La confiance

Un petit mot qui a une grande importance. On dit souvent que la confiance est nécessaire dans un couple, qu'il n'y a pas d'amour sans confiance. Le problème lorsqu'on a fait une connerie, c'est que la confiance s'en va et qu'il est difficile de la retrouver.

Je me suis efforcée à me dire que je n'avais pas été si méchante que ça. Que ce n'était pas une énorme bêtise irréparable. Après tout, je ne l'ai pas trompé, je l'ai quitté avant de faire quoi que ce soit avec "le diable". Oui mais je l'ai vu, j'ai flirté avec lui, pendant que j'étais avec Florian...

J'ai fait ma crise de la trentaine, j'ai ressenti un besoin d'aventure, de piment, de renouveau et je me suis laissé entrainer dans une spirale de sensation. J'avais l'impression d'avoir de nouveau 16 ans, je vivais de nouveau comme une ado, délaissant parfois mes enfants...

Puis comme vous le savez, je me suis rendue compte que ce n'était pas ce que je voulais, que je ne pouvais pas vivre sans Florian. Cette crise m'est passé. Aujourd'hui, pour mon plus grand bonheur, Florian m'a pardonné. Il a choisi lui aussi, il a mis sa rancœur au placard et m'a choisi.

La rancœur n'y est plus mais la confiance est malheureusement parti avec elle aussi...

Il n'y a pas longtemps, je devais aller à une cérémonie à la préfecture de Melun. Elle avait lieu à 17h. En disant cela à Florian, que je n'allais pas rentré de bonne heure un jeudi soir, il a tout de suite eu un temps d'arrêt et j'ai senti dans sa voix, qu'il n'était pas super "fan" que je parte, seule, sur Melun en fin de journée. J'ai senti qu'il se posait des questions.

Jeudi soir, j'ai décidé de passer une soirée seule à Longueville pour me retrouver. Vendredi matin pendant mon petit dèj, j'ai reçu un appel vidéo de Florian. Il l'a mis pour les enfants pendant qu'ils déjeunaient. Cela m'a étonné, surtout qu'ils devaient me rejoindre tous les trois, juste après le ptit dèj! Pourquoi me téléphoner en visio? Je me suis tout de suite dit que c'était peut-être pour vérifier que j'étais bien à Longueville et pas ailleurs...

Aujourd'hui encore, les démons ont ressurgi. On jouait tous les 4 aux cartes lorsque j'ai appris que maman zaza avait été aux urgences aujourd'hui. Elle a un souci avec ses yeux. Du coup j'ai proposé de venir au boulot à sa place demain. Même si je suis en vacance, je peux aller la remplacer une journée. Mais là encore, Florian s'est posé des questions et m'a demandé si j'étais "obligée" d'y aller. J'ai encore senti que cela ne lui plaisait pas trop. Je lui ai donc dit de ne pas s'inquiéter et il m'a gentiment expliqué que je lui avais déjà dit que je devais aller au boulot un mercredi alors que j'allais retrouvé "le diable"...

Il ne me l'a même pas dit méchamment, il a juste voulu m'expliquer qu'il avait des raisons d'avoir un peu peur... Et j'ai craqué... Je me suis revue un an plus tôt. J'ai revu le mal que je lui avais causé, je me suis souvenue de ce que je ressentais alors. Le faire souffrir était la pire chose que j'ai jamais faite. Lui faire du mal m'a même conduit à me faire du mal... C'est une chose que je regrette d'avoir fait mais que je n'arrivais pas à m'empêcher de faire. Lorsque je sentais que je lui faisais du mal, je ressentais le besoin de m'en faire, comme pour me punir. J'ai recommencé à le faire ce soir... Il m'en a tout de suite empêché et m'a soutenue. Je suis vraiment nulle. C'est lui qui a peur, lui qui a des raisons de m'en vouloir et lui qui me console!

Mais ce qu'il m'a dit, je n'arrive pas à m'en souvenir... Je ne me souviens vraiment pas de lui avoir dit que je devais aller au boulot un mercredi pour aller le voir lui. Je ne sais pas si c'est vrai ou pas. Mais la culpabilité a quand même ressurgi. Je sais que je lui ai fait du mal et que j'ai délaissé mes enfants. Il m'avait demandé, il y a quelque mois, de me pardonner à moi-même. Mais je ne sais pas si je le pourrai entièrement.

Je sais qu'il va falloir du temps pour que mes démons restent au fond du placard et les siens avec. Je comprends très bien qu'il ait moins confiance en moi et que parfois il aura des doutes. Mais je serai patiente. J'espère réussir à lui prouver mon amour, j'espère réussir à lui prouver qu'il n'a plus de raison d'avoir peur et j'espère que sa confiance reviendra avec le temps...

Mon bracelet d'épanouissement

5ème mois

J'ai décidé de le continuer jusqu'au 6ème mois. Pourquoi? Déjà parce que la vendeuse m'avait dit que je ne pouvais pas en mettre trop dessus. Ensuite, parce que le 6ème mois sera fin mai, donc juste avant le 2 juin. Ce sera le dernier avant le premier jour du reste de notre vie...

Le moi de mai sera riche en évènement, je pense que je l'aurai bien mérité!

