombre, je tombe et il n'arrive pas à me remonter.

Je pense aux enfants, je ne veux pas qu'on revive séparé, ils vont souffrir, ne plus comprendre, non c'est impossible. Et moi non plus je ne comprends plus rien... Moi aussi je vais en souffrir...
Une heure s'écoule, mes larmes ne diminuent pas et je ne sens plus mon bras à force d'y enfoncer mes ongles... J'ai besoin de transformer cette douleur mental en douleur physique, il n'y a que ça qui me calme. Je finis par me relever, je sors de l'obscurité et je vais m'assoir à côté de lui. J'attends que la sentence tombe. Dois-je refaire mes cartons et annuler mon prévis?

"Bon écoute, voilà ce qu'on va faire. On reste comme ça. Tu m'entends? Tu ne repars pas à Longueville. Je croyais que ton préavis se terminait fin mai et j'ai eu peur... On s'est pris la tête trois fois en très peu de temps et je me suis dit que, ça y est, tu revenais alors que ça n'allait pas et je ne voulais pas que tu n'aies plus de logement. Pour le moment je ne sais pas si on peut toujours vivre ensemble... Donc gardes ton préavis jusqu'au bout et ne me demande plus de ramener tes meubles. Pour le moment, restons comme ça, jusqu'au 19 juillet. C'est aussi de ma faute, je suis désolé, j'aurai du te stopper mais je ne veux pas te faire souffrir et je n'ai encore pas penser à moi. Je continue comme avant, je pense à ce que tu vas ressentir. Quand je veux sortir, parfois je me prive car j'ai peur que tu ne sois pas bien. Je me force parfois à te prendre dans mes bras pour ne pas que tu souffres mais cela te fait encore plus de mal car tu sens mon malaise. Donc je vais faire des efforts et essayer de te dire plus souvent non quand je ne veux pas. Sans t'envoyer chier mais juste te dire que là ce n'est pas le moment, que je n'ai pas envie. Lorsqu'on se dispute comme ça, cela me renvoie tout ce que tu m'as dit avant de partir et tout remonte à la surface et là c'est dur... Comprends qu'on ne peut pas vivre comme ça, en se disputant sans arrêt, je ne veux pas. Donc là, on continue de vivre ensemble mais vis pour toi! Je vais faire ce que moi je veux, et je te dirai non. C'est là qu'on verra si tu m'acceptes comme je suis. Si tu n'y arrives pas, c'est simplement qu'on n'est pas fait pour vivre ensemble."

Je me calme. Je l'entends. Il a raison. Avant, il faisait tout ce que je voulais, il vivait pour moi et pas pour lui. Je pense que c'est aussi ce qui m"a éloigné de lui finalement... Je veux qu'il redevienne lui! Je veux aussi arrêter d'être constamment l'un sur l'autre. Je veux arrêter d'être une princesse capricieuse, j'aime l'adulte qui se réveille en moi. Il me faut juste du temps à moi aussi! On ne grandit pas en une nuit... Je lui dis tout cela, je le rassure, je l'aime comme il est et je ne me force pas! J'aime passer du temps seule ou avec mes enfants! Mais cela m'arrivera parfois de bouder encore, il ne doit pas se focaliser dessus! Ni sur nos disputes, mais sur les points positifs!

Il en est conscient et me répète que là, il a fait 10 pas en arrière car c'est un cumul de tout. Et il a peur. Mais il m'a dit qu'il ferait des efforts, qu'il voit que je me bats et qu'il allait se battre aussi.

"Je vais partir pour ce soir car je n'arrive plus à te regarder souffrir à cause de moi... Mais ne t'inquiètes pas stp. Manges, reposes toi, on se revoit demain. Là j'ai juste besoin d'oublier. Là je vais aller chez mon pote pour me changer les idées et je vais rester dormir là bas mais ne t'inquiètes pas. On se revoit demain"

Il m'embrasse sur le front. Puis me relève le menton et m'embrasse sur les lèvres. Puis il part...

