Ce sera le dernier article que j'écrirais. En tout cas pour l'instant. Vous en aurez un tout dernier qui vous annoncera LE choix... Mais quand, ça je ne peux pas vous le dire...
Je suis retourné à Longueville. J'ai repris toutes mes affaires. Je n'ai laissé que ma tortue et mes bibliothèques. J'ai vécu une horrible fête des mères et tout le monde a pleuré. J'ai l'impression d'être dans un cauchemar et j'espère me réveiller bientôt...
Ces derniers jours étaient merveilleux. Je sentais qu'il était différend, qu'on était plus proches. Il me cherchait sans cesse, on se taquinait, il me téléphonait souvent. On rigolait beaucoup.
Hier, j'ai senti que c'était un jour sans. Cela n'allait pas fort. Mais j'ai mis ça sur le compte de la fatigue avec son nouveau boulot.
Je sais que je n'aurai pas du poser la question... Ho et après tout si, j'ai bien fait. Je lui ai demandé si ça allait:
"mais ça va? Entre nous tout va bien? Tu as vu ça ces derniers jours ça allait!"
"oui on ne se dispute pas..."
Cela fait deux fois qu'il me dit juste ça lorsque je lui demande si ça va. Et je le connais très bien. Je le sens dans sa voix que non ça ne va pas trop. C'est juste qu'on ne se dispute pas mais rien de plus...
Hier soir, au moment de se coucher, nous avons donc eu une nouvelle discussion. Il n'y arrive pas, il est perdu. Il se sent toujours pris au piège. Il a l'impression de ne pas avoir eu le choix. Il est revenu parce qu'il me voyait souffrir... Parce qu'il s'est dit qu'il le devait! Son amour pour moi ne revient pas, il aime être avec moi mais c'est juste de l'amitié. Et lui il aime se donner à 200 %, pas à moitié. Donc il ne sait pas s'il veut vivre comme ça, juste en étant ami.
J'ai l'impression de revenir 6 mois en arrière! En décembre, on s'était retrouvé puis il m'a dit qu'il devait faire l'expérience de vivre avec une autre, pour voir s'il voulait encore de moi. Je ne comprends pas.... C'est ce qu'il a fait... Je pensais sincèrement qu'il était revenu car justement il s'était aperçu qu'il ne voulait pas vivre avec une autre que moi...
Non pour lui, j'étais toujours trop présente, je demandais toujours à le voir, je lui montrais ma souffrance et il n'a pas pu se donner à fond, il ne pensait qu'à une chose, revenir avec moi, pour ne plus que je souffre et pour les enfants. Mais pas pour lui...
Aujourd'hui il se dit perdu. Il ne sait plus quel choix il veut faire. J'ai donc pris une grande décision... J'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai dit que j'allais repartir... Il me dit que c'est ce qu'il voulait depuis le début. Il ne voulait pas qu'on revive ensemble tout de suite. Oui je fais ce qu'il voulait mais...
Mais je repars et je disparais. Je lui ai expliqué que moi je ne voulais pas d'une relation à distance, chacun de son côté comme des ados, justement j'ai grandi et le flirt ce n'est plus pour moi... Et en vivant ainsi il me verra souffrir, j'insisterai toujours, je serai trop pressée, donc cela ne servira à rien. Ce qu'il lui faut c'est faire un choix sans que je puisse le manipuler. Donc je ne dois plus lui parler, lui donner de nouvelles, ni le voir... Il doit voir si mon absence lui manque, si c'est ce qu'il veut. Car au final, si on se sépare pour de bon, ce sera ainsi que cela se passera. On l'a vu, on ne peut pas rester proche en étant séparé... Donc je dois lui montrer ce que cela ferait vraiment de couper les ponts, il n'y a que comme ça qu'il saura ce qu'il veut... Il a acquiescé. Pour lui, c'est ce qu'il y a de mieux à faire aussi.
Je lui ai fait une déclaration. J'ai déballer tout mon amour, tout ce que je ressens, je lui ai expliqué pourquoi j'avais fait ça, comment je me suis rendu compte de ma bêtise, pourquoi j'ai changé aujourd'hui, j'ai tout déballer. Je lui ai dit combien je l'aimais, les mots sortaient sans que je puisse les arrêter... Il était à la porte, dans le noir, il m'écoutait et pleurait... Mes mots l'ont touché mais pas autant que je ne l'espérais car tout ce qu'il m'a dit c'est :
"C'est exactement ce que je ressentais pour toi, c'est ce que j'ai toujours voulu que tu me dises, je suis déçu que tu t'en rendes comptes trop tard, que tu ne m'aie pas écouté quand tu es parti..."
Ce fut ces derniers mots...
On a dormi, je me suis levé avec toujours cette conviction que je devais partir malgré que je ne le veux absolument pas...
Il s'est levé et m'a préparé des pancakes. Une lueur d'espoir...? Les enfants m'ont donné leurs cadeaux, j'avais les larmes aux yeux. Puis j'ai préparé mes affaires... Il ne m'en a pas empêché...
Les enfants ne comprenaient pas au début. Puis ils ont compris et ont posé des questions. Ce fut un déchirement... Noa a pleuré et hurlé. Lili, complètement différente de son frère, retenait ses petites larmes et me répétaient "je t'aime maman". Florian a pleuré aussi... Je l'ai vu complètement perdu. Noa est venu me voir et a essayé de me retenir en me disant "papa ne sait pas ce qu'il veut, il m'a dit qu'il était perdu. Il pleure, va le voir maman, tu pleures aussi, faut que vous parliez..." Le problème c'est qu'on a déjà parlé... C'est ce qu'il veut. Je suis déchirée car je ne veux pas partir, je veux rester et je ne veux pas faire souffrir mes enfants. Mais c'est malheureusement le seul moyen pour qu'il sache ce qu'il veut... J'ai trop de peine devant ce petit garçon plein de bon sens qui a finit par dire "Vous vous séparez vous vous remettez ensemble, vous allez pas faire que ça quand même!!! Je suis perdu..." Je sais mon loulou... Je le suis aussi... Je suis tellement désolée.
Florian ne va pas bien, je dois l'aider et si c'est la seule solution, je suis prête... Je suis prête à courir le risque... Mais j'ai peur... Et s'il ne revenait pas? Si cela lui convient? Il avait l'air triste que je parte mais il ne m'a pas retenu pour autant... Peut-être est il juste triste sur le moment mais une fois seul, il se rendra compte qu'il peut vivre sans moi, qu'il est bien tout seul... J'ai peur...
De plus, combien de temps lui faudra t-il pour se décider? Car oui mon temps est compté... Mon préavis est donné... Je dois quitter la maison au 19 juillet. Et même si je stoppe tout, je ne pourrais plus payer si cher de loyer. Je dois donc savoir si je dois me chercher un autre logement rapidement...
Nous ne ferons pas la journée du 2 juin. Je ne sais même pas ce qu'on fera pour l'anniversaire de Noa. J'ai l'impression de revivre notre rupture et c'est horrible. J'espère me montrer forte pour les enfants.
Je ne veux plus écrire. Je ne ferais que de me répéter. Je sais ce que je veux, tout le monde le sait. Maintenant c'est à lui de le savoir. Je n'écrirais plus, ni à vous ni à lui. Je laisserai le temps faire son œuvre en espérant que l'article final sera pour dire que je l'ai retrouvé et non que je l'ai perdu à jamais...
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