Je commence mes vacances sur les chapeaux de roues! On a été acheté la peinture pour recouvrir les traces de Voldemort. On a acheté un nouveau lit pour Noa et j'ai commencé le tri de sa chambre. La cocotte siffle, je cours partout, je ne m'arrête plus. Mais c'est moins dur que lorsque j'étais célibataire. Quand la cocotte est prête à exploser, mon mari arrive à la rescousse et m'entoure de ses bras, faisant relâcher aussitôt la pression. J'avais oublier son don de me calmer...

J'espère avoir fini la peinture, les chambres et le plus gros du déménagement et surtout de l'emménagement avant début juin.

Mais en attendant ce fameux 6ème mois, qui concluera tout ce travail, que ce soit sur moi-même ou dans la maison, fêtons mon 5ème mois!

Bon je pense que je n'ai pas besoin de vous faire un dessin ni de m'étendre sur le choix de ce nouveau charm! Il résume bien mon état du moment. Parce que comme l'a conseillé Virginie Grimaldi dans son livre, j'ai bel et bien rallumer les étoiles. J'en ai plein les yeux et plein la tête depuis ce début du mois d'avril...

Fée Culpabilité le retour!

Cette salope de Fée Culpabilité est de retour! Il y avait longtemps! Pourquoi est ce qu'elle vient me casser les pieds maintenant alors que tout va bien en ce moment?

Mardi soir, on dort tous les 3 à Longueville. On y est pas retourné depuis un moment. Florian bosse donc il ne nous rejoint pas. On passe une bonne soirée tous les 3 devant notre série. Mais au moment du coucher, c'est le drame... Noa se met à pleurer :

"Ba qu'est ce qu'il y a Loulou? Pourquoi tu pleures?"
"Je suis triste, j'arrive pas à m'empêcher de pleurer... Je veux voir papa..."
"Ba Loulou, tu as passé la journée avec papa! Et tu le revois demain! C'est pas comme si tu ne le voyais pas 5 jours de suite... Tu le vois tous les jours maintenant! C'est juste que là il travaille. Même s'il rentrait, tu ne le verrai pas, tu dormiras quand il rentrera!"
"Oui mais il va pas rentrer là avec nous. Moi je veux qu'il dorme avec nous..."
"Mais même si on dormait à Jutigny, tu ne le verrai que demain donc ça revient au même! Et puis il faut bien qu'on revienne là de temps en temps, je dois ouvrir les volets, donner à manger aux poules... Et puis il y a tes jouets et tes autres doudous! Je pensais que tu serais content qu'on repasse une soirée ici..."
"Oui c'est vrai, mais je voudrais que papa dorme là... "
"Ne t'inquiètes pas loulou, bientôt on sera tous les 4 ensemble, c'est juste que c'est long un déménagement, il faut le préparer."
"T'as fait une bêtise maman!"

ET PAN! Reprends ça dans tes dents! Hello Fée Culpabilité! Mon fils de 6 ans (presque 7 merde!) Vient de la rappeler !

"Je sais mon loulou, ne t'inquiètes pas je ne le referai plus..."

Je pense que Noa gardera des séquelles de cette histoire. J'espère qu'il me pardonnera un jour...
En attendant je ne peux qu'essayer de lui apporter un nouveau cadre. Je vais donc commencer par aménager leurs chambres. Pendant les vacances, je vais faire le tri et j'ai déjà trouvé un autre lit mezzanine. Je vais leur refaire leur coin lecture, leur mettre un petit bureau pour qu'il puisse continuer leurs activités manuelles. Et je pense qu'ils ne dormiront plus à Longueville. Ils ont besoin de retrouver un équilibre.

Ce soir, je profite une dernière fois d'une soirée seule. Ce n'est pas plus mal pour eux non plus car la cocotte minute commence à siffler donc au moins, je n'engueule personne à part moi même!

J'ai fichu Fée Culpabilité à la porte. Je suis parti à la zumba et j'ai fait le vide. On a bu un petit coup de rosé avec les copines à la fin de la séance, ça aide aussi! Bon j'ai un peu mal au crane, c'est pas très bon le rosé quand la cocotte siffle! Mais de se retrouver seul avec soi-même, ça par contre c'est bien. Moi qui n'aimait pas ça avant! Maintenant je vois l'importance que ça a. Depuis Une semaine, je stress, je pense au boulot de Florian, au déménagement, au préavis, aux allers retours, aux enfants, à ce qu'ils ressentent, je fatigue... STOP ! Aujourd'hui je sais que c'est important de dire STOP et de souffler, de se retrouver pour décompresser.

Donc je lui dit FUCK à Fée Culpabilité! Ce soir, c'est MON soir, à moi seul !

4 pour 2

Mes parents se sont séparés quand j’avais 10 ans. Ma sœur en avait 7. Je me souviens alors de ce qu’ils nous ont dit pour nous faire digérer la nouvelle :

« Vous allez avoir deux maisons ! C’est chouette ! »

Je me suis un peu servi de cette excuse pour mes enfants :

« Vous aurez des jouets chez papa et des jouets chez maman ! Vous aurez deux chambres chacun ! Génial ! »

Ouai et bien maintentant les enfants, vous allez de nouveau avoir qu’une maison et il faut faire le tri car il n’y a pas de place pour réunir tous vos jouets dans une seule chambre ! Surprise !

Alors bien sur, ils sont heureux que l’on soit de nouveau tous les 4 mais je vois que le déménagement commence à les tracasser...