Je ne reverse pas des torrents de larmes. Je fixe la table basse. Je réfléchis à tout ce qu'il vient de me dire. Il me demande simplement d'être nous-même. C'est ce que je fais mais je me transforme petit à petit. J'ai contrôlé nos deux vies pendant 10 ans, c'est pas facile de lacher le contrôle. Mais je vais y arriver! Il me faut juste du temps... Lui aussi doit découvrir la personne que je deviens, je veux juste qu'il me laisse la possibilité de lui montrer.

Je mange un peu puis je me couche de suite et je m'endors.

J'entends un bruit, il est 5h. J'entends la porte de la chambre s'ouvrir. Il est rentré! Il se couche et se blottit contre moi, sa main sur mon ventre. Je suis heureuse qu'il soit revenu...
A 7h, le réveil sonne, je me lève, les yeux tout gonflés. Une nouvelle journée commence.
 

Au boulot, je discute avec maman zaza et je l'écoute. J'aimerais tellement devenir comme elle. Je la prends comme modèle. Elle et son mari ne font pas les mêmes choses, ne regardent pas les mêmes programmes, ne se couchent pas forcément à la même heure. Cela ne les empêche pas de s'aimer. Je le sais et c'est ça que je veux! Je ne veux plus dépendre que de lui, j'ai apprécié mes moments de solitude! Je veux apprendre à être seule tout en étant avec lui. J'aime lire, peindre, écrire et je peux le faire tout en étant avec lui.

Je sais ce que je veux. Je le veux lui, je veux vivre avec lui et nos enfants.

Je ne veux plus que mes enfants souffrent, je ne veux plus être séparé de lui. Je ne veux plus être une gamine. Je veux grandir, laisser de la place à l'imprévu, ne plus prévoir. Je ne veux plus lui dire ce qu'il a à faire car cela me fatiguait. Je veux le laisser libre de ses actes.

Maintenant que je sais tout ça, je vais me battre encore plus fort. J'ai très peur mais je sais aussi qu'on peut y arriver. Comme me l'a fait remarquer ma meilleure amie au travers de cette chanson, je dois m'en donner les moyens...

Le côté pile de la face

J'ai passé une bonne soirée avec moi-même hier soir et j'ai bien dormi. J'arrive donc ce matin, au boulot, de bonne humeur.
Ce soir je suis censé retourné à Longueville avec les enfants.

Florian m’appelle, il me dit qu'il a un entretien demain à 16h dans la boite dans laquelle il est allé hier. Cela s'est très bien passé et ça a lui a plu, normalement c'est bon, il a du boulot! On en saura plus demain. C'est une super nouvelle!

Il me téléphone plusieurs fois dans la journée, il m'envoie des messages, on se parle beaucoup. Je vois le positif! Même s'il n'est pas attentionné en ce moment, que j'ai moins de câlins à cause de nos disputes, on reste tout de même très proche et il aime me parler.

D'un coup, je ressens l'envie de le voir. Le téléphone c'est bien mais, partager la bonne nouvelle de vive voix c'est mieux... Et puis je réalise soudain que demain matin je ne travaille pas et que lui non plus. La semaine prochaine, si tout va bien, il travaillera. Et en plus ce soir il y a une nouvelle série sur la 1 qui pourrait nous plaire à tout les deux! Pourquoi ne pas passer la soirée ensemble? Normalement, je vais à Longueville avec les enfants le mardi pour qu'on puisse dormir le mercredi matin mais il ne boss pas demain donc il ne nous réveillera pas! Et puis, il sort le reste de la semaine quand il en a envie!

Bon je me lance, je lui propose par sms. Je lui énumère tous les arguments que je viens d'écrire!

Sa réponse :

"J'ai déjà prévu pour ce soir"   

Je ne vais pas mentir, ça m'a fait chier et ça m'a vexé! Mais je n'ai pas boudé trop longtemps (il y a du progrès!). Il m'a téléphoné 10min plus tard, pour me parler de son entretien. Je ne sais pas si je psychote ou pas mais j'ai eu l'impression qu'il m'appelait justement pour voir si je boudais! Donc non je ne lui ai pas fait sentir au téléphone!

