Un nouveau départ

Les jours passent et je sens que c'est différend. Je sens qu'il se détache de moi. Pourtant je ne veux pas le concevoir.

Je le laisse mais il me téléphone. Comme d'habitude, je me pose des questions. C'est qu'il pense à moi? 

Mercredi, je lui pose une question : 

"te considères tu comme célibataire? Est ce qu'on est séparé ou tu as juste besoin de temps?"
"Non j'ai juste besoin de temps comme je te le répète depuis le début."

Ouf, tout va bien... 

Samedi, il m’appelle en visio du camion, comme si on était encore ensemble. On rigole. Demain on sera le 2 juin. Peut-être allons nous la faire notre journée de la famille!

Je lui pose de nouveau une question :

"Cela me fait bizarre car je ne sais pas comment me comporter avec toi, si je dois te faire la bise ou non. Peux t-on faire ce que tu voulais il y a quelques semaine? Être un couple mais tout en restant chacun chez soi?"

Après tout, c'est ce qu'il voulait! Qu'on soit ensemble mais qu'on ralentisse. Je lui promets de ne pas le faire chier, que je le verrai seulement quand il le voudra. Mais au moins, quand on se verra on sera ensemble.

Mais sa réponse n'est pas celle que j'attendais...

"Écoute pour le moment, je suis désolé mais je préfère être seul... Je suis pas encore prêt à être en couple, par contre oui ta proposition est très bien, comme je t'ai dit, pas besoin de s'éviter, je suis juste pas prêt pour que l'on se remette ensemble. Aujourd'hui plus que jamais j'ai des doutes. C'est le seul moyen pour que je sache vraiment ce que je veux."

Heuuuu non, il n'a pas tout compris! Moi je lui ai proposé de se voir, en étant ensemble!! Mais lui, ce qu'il veut c'est qu'on soit ami! Hors de question!!

"Désolé mais moi je ne peux pas te voir en amie, ça me fait trop mal. Je ne peux pas te parler, te voir, t'appeler en faisant semblant que tout va bien. Ce midi, j'étais heureuse de te voir au téléphone, je pensais que tu accepterai ma proposition. Donc désoléee, je ne peux pas te voir..."

"T'inquiètes je comprends"

Je pleure... C'est dur. Et les enfants pleurent. Lili veut voir son papa qu'