« Je vais garder mon lit en hauteur ? « 

« On ira plus jamais dans la maison de Longueville ? »

« Tu vas habiter où maman ? »

Dès que je sens qu’ils stressent un peu, je leur dis toujours la même phrase, à l’opposé de celle que je leur disais lorsqu’on se séparait :

« Ne vous inquiétez pas, on va vivre tous les 4 ensemble, dans la même maison, c’est le plus important ! »

Heureusement, ça marche, ça les rassure. Pourtant ils pourraient très bien me dire « non mais tu te fou de notre gueule la mère ? Tu nous dis chouette vous allez avoir deux maisons et maintenant chouette vous allez en avoir plus qu’une ! »

Il n’y a pas qu’eux qui stressent… Fée organisatrice et Fée maniaque se posent aussi plein de questions !

« Qu’est ce que je garde comme meuble ? »

« Qu’est ce que je mets en vente ? »

« Est-ce que je commence maintenant ? »
« Est ce que j'aurai de place pour mettre mon bureau?»

« Je dois faire une brocante !!! »

On était censé ne pas revivre ensemble tout de suite mais finalement, on est pratiquement tous les jours ensemble. Bien sur on se laisse notre liberté et on s’adapte à l’autre. Hier soir, il est sorti voir ses copains, ce soir il va bosser. Cela ne me dérange pas de rester seule de temps en temps car je retrouve mes loulous ou mes séries. Ce qui me dérange, c’est de me retrouver seule, à Jutigny…

C’est notre maison mais elle n’est plus aménagée à mon goût et je n’ai aucun de me mes meubles, aucune de mes affaires. Je ne m’y sens pas aussi à l’aise qu’avant, ni aussi à l’aise que dans l’autre maison. Je n’arrête pas de penser à la façon dont je veux l’aménager, à mon canapé, à mon coin lecture… Je suis presque tous les jours à Jutigny mais je n’ai qu’un sac avec le nécessaire, je n’ai pas toutes mes affaires. Je veux peindre, ha ba non je ne peux pas, c’est à Longueville ! J’ai fini mon livre, merde la suite est à Longueville. Il fait beau, je veux mettre une jupe, merde je n’en ai pas ramené ! grrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Oui, ça commence à me souler et à me fatiguer !

Ce week-end, j’ai du faire 3 allers retours ! Pour ouvrir un peu les volets à Longueville, nourrir les poules, prendre des affaires, ramener ma tortue.

Heureusement, Florian, comme toujours, est compréhensif et me rassure.

Ce soir, on dort à Longueville avec les enfants. Il va falloir que je fasse du ménage et du linge. Moi qui adoooore ça, je dois le faire dans deux maisons maintenant !

J'ai dit à Florian que jeudi, je prendrai ma soirée… J’irai à la zumba et ensuite, j’irai dormir à Longueville, seule. Je ne travaille pas vendredi. J’ai envie d’une soirée et d’une matinée rien que pour moi. Soit il sort, soit il va travailler, donc j’ai tout le temps les enfants. J’ai besoin de me détendre et de me retrouver dans mon cocon. J’en ai marre de cette situation mais il faut en tirer du positif, et là, le point positif, c’est que je peux encore profiter d’un cadre calme et d’un peu de temps pour moi toute seule.

Mais j’espère vraiment que l’agence trouvera un autre locataire avant la fin du préavis ! Comme ça je n’aurai plus à jongler entre deux maisons !

Qui est le con qui a dit aux enfants que c’était chouette d’avoir deux maisons !? Merde c’est moi !

Le dragon

J’ai rdv ce soir avec la maman de Rémi. Je vous explique…

Je dois donner mon préavis mais le problème, c’est que lui aussi… Et oui il n’en a pas donné avant de partir ! Sauf qu’il est parti dans un autre département et que je préfère qu’il ne soit pas au courant de ma vie… Donc pour éviter de réveiller le diable, je fais appel à sa maman.

Je sais, pas très courageuse la fille ! Quoi que…

Qu’est ce qui est pire ? Devoir affronter le diable ou le dragon ? Parce qu’il ne faut pas oublier que c’est sa mère !!! J’ai fait souffrir son petit garçon, je l’ai « détruit » comme il me l'a si bien dit. A tel point que je l’ai fait partir dans les montagnes !

Alors je commence à flipper… Comment va-t-elle réagir ? Je choisis malgré tout le risque de réveiller le dragon… Le diable me fait encore plus peur! Je stress la veille du rdv, pendant la nuit, le matin au boulot. J’ai du mal à me concentrer.

Bon allez, je vais aller marcher et me détendre en faisant du shopping chez Yves Rocher !

Mais chez Yves Rocher, sur qui je tombe… ? La mère de mon premier petit copain avec qui je suis resté 3 ans et demie et avec qui je m’étais fiancée ! C’est la journée des retrouvailles avec les mamans de mes ex ou quoi ?

Ouf, je ne me suis pas fait dévorer ! Au contraire, elle était très contente de me voir ! Bon espérons que ce soit pareil ce soir !

17h, je quitte le boulot direction la tanière du dragon… Je stress…

J’arrive, elle m’accueille avec un grand sourire (c’est plutôt bon signe !). On discute et finalement, le dragon n’est pas du tout féroce ! Elle en veut plus à son fils qu’à moi ! Elle trouve qu’il s’est mal comporté avec moi. Elle me fait une leçon sur l’amour passion qui est destructeur. Elle trouve ça bien que je me sois remise avec mon mari ! Elle pense que cette rupture sera surement bénéfique pour Florian et moi et me parle de sa propre séparation avec son mari qui a duré 7 ans (heureusement, Florian ne m’aura pas fait poiroter aussi longtemps !). Elle finit par me conseiller de bloquer le numéro de son fils pour ne plus qu’il m’emmerde !