Puis la journée s'est passée et je me suis dit que ce n'était pas grave. On a tout le temps pour se faire une soirée! Alors que quand il retravaillera, il devra se lever à 3h! Il fera beaucoup moins de soirée jeux vidéos avec ses potes, il a surement envie de profiter encore un peu... Et puis cela nous fera du bien de nous retrouver que tous les 3 avec Noa et Lili.

Finalement, ça m'a vexé sur le moment, mais c'est vite redescendu...

Et bien, bilan de la soirée : je suis contente qu'il ait dit non! J'ai passé un très bon moment avec les loulous!

On est allé au supermarché pour prendre notre pâté qu'on a dégusté dehors, sur le balcon, au soleil, en jouant. Ils m'ont raconté leur journée et j'ai pris le temps de les écouter. C'est fou à quel point les enfants sont des éponges! J'étais détendue et souriante ce soir, et bien je n'ai pas eu à me fâcher une seule fois! Ils étaient aussi détendu et ne se sont pas énervé pour rien!

On a même eu d'énormes fous rires! Je n'ai jamais vu Noa rigoler à ce point! Bon ce sera moins drôle que ça l'a été sur le moment, mais je vous raconte quand même! J'ai fait leur petit chocolat chaud et mon thé, comme on fait généralement lors de "nos soirées spéciales". Je sirotais mon thé, quand j'ai voulu enlever mon élastique de mes cheveux et là, en grande cata que je suis, (je ne sais pas comment je me suis démerdée!!!), j'ai fait tombé mon élastique dans ma tasse! Je n'arrivais à le récupérer avec ma cuillère et je me suis mise à dire "hoooo non!!! Mon chouchou!!! Noa a explosé de rire! Un rire tellement communicatif que Lili et moi sommes parti dans le fou rire aussi! Dès que je répétais "mon chouchou!!!", il se pliait en deux et tapait sur le canapé, fallait voir ça! C'était un bon moment...

On a regardé la fin de notre série puis je les ai couché.

J'espérais que Florian accepte ma proposition de venir ce soir mais finalement je ne regrette pas de ne pas y être allé!

Du coup, j'ai trouvé une face cachée à ces refus. Au lieu de bouder et de me vexer, je peux aussi me dire que ce n'est pas grave, je passerai une autre soirée mais elle sera peut-être tout aussi bien ou même meilleure!

Je veux pas perdre ma dent !!!

J’ai fait un rêve. Non plutôt un cauchemar en fait ! J’ai rêvé que je perdais une dent. Pas n’importe laquelle en plus ! Celle de devant, bien au milieu, la plus voyante ! Je sentais tout ! Je ressentais la peur, la honte, je n’étais vraiment pas bien ! Quand je me suis réveillée, j’ai touché trois ma mâchoire pour vérifier que tout était là !

J’ai donc cherché ce que cela signifiait. D’après Freud, c’est l’inconscient qui se manifeste, cela signifie qu’on a peur de perdre quelqu’un d’important ou quelque chose.

Hum hum…. Pas besoin d’aller voir ma psy pour comprendre…

Ce week-end, j’ai eu effectivement très très peur. J’ai eu une grosse dispute avec Florian vendredi soir, juste avant que notre neveu arrive, je n’étais pas bien, je me suis cassée à Longueville (super l’accueil !). Je vous épargne les détails, ce serait trop long… Mais j’ai encore posé trop de question et j’ai mal pris le fait qu’il ne soit pas sur qu’on puisse y arriver. Bref je pleurais, je n’avais pas envie de faire semblant de sourire… J’ai préféré partir. J’ai pleuré un bon coup (énorme même !), puis je me suis calmée et, ho exploit, je suis revenue, je n’ai pas attendu qu’il vienne me chercher, chose que Fée Princesse aurait effectivement faite !

J’étais très gênée de ne pas avoir été là pour les accueillir et qu’ils assistent à cela… Mais leur présence a détendu l’atmosphère. Et Florian était content que je revienne…

On a passé une super journée samedi, malgré la pluie, heureusement qu’ils étaient là, ça nous a fait du bien de les avoir avec nous.

Pendant toute la journée, malgré qu’il me parle normalement, je sens qu’il a de la rancœur par rapport au fait que je sois partie la veille. Il ne m’embrasse pas et n’a aucun geste attentionné.

Une fois la soirée passée et une fois seuls, je tente une approche mais cela ne fonctionne pas, il reste de marbre. Et au lieu de le laisser tranquille, dans sa caverne, j’insiste :

« Qu’est ce qu’il y a ? Tu ne veux pas m’embrasser ? »

« Non, je n’y arrive pas. »

« Qu’est ce qu’il y a ? »

« rien mais là j’ai pas envie ! »

« Ba pourquoi ? Dis moi ! »

Bref, j’ai insisté comme d’habitude. Alors sachez qu’un homme a beau ne pas avoir ses règles, il a quand même une cocotte minute ! Et je crois que la sienne sifflait depuis tellement longtemps qu’elle a fini par exploser !

En gros, il m’a dit qu’il n’y arrivais pas, que ce n’est pas sur que ça revienne et qu’il en avait peut être pas envie. Donc une fois que sa cocotte s’est mise à péter, les chutes du Niagara se sont mises à couler ! Et vlan, c’est reparti pour un tour !

Je m’enferme dans la chambre et la chute est vertigineuse, la crise d’angoisse monte et les chutes coulent à flot pendant au moins 1h. Je me dis que c’est fini, que j’ai tout gâcher à force d’insister, qu’il veut qu’on se sépare…

Il finit par me rejoindre et me prend dans ses bras. Il me calme et me dit :

« Ne t’inquiète pas, on ne se sépare pas ! Calme toi… »

Puis on a beaucoup discuté. Il était en colère, j’ai insisté, insisté et il m’a dit des choses qu’il ne pensait pas. Il m’a expliqué que, forcément, avec ce qui s’est passé, il a peur et il ne veut plus se dire qu’on vivra ensemble toute notre vie. Il se protège. Il a du se dire pendant des mois que j’étais partie pour de bon donc aujourd’hui, il préfère se dire que c’est possible que cela arrive de nouveau. Il a des sentiments et il en aura toujours mais il ne m’aime pas autant qu’avant et il préfère me dire que cela ne reviendra peut-être jamais.

Il m’a aussi fait comprendre que je lui mettais trop la pression. Il sent que je fais tout pour lui faire plaisir. Il aimerait que je prenne plus de temps pour moi et que j’arrête de ne penser qu’à lui.

Puis il a beaucoup parlé du stress qu’il ressentait par rapport au boulot. Le fait de devoir tout recommencer à zéro. Et le boulot + les soucis financiers + moi qui lui met la pression = cocotte qui explose !

Le conseil qui est de nouveau revenu et ce que j’ai retenu c’est, encore une fois de vivre le moment présent, vivre au jour le jour et doucement…

Il y aura des jours où il aura moins envie, il sera moins calin, ça poura durer juste une journée ou deux ou trois et puis ça reviendra… Quand je sens qu’il ne veut pas, qu’il n’y arrive pas, je dois le laisser et arrêter de poser des questions ( comme dit la chanson : ça ira mieux demain !).

Je dois arrêter de me focaliser sur ses gestes, ce qu’il fait, ce qu’il ne fait pas car il le sent et c’est ce qui lui met la pression.

Hier, j’ai mis en pratique ses conseils. J’étais beaucoup plus détendue. En fait j’ai accepté le fait qu’il pense que cela peut ne pas marcher. J’ai compris que cela ne voulait pas dire « je sais, je le sens, ça revient pas, c’est foutu » mais que cela voulait dire « je ne sais pas, personne ne sait, on verra bien. Je préfère me dire ça pour ne pas retomber de haut… »

On a passé un bon dimanche et j’ai pris du temps pour moi ! J’ai embarqué la copine de mon neveu et nous sommes allé boire un thé à Longueville pour un petit moment entre filles. Cela m’a fait beaucoup de bien.

Donc oui, M. Freud, j’ai en effet fait ce cauchemar car j'ai peur de le perdre mais je continuerai à tout faire pour ne pas que cela arrive. Je dois seulement arrêter de trop penser et forcer. Je dois être naturelle si je veux que les choses reviennent naturellement (et ne pas perdre une dent !)