On se quitte donc en bon terme et elle me souhaite une bonne continuation.

Je culpabilisais d’avoir fait du mal, que ce soit à lui ou à mon premier amour. Je pensais être une sorcière, le genre qui ensorcèle grâce à des filtres d’amour et qui finit par abandonner lâchement ses proies… Je pensais que la plupart aurait cette image de moi, que j’étais la méchante.

Mais les contes de fée ne se terminent pas toujours de la façon dont on le pense ! Le méchant se révèle parfois être le gentil et vice versa (encore une référence à Harry Potter si vous ne connaissez pas !!!). Je pensais que moi, la princesse, j’étais à moitié sorcière et que le dragon allait me mordre pour me punir. Finalement le dragon m’a souhaité d’être heureuse ! Je culpabilise un peu moins. Je ne suis peut-être pas si mauvaise que ça après tout!

J'espère que le nouveau conte de fée que j'entame se terminera par "et ils vécurent heureux pour la vie"!

Au secouuuuuuurs!!!!!!

Depuis dimanche, j'ai une invasion de fourmis!!! Mais je n'en ai pas que quelques unes, il y en a partout!!! Dans la salle à manger, dans le salon, dans la cuisine!

Maman se transforme en exterminateur de fourmis! Armée de son aspirateur, elle est sans pitié! Ouai enfin là ça tourne à l'obsession, je passe l'aspirateur toutes les heures! Mais c'est dingue ça, elles sont combien???

Quoi, c'est parce que je ne suis pas une ménagère hors pair? Haaaa, je sais!! Merde, c'est un sort de Voldemort! D'après les enfants, elle faisait tout le temps le ménage, donc quoi elle me punit parce que moi je n'aime pas ça? Ha je le savais, elle me poursuit!!!

Ce matin, je pensais dormir, me reposer un peu. Mais non! Noa déboule dans ma chambre :

"Maman, j'ai fait pipi dans mon pyjama!!!"
"Rooooo nooooooooooonnnnnnnnnnnnnnn, je veux dormir!!!!!!!!!! Ba enlève ton pyjama et mets tes habits d'hier, je te laverai après!"

Oui je sais... Mère indigne... Et bien je revendique!

Je me rendors, mais pas pour longtemps... Noa revient à la charge :

"Mamannnnnn!!!!! Il y a des fourmis partout !!!"
"Oui je sais Noa, mais je ne peux rien y faire!"
"Non mais là c'est énorme!!! Il y en a vraiment partout dans la cuisine et elles sont grosses avec des longues pattes, elles grimpent partout, faut que tu viennes vite!!!"
"Ouai tout à l'heure..."

Je sais qu'il a une légère tendance à exagérer donc je choisis l'option "no stress"!

Sauf que... Je finis par me lever et bien sur, la première chose que je fais, c'est d'aller rendre visite à mes petites colocataires.

"OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

En effet, Noa n'avait pas exagéré! Mince alors! Elles sont plus grosses c'est vrai et rouge en plus! On dirait même des petites araignées c'est vraiment étrange! Je déteste ça! Si elles restaient par terre comme depuis dimanche, ça irait, mais là, elles jouent à Spiderman, elles grimpent sur l'évier de cuisine, les plaques de cuisson... QUELLE HORREUR!!!

"Bon les enfants, on déjeune en vitesse car je vais faire toute la cuisine à fond! Je ne veux plus une miette qui traine!"

Alors là, ça frise la démence, je les sens qui me montent dessus, elles me chatouillent! J'ai l'impression de jouer Robin dans l'épisode Chicago Med où elle pète un plomb car elle a l'impression de sentir des rats!

Je déjeune vite fait, pas d’œufs brouillés ce matin! Je n'ai qu'une hâte, faire le ménage! (oui alors là c'est que ça ne va pas du tout!!!).

J'astique l'évier, je récure les casseroles, je lave les plaques de cuisson, je lave la vaisselle, je l'essuie en allant et la range pour que plus rien ne traine. Je m'arme de mon super aspirateur et je les pulvérise ses bestioles! Mais elles reviennent aussitôt!!! Bon je vais astiquer A FOND !

D'abord, le linge. C'est parti, je suis lancée, je cours dans tous les sens! Je monte à l'étage pour aller chercher les draps plein de pipi, je redescend jusqu'au sous sol pour faire tourner une machine. Mince elle est pleine. Je remonte, je repars chercher le linge mouillé, j'étends mon linge. Je remonte à l'étage voir les enfants qui se battent, je commence à me laver les dents au passage, je reprends le linge sale, je redescend au sous sol, merde j'ai encore ma brosse à dent dans la bouche! Bon je fais tourner la lessive, je remonte à l'étage en bavant. Pfiouuu, moi qui me plaignait de ne plus courir le soir, non mais avec tous les escaliers que je monte et descend, pas besoin, j'ai déjà des fesses en béton!

Après le linge, encore un coup d'aspirateur et la serpillère. Au moins la maison sera propre!!! Haha prends ça Voldemort, tu ne m'auras pas!!!

Bon il faut peut-être que je prenne ma douche, il est déjà 11h. Ne pas être esclave du temps, mon cul! Pas évident quand on boss et qu'on a deux enfants!

Finalement, je me détends sous l'eau chaude de la douche. Les enfants jouent tranquillement ensemble et je vais me faire payer le macdo par papa avant d'aller au boulot!

Je suis donc tranquillement installé depuis 15 min, mais je sens que j'oublie quelque chose, je ne suis pas hyper détendu.

Ha ça y est je sais pourquoi... Ce soir je repars dormir à Jutigny, demain aussi... Je dois donc préparer mon sac! En plus je suppose que je vais devoir refaire un peu de ménage ce soir, bien que Florian ne soit pas du genre à se laisser aller, il a moins de temps depuis qu'il s'acharne à finir son chantier, il fait ce qu'il peut dans la maison... Je sais déjà que j'ai deux bannettes à linge à repasser... Moi qui n'aime pas le ménage, je suis gâtée avec deux maisons!!! En plus devinez quoi? Il y a une invasion de fourmis à Jutigny aussi!

AU SECOURS !!!

Le préavis

Hier soir, on regardait la télé et Florian a dit innocemment :

"Mais au fait, tu as un préavis de combien de temps?"
"3 mois"
"Tant que ça? Ha mais il faudrait que tu fasses ta lettre tout de suite alors!! Ne tarde pas!! C'est énorme 3 mois!"
"Oui, après, si l'agence trouve d'autres locataires, ils peuvent diminuer le préavis..."
"Pour mi-mai ce serait bien!"

Mon cœur fait des bons. J'ai enfin une date! Finalement, ce sera moins long que ce que je pensais! Même un peu court en fait... Mi mai, mais c'est demain!!! Il faut que je prépare mon retour!

Bon en discutant avec Florian, on s'est dit que fin mai ce serait bien... Ce qui fait que je laisserais le logement pour début juin. Décidément, le début juin est une date vraiment importante!

Je suis pressée bien sur. Ce soir, on ne dort pas ensemble. Je préfère pouvoir dormir auprès de mon "nainain"... Pouvoir dire tous les jours: "à ce soir!". Mais j'ai apprécié vivre dans cette maison... Je l'ai aménagé à mon goût, elle est beaucoup plus grande, il y a un étage, j'ai pu faire mon coin lecture... J'avoue qu'elle va me manquer. Bon ce n'est que matériel je sais et il est évident que je préfère vivre auprès de l'homme de ma vie!

Mais dans "notre" maison, il y a la trace de Voldemort sur les murs!!! Donc quelques petits travaux s'imposent! Avant de réemménager, j'ai demandé à Florian si on pouvait au moins repeindre le salon. Il faut absolument que je vire cet affreux bleu canard wc du mur du salon!!! Non mais quel goût de chiottes elle a!!!

Ensuite, il faudra que je pense aux meubles. On a plein de choses en double maintenant, je vais devoir en vendre. Il faut que je fasse du tri dans les jouets des loulous, bref... je vais avoir pas mal de boulot en mai!

Mais au bout du préavis, il y aura le reste de notre vie!

A ce soir !

 "A ce soir !"

Trois petits mots mais qui ont une grande importance.

Ce que ça fait du bien de pouvoir les prononcer ! Et je les prononce de plus en plus…

Depuis 4 mois, j’apprends à être seule et à dire « je ». Maintenant que j’ai appris et réussi, je dois tout recommencer et réapprendre à dire « nous ». Mais ça va, l’apprentissage est beaucoup plus facile ! Hier soir, ma meilleure amie m'a écrit "bonne soirée à vous deux (ha ça fait plaisir de dire ça!)". Oui c'est vrai, ce "nous deux" fait plaisir à lire!

Florian pense que nous devons nous « réhabituer » l’un à l’autre mais plus on passe du temps ensemble, plus j’ai l’impression de n’être jamais partie. Les « mon cœur » et « puce » reviennent naturellement. Les « nous » et « on » aussi. Les appels du midi reprennent tout comme les papouilles du soir devant la télé.

Mais c’est justement là que nous devons faire attention ! Attention de ne pas retomber dans notre routine... C’est pour ça qu’il est important de changer ses habitudes ou ses rituels et je m’en rend compte seulement maintenant...

Noa est comme moi… Il a besoin de ses rituels, mais comme me l’a fait remarquer Florian, ce n’est pas forcément bon. Je dois lui montrer que l’imprévu a aussi du bon !

C’est ce que Florian m’apprend en ce moment, il veut que je continue sur ma lancée, sur ma poursuite du bonheur et de la vie sans stress (pas encore gagné !). Continuer à ne pas être esclave du temps et ne pas m'inquiéter pour demain. Vivre pour aujourd'hui... D'autant plus que c'est ce que j'essaie de faire depuis ces 4 mois (bientôt 5!), c'est l'objectif que je me suis fixée. 

Heureusement, nous sommes deux aujourd’hui… Ma quête du bonheur sera plus facile. Surtout si je peux dire « A ce soir mon cœur ! »

La déclaration

Je n'étais pas censé le voir hier soir. Mais les enfants continuent de jouer les entremetteurs sans le vouloir!

Il est 22h, je m'endors sur le canapé devant "notre série". Je suis vraiment épuisée depuis une semaine, je ne tiens plus du tout le soir. Enfin, faut dire aussi que toutes les fois où je dors avec Florian, je ne me couche pas avant 1h ou 2h du matin!

"Allez les enfants, au lit, maman va y aller aussi!"
"Il est où le sac à nainains?"
"Et merde... Je l'ai oublié chez papa..."