L'élastique

J’ai craqué hier soir. Encore…

Résumé de la semaine :

Lundi soir, j’ai dormi à Longueville, seule.
Mardi soir, j’ai dormi à Longueville avec les enfants.

Mercredi, on était ensemble (haaaa), on s’est fait notre soirée « grey’s anatomy ».

Hier soir, j’y reviendrai…

Et ce soir, notre neveu vient avec sa copine pour le week-end. J’en suis ravie, cela nous fait très plaisir à tous les deux, car ils ne sont pas venu depuis qu’on s’était séparé… Le seul hic, c’est que côté financier, c’est vraiment le bordel ce mois ci. On ne pourra faire aucune sortie, c’est dommage, j'espère qu'ils ne vont pas s'ennuyer.

Je reviens sur hier :

Florian a passé l’après-midi avec un de ses potes, ils sont partis ensemble faire la tournée des boîtes d’intérim et, bonne nouvelle, il a trouvé du travail ! Une entreprise veut bien le prendre à l’essai dès lundi ! Je croise les doigts car cela changera beaucoup de chose s’il retravaille à nouveau…

Il revient du coup à la maison, avec son pote (qui n’a pas le permis). Il veut le ramener puis revenir et me demande à quelle heure je rentre de la zumba.
« 20h15, pourquoi ? »

« Parce que j’irai peut-être chez lui après. »

Bon je ne dis rien, je me tais, même si je me dis qu’il a déjà passé l’après-midi avec, mais bon… Sauf qu’il est déjà 18h20.

« Tu le ramènes ? Mais la zumba commence à 19h ! Et puis tu vas le ramener, revenir et repartir chez lui ? ça fait des allers retours et l’essence… »

« Oui c’est vrai, autant qu’il reste avec moi pendant que tu es à la zumba, je le ramènerai après. »

Je vais donc à la zumba. Je rentre, les enfants sont couchés et il prépare le diner. Pour trois. Bon je ne dis rien , pas de souci ! On mange et il me demande :

« ça te dérange si on fait une partie ? »

« Non non »

Et c’est vrai, cela ne me dérange pas, comme ça, je peux avancer sur mon livre. Je me cale dans mon fauteuil, dans mon coin lecture, je suis bien.
22h : la fatigue me gagne. Je lui dis que je ne vais pas tarder à me coucher. Là, je commence à me sentir d’humeur boudeuse. Déjà, je suis fatiguée, ça n’aide pas ! Mais je pensais aussi qu’il ne le ramènerait pas trop tard pour qu’on puisse profiter un peu l’un de l’autre…

22h30, tant pis… Je vais me coucher. Du coup il arrête la console et me dis qu’il va le ramener. Cela me fait plaisir. Je me dis que finalement on va au moins dormir ensemble. Il n’en a que pour 30min le temps de faire l’aller retour.
Je me couche et continue de lire un peu puis j’éteins la lumière.

Il se couche, cela me réveille en sursaut. Je regarde l’heure. Il est 1h du matin…

Là, les larmes montent, je me sens triste et nulle. Je pensais sincèrement qu’il aurait envie à un moment donné d’être avec moi… Finalement, il n’a pas fait que le déposer, il est resté 2h chez lui! Il ne s’est pas dit « je le ramène et me dépêche de me coucher pour être avec elle ! Je me mets à pleurer…

Comme d’habitude, je lui explique ce que je ressens…

« Je me sens nulle… »

« Mais pourquoi tu dis ça ? »

« Parce que je te laisse ta liberté, du temps, de l’espace… Et cela ne me dérange pas, ce ne sont pas des efforts ! Je commence à m’habituer à ce style de vie ! Tu vois lundi et mardi, on n’a pas dormi ensemble mais j’ai passé une bonne soirée seule et avec les enfants, ça ne m’a pas dérangé ! Mercredi on s’est retrouvé. Ce soir, il y avait quelqu’un avec nous mais ça ne m’a pas déranger non plus de lire ! Mais je t’avoue que, comme on a du monde ce week-end, et que tu avais passé ta journée avec lui, je pensais que tu aurais envie d’être un peu avec moi… Je pensais que tu le ramènerai et qu’on serait un peu ensemble mais je n’ai rien dit. Je pensais au moins que, une fois que tu l'aurais déposé chez lui, tu reviendrais aussitôt mais non tu es resté chez lui ! Je me sens nulle d’avoir pensé qu’en te laissant tranquille, tu reviendrais par toi-même… »