Pourtant on l'a bien préparé ce matin! Mais j'avais tellement de sac que j'ai du l'oublier dans un coin.

Bon, je suis obligée d'appeler Florian pour qu'il nous les amène! Je lui téléphone. Heureusement, il vient juste de terminer le boulot et de rentrer à la maison. Il allait se faire à manger. Le pauvre, je culpabilise un peu de le faire déplacer à cette heure là, après le boulot. Il doit être fatigué et il n'a même pas mangé! Mais d'un autre côté, je suis aussi contente de savoir que je vais le voir.

Il arrive, il monte voir les enfants, leur fais un bisou/calin et redescend.

"Bon ba je vais y aller..."
"Déjà? Je n'ai même pas le droit à un calin?"
"Roooo, tout de suite, le droit... C'est pas un droit... Et si je vais t'en faire un!"
"Désolé, c'est juste que je veux être un peu dans tes bras..."

En fait, je n'ai plus envie de le laisser partir... C'est ça le problème. Si je ne le vois pas une journée ce n'est pas trop grave, mais s'il passe 10 minutes c'est plus dur. Quand il est là, je veux rester avec lui...

"Qu'est ce qu'il y a? Je le sens là que tu as quelque chose qui te dérange... Je te connais par coeur..."
"Non ça va, ne t'inquiètes pas, faut juste que je m'habitue c'est tout... Mais ça va aller"
"Pourquoi t'habituer?"
"Ba à ça, le fait de ne pas te voir tous les jours et aussi de faire mon sac, le défaire, le refaire, c'est un peu chiant..."
"Mais t'es pas obligé de faire un sac, laisse des affaires à la maison..."
"Oui mais il y a des choses que je suis bien obligé de ramener à chaque fois, enfin c'est chiant quoi..."
"Mais c'est juste un temps, laisse faire les choses, arrête de te prendre la tête, je veux pas que tu stresses... ça ne va pas durer 6 mois! Laisse moi juste finir ce que j'ai commencer, j'ai trop de choses à penser pour le moment donc je ne pourrais pas m'occuper bien de toi... Et si on revit ensemble tout de suite, j'ai peur que tu te sentes délaisser..."

On a eu une longue discussion... J'ai compris que ce n'était pas du tout parce qu'il n'était pas prêt qu'il voulait attendre. Il veut attendre juste parce qu'il a peur de ne pas bien s'occuper de moi! Il m'a avoué aussi avoir peur que nous reprenions là où nous nous étions arrêté... Qu'on se renferme sur nous et que l'on ne voit plus personne. Il veut que je m'habitue à son nouveau rythme de vie : si quelqu'un veut passer un soir, il passe.

"Mais bien sur mon coeur, cela ne me dérange pas de voir du monde! Moi aussi j'aime bien! Tant que ce n'est pas non plus TOUS les soirs! C'est pour ça aussi que je t'ai fait chier sur les dimanche! Au moins, si on est que tous les deux le dimanche soir, je suis sur qu'on se retrouve à ce moment là... Le reste du temps, on peut voir du monde!"
"Oui mais par exemple, demain soir, si j'invite mes copains, on va peut-être jouer à la console, je vais avoir l'impression de te laisser..."
"Mais ce n'est pas grave! Cela ne me dérange pas! Moi je peux lire ou écrire pendant ce temps là! Je ne suis pas vraiment seule vu que tu es présent! Et je te retrouve après, pour m'endormir dans tes bras..."
"Désolé, il faut aussi que je m'habitue à ta nouvelle façon d'être. Je vois bien tous les efforts que tu fais et tes changements et j'adore! Mais je vivais souvent pour toi, en pensant à toi, ce que tu allais ressentir... Il faut que je m'habitue à moins le faire... C'est pour ça aussi que je veux attendre, on doit s'habituer l'un à l'autre à nos changements." 

Puis on a parlé des enfants, de l'éducation... Je lui ai avoué, tout en pleurant, que j'étais désolée mais que j'étais fatiguée... Car en ce moment, j'ai les enfants tous les jours et cela me fatigue, je n'ai plus de moment pour moi...

"Mais ne sois pas désolée! Tu as le droit d'être fatiguée aussi! Il ne faut pas hésiter à me le dire!!!"
"Mais tu travailles tellement et tu veux te concentrer sur ton boulot, je le comprends très bien et je préfère te laisser tranquille et ne pas en rajouter une couche!"
"Mais moi, je préfère que tu me le dises! On s'est toujours tout dit, je préfères savoir quand quelque chose ne va pas! Et je peux prendre la relève aussi quand tu viens à la maison! Mais quand tu viens, tu ne peux pas t'en empêcher, tu t'occupes des enfants quand même, tu ne me laisses pas faire...."
"Oui je sais, mais je me suis habituée justement à tout gérer toute seule. Je te disais tout le temps fais ci fais ça... Je ne veux plus être comme ça. J'ai compris que si je voulais que les choses soient faites de telle manière, je devais les faire moi-même..."
"Oui mais du coup, tu ne me laisses pas m'occuper des enfants et cela te ferait du bien de lâcher prise... Tu peux prendre un bain ou lire pendant que je m'en occupe..."
"Je sais et c'est vraiment gentil... Je sais que je suis chiante... C'est juste que moi la semaine, je pense qu'ils ont besoin de sommeil et qu'ils doivent se coucher de bonne heure... Et je joue avec eux, je leur parle de leur journée. Toi tu es fatigué et je le comprends, mais du coup tu as tendance à les mettre devant la télé et les laisser sans leur parler... Et de les coucher à 21h..."
"Mais tu sais, c'est pas parce que tu fais de cette manière que je dois faire la même chose... Ils ne sont pas obligé de se comporter de la même façon avec maman et papa... Et ils ne sont pas malheureux, ne t'inquiètes pas je joue avec eux! Mais c'est vrai que je ne suis pas aussi fusionnel que toi! Et c'est bien aussi de les laisser jouer tout seul, on n'est pas obligé d'être constamment avec eux!"
"Je sais... Tu as raison, mais je culpabilise quand je ne m'en occupe pas, j'ai l'impression d'être une mauvaise mère..."
"Attends, tu es une très bonne mère! On est de bons parents! Et tout le monde le dit qu'ils sont adorables! Tu sais quoi, on va faire un compromis... Tu vas venir cette semaine à la maison et tu vas me laisser gérer et te détendre, au moins deux soirs dans la semaine... Tu me laisses faire à ma manière sans rien dire, sans intervenir... Ce n'est pas grave s'ils se couchent un peu plus tard une fois ou deux!"
"Oui par exemple le mardi vu qu'ils ne se lèvent pas le mercredi, et le jeudi vu que je suis à la zumba..."
"Voilà, par exemple... On doit juste trouver des compromis mais ne t'inquiètes pas, ça va le faire..."