« Tu n’es pas nulle !!! Tu as le doit d’être triste et en colère ! mais ne dis pas que tu es nulle ! »

« En fait, je pensais qu’en te laissant, tu me donnerais plus… Mais finalement, depuis que je t’ai demandé de ne plus te forcer, j’ai encore moins... »

« Parce que là, on fait comme ce que je veux moi. Je ne sais pas quoi te dire... »

« Dis rien, ça risque d’être pire. Ne t’inquiètes pas je vais me calmer, fallait juste que je te dise ce que je ressens. »

Le problème, c’est que, ce matin, j’ai encore joué ma princesse... Moi, quand je m’endors comme ça, sur une dispute ou en pleurant, je me réveille pas très bien et j’ai besoin d’un câlin. Et sans ce câlin, je suis maussade. Je suis donc partie au boulot sans lui faire de bisous et en boudant et de mauvaise humeur !

Maman Zaza, en toute mère qui se respecte, a tout de suite vu que cela n’allait pas, malgré que la pauvre ne voit pas grand-chose ces derniers temps !

Je me suis confiée et lâchée. Cela m’a fait du bien d’en parler et elle m’a rassurée en me disant, encore une fois, que je devais laisser du temps et que ça ira mieux une fois qu’il aura un cadre professionnel. La pression est un peu redescendue…

Oui mais… Et si cela n’allait pas mieux ? C’est ça qui m’inquiète !

Dans son livre, Jonh GRAY explique qu’un homme est comme un élastique. Il faut le laisser partir, le laisser se tendre, il reviendra de lui-même.

Ba c’est ce que je fais non ? Je le laisse se tendre et se tendre mais il ne revient pas !!! Et l’élastique parfois il peut casser ! Et s’il pétait au lieu de revenir ?

C’est justement ce que j’ai fait comprendre à Florian cette nuit. J’ai l’impression de le laisser mais, en retour, je n’ai rien de plus. Au contraire j’ai même moins du coup !

Ce midi, je fais mon tour quotidien dans le jardin Garnier, accompagné par les mots de Jonh. Je lis un de ses chapitres et là, j’ai une prise de conscience : « COMMENT ARRÊTER DE CHERCHER A CHANGER UN HOMME ? ». Hummmm, intéressant car c’est tout à fait ce que j’ai voulu faire pendant 10 ans et que je m’efforce de ne plus faire ! Il l’explique en 7 points mais je ne vais pas tout révéler se serait de la triche, va falloir le lire ! Bon je suis gentille, je vais quand même vous révéler 3 points :

1. « Pensez à abandonner tous vos efforts en vue de l’améliorer. Pour s’épanouir, il a besoin d’amour et non de rejet. Ayez confiance en sa capacité à changer de lui-même. Dites-lui honnêtement ce que vous pensez, mais sans exiger qu’il modifie son comportement. »

Bon là ouf, sur ce point je sus sauvé ! C’est ce que j’ai fait cette nuit. Je lui ai dit ce que je ressentais mais à aucun moment je lui ai dit que je voulais qu’il fasse un effort ou qu’il change son comportement…

2. « Rappelez-vous que quand un homme s’entête et résiste à vos efforts en vue de le changer, c’est parce qu’il ne se sent pas aimé. Et il n’admet pas ses erreurs, de peur que vous ne vouliez plus l’aimer. Montrez-lui qu’il n’a pas besoin d’être parfait pour mériter votre amour et soyez disposée à pardonner. »

C’est vrai car je viens d’en être témoin ! Depuis quelques années, je le rabâche avec son poids, enfin sa bedaine. Je lui répétais sans cesse que j’aimerais qu’il fasse des efforts car le physique comptait pour moi. J’ai eu beau lui répéter et lui demander, il n’a jamais fait d’efforts. Puis on s’est séparé. Il s’est mis au sport et a perdu sa bedaine, je lui en ai voulu d'avoir fait des efforts une fois qu'on était séparé alors que pour moi il ne l’a jamais fait ! Puis ces derniers mois, il a repris du poids. Sauf que là, je l’accepte enfin tel qu’il est et je le lui répète ! Je lui montre que je m’en fiche et que je le trouve beau comme ça. Mais maintenant, c’est lui qui ne s’accepte pas et il veut en perdre! Et bien, il s’est remis au sport ! J’ai compris alors, que j’avais beau lui avoir demandé pendant toutes ces années d'en perdre, cela ne servait à rien car cela ne venait pas de lui-même et cela voulait dire que je ne l'acceptais pas. Il a en effet résisté à tout effort tant que je lui demandais de changer. Il change maintenant, alors que je lui rappelle que je l’aime et qu’il n’a pas besoin d’être parfait !

3. « Rappelez-vous que si vous faites des sacrifices pour lui en en attendant d’autres de sa part en retour, il peut percevoir cela comme une incitation à changer. Exercez-vous à vous rendre heureuse vous-même, sans forcément compter sur lui. »

Et bim ! En plein dans le mille ! C’est exactement ce que j’ai fait. J’attendais quelque chose en retour de mes efforts. ERREUR !

Après avoir lu ce passage, j’en ai discuté avec une collègue. Cela m’a fait de nouveau du bien d’en parler. Pourquoi attendre quelque chose en retour ? Et encore une fois, je dois lui laisser du temps ! Et même si cela ne revient pas, pourquoi ne pas me contenter de ce que j’ai ?

Après tout, j’ai vécu sans lui et j’ai vu ce que cela me faisait, je ne tiens absolument pas à revenir en arrière ! Il aurait pu me dire merde mais ce n’est pas ce qui s’est passé, il a quand même accepté qu’on soit de nouveau ensemble. On passe de très bon moments et on est de nouveau très complice. Même s’il n’y a pas plus, je préfère cela à plus rien du tout !

Et puis, il y a quand même des points positifs, c’est ça que je devrais mettre en avant ! Il a quand même certains gestes attentionnés, j’aime quand il pose sa main sur moi quand je passe près de lui. Et dimanche, en revenant de chez son copain il m’a appelé « mon amour » ! C’est que cela revient doucement…

J’ai donc remis (encore !!!) Fée Princesse au placard. Je dois continuer d’apprendre à accepter ce que j’ai, sans espérer plus. Je laisserai l’élastique s’étirer jusqu’au bout. J’espère seulement qu’il me reviendra doucement et pas d’un coup en pleine face et sans craquer !

Ma playlist "Happy"

Je vous avais promis de la mettre à jour, je n'ai pas oublié!

Donc avant de partir me défouler à la zumba, je vous en fait profiter!

Si vous écoutez ces chansons, vous verrez qu'elles sont très différentes les unes des autres! J'ai un choix assez éclectique! Je les ai choisi, certaines pour leurs paroles, d'autres pour leurs rythmes, certaines parce qu'elles me rappelle mon adolescence et me font rire. En tout cas, elles me font du bien quand je les écoute, j'espère que vous en profiterez!

1. Three little birds - Bob Marley
2. Prends la vie comme elle vient - Kymai
3. Happy - Pharell Williams
4. Grils just wanna have fun - Cyndi Lauper
5. Don't worry be happy - The real Bobby Mc Ferrin
6. Like a virgin - Madonna
7. Footlose - Kenny Logins
8. Uptown funk - Mark Ronson
9. Respect - Various artists
10. Think - Aretha Franklin
11. Wake me up before go go - Whamtv
12. J'veux un homme - Tiphaine Wary
13. Les champs de roses - Danakil
14. Fabuleuse - Tihaine Wary et Hélène Bonhomme
15. Wannabe - Spice Girls
16. Le temps est compté - Blacko
17. Hey Ya - OutKast
18. You can't hurry love - Various artists
19. Funkytown - Lipps Inc
20. Later Bitches - The Prince Karma
21. I feel good - James Brown
22. Outta road - Naaman official
23. Demain - Big Flo et Oli et Petit Biscuit

A danser, chanter, seul ou accompagné, sans modération!!!