Puis on discute encore pendant 1h... Le pauvre n'a même pas mangé! Je culpabilise encore une fois, j'ai l'impression de l'emmerder... Je n'ai pas envie que cela le repousse, qu'il prenne peur et qu'il ne veuille pas de moi... En plus, je me souviens très bien de ce qu'il m'a dit il y a deux mois... Qu'il a besoin d'une femme forte... Et moi je me mets à pleurer et à lui dire que je suis fatiguée! Alors je me mets à pleurer de nouveau et lui explique mes craintes...

"Mais non ma puce, tu ne m'as pas bien compris! Ce n'est pas du tout ce que je voulais dire! Ce n'est pas forte dans ce sens là... Ne t'inquiètes pas, je t'aime!!! Et je veux revivre avec toi! Comme je t'ai dit, c'est juste que j'ai trop de choses à gérer pour le moment... Je ne veux pas que tu te sentes délaisser. Je dois juste finir ce putain de chantier, et ensuite trouver un boulot stable et de pouvoir dire je suis routier! J'en ai marre de changer de métier, je suis un coup maçon, un coup couvreur... Je veux pouvoir me définir! J'ai commencé cette formation, je veux aller au bout et dire voilà je suis routier! Comme toi en fait... Toi tu as passé ton concours, tu as réussi et maintenant tu es cheffe! Tu t'es lancé, tu avais un objectif  et tu as réussi! C'est toi mon modèle! C'est toi qui me motive! C'est justement ça que j'aime chez toi! Tu es forte et réussi ce que tu entreprends! C'est toi mon moteur! Tu me donnes envie de réaliser ce que j'ai commencé... Tu es un modèle pour moi..."

J'en ai les larmes aux yeux... Il dit qu'il n'est pas romantique, il me dit souvent qu'il est comme son père, qu'il ne sait pas exprimer ses sentiments, que c'est un "bourrin". Il ne se rend pas compte de ce qu'il m'apporte rien qu'en me parlant comme ça!!! Me dire que je suis son modèle... Moi qui avait peur de ne plus être autant aimée... Il me prouve par ses mots que je n'ai aucune raison d'avoir peur.

Pas besoin de se mettre à genoux ou d'écrire des lettres d'amour pour être romantique! Pour moi ses mots étaient une magnifique déclaration...

Une fin pour un nouveau début

Dans un de mes articles, j’avais parlé de ma frustration à ne pas connaitre la fin. Pas de fin pour plusieurs livres, pas de fin pour plusieurs séries... Idem avec ma vie sentimentale, je me demandais si j’allais retrouver ou non Florian…

Aujourd’hui, je l’ai retrouvé et cela se ressent dans mon blog. J’écris moins, je suis moins inspirée. C’est évident vu que je l’ai commencé lorsque j’étais triste et perdue… C’était un besoin mais aujourd’hui je suis heureuse. Pourtant, je n’arrive pas à le clôturer. Je tiens à lui donner une fin. Mais quand l’arrêter ? Lorsque nous revivrons ensemble ? Au 2 juin ? Lorsque j’aurai remis mon alliance ?

Quand est ce que je pourrai vraiment me dire, c’est bon, j’ai fini d’écrire cette histoire ?

Je n’ai pas de réponse aujourd’hui… C’est comme pour ma thérapie avec la psy. Je sens que j’en ai moins besoin, que je suis sur la fin, mais j’ai tout de même repris un rdv avec elle pour le mois de mai.

Je pense que j’aurai un déclic. Je ne peux pas prévoir à l’avance quand je compte achever le blog ou ma thérapie (je pense que les deux vont ensemble…). Finalement, je ne dois pas mettre de date butoir. J’en avais mis une pour mes retrouvailles avec Florian et finalement, je l’ai retrouvé bien avant !

Samedi dernier, j’ai dit à Florian que j’avais hâte de remettre mon alliance. Il m’a alors répondu « tu peux la remettre si tu veux ! Moi aussi j’y ai pensé ! ». J’attendais cela avec une telle impatience !!! Et pourtant… Je ne l’ai pas remise. Je lui ai expliqué que je le voulais mais que je sentais que ce n’était pas encore le moment… Je n’ai pas envie de la remettre là comme ça. En plus, la plupart de nos amis ne savent même pas que nous sommes de nouveau ensemble !

Alors oui, je suis peut-être encore trop fleur bleue mais je l’avoue, j’attends un peu de romantisme… Je lui ai dit que je la remettrai lorsque LUI le décidera… Je n’ai pas envie d’aller la chercher moi-même sous le lit et de la remettre là, comme ça, devant la télé. Je tiens à ce que ce soit lui qui me la redonne, parce qu’il le veut vraiment… Il m’a répondu « ok, tu as bien fait de me dire ça… Mais ne t’attend pas à que ce soit tout de suite… » avec un petit sourire. Je suis encore plus impatiente après ce qu’il a dit !!! Mais il a entendu et compris… Je suis chiante ? Oui peut-être… Mais je tenais à ce que ce soit un moment spécial. Et encore une fois, je sentais que ce n’était pas encore LE moment…

J’ai encore plein de choses inachevées avant de redevenir Madame Oleksiak Leclerc et avant de revivre avec lui. Des choses bêtes, que je pourrai terminer en vivant sous le même toit : les livres que j’ai commencé à lire, les livres qui sont en attente sur ma PAL (pile à lire !), ma série « How I meet your mother » que j’ai commencé lorsque j’étais déprimée et qui me faisait penser à lui, la série « H2O » que je regarde avec mes loulous et qui est « notre série », et bien sur, mon blog.

Ce sont des choses que j’ai commencé, seule, ou avec les enfants. Des moments à moi ou à nous 3, que j’aimerai terminer avant de le retrouver. Ainsi, en mettant une fin à cette période de « célibat », je pourrai mettre un début sur notre nouvelle vie de famille…

La détente

Depuis 4 mois, je m’efforce à rester zen et positive. J’ai découvert les bienfaits de la détente sur l’esprit et l’importance de prendre soin de son corps.

Mais depuis quelque temps, c’est plus facile à dire qu’à faire ! J’ai moins de temps pour moi toute seule et j’en en aurai encore moins lorsque je revivrai avec Florian.

Fini les cinq soirées par semaine sans enfants !

Mais je ne vais pas m’arrêter en si bon chemin ! Ce n’est pas parce que je redeviens maman à plein temps que je ne dois plus prendre du temps pour moi !

Et ce matin, maman n’est pas détendue, bien au contraire !

Je me lève à 9h (au moins j’ai fait une bonne nuit de sommeil !), je me prépare mon nouveau petit dèj quotidien : 2 œufs brouillés, un thé, un jus de fruit et une tartine de chocolat (sans huile de palme et produit en France !) Et oui, j’ai enfin abandonné mon nutella ! C’est un exploit mais aussi une bonne surprise ! Finalement je me demande comment j’ai fait pour manger du nutella pendant toutes ces années !! (Sandrine, va falloir qu’on parle !)

Après avoir pris mon ptit dèj protéiné, j’attaque le ménage : vaisselle, aspirateur du bas (les enfants, allez ranger vos chambres sinon j’aspire tous vos jouets !!!!!!!!), aspirateur du haut (bon ça suffit, arrêtez de vous disputer, c’est soulant !!!!) serpillère, douche des petits (bon vous venez à la douche !!!!!!!!!!), douche de maman (et ne vous battez pas pendant que je me lave !!!!!), sac à préparer pour aller à Jutigny ce soir (je suis sur que j’ai oublié quelque chose…), linge à plier et à ranger (MAIS ARRETEZ DE VOUS BATTRE !!!!!!!!!), linge à étendre (j’en peux plus je vais en tuer un !!!!!!!!!!).

Je passe ma matinée à courir et à hurler ! Celui qui ose me dire que j’ai de la chance de pouvoir me reposer le mercredi matin, je l’étrangle !!!

12h : je suis au bord de l’explosion… Florian m’appelle. (je suis très contente car on a retrouvé une de nos petites habitudes, il me téléphone tous les midis depuis quelques jours !).
J’ose me plaindre à mon mari : « au secours je vais faire un meurtre avant ce soir !!! ».

Alors, Fée Culpabilité repointe le bout de son nez… Non mais de quel droit je me plains ou j’ose dire que je suis fatiguée alors que lui, il bosse sans arrêt !?

Bien sur, Florian n’est pas du genre à me dire « non mais sérieux ? Assume merde, tu es maman c’est comme ça, t’as pas à être fatiguée ! ». Mais plutôt du genre : « Ne t’inquiètes pas je m’occupe d’eux ce soir ! ».

Donc ce soir, au lieu de péter un plomb ou de culpabiliser, je vais prendre soin de moi… Je vais laisser les enfants au bon soin de leur papa et moi je vais prendre un bon bain avec un bouquin!!! (4 mois que j’ai envie de prendre un bain !)  Puis soirée Grey’s anatomy avec mon chéri !

Oui il bosse beaucoup… Mais après tout moi aussi, et j’ai souvent les enfants. Il faut arrêter de culpabiliser et le dire : être maman, c’est épuisant parfois. Il faut savoir écouter son corps et dire STOP quand il a besoin. Ce n’est pas en étant sur les nerfs que l’on profite de ses proches. Après mon bain, je serai mieux disposer envers mes loulous et plus apte à écouter mon mari ! Alors essayez d’en faire autant !

Détendez vous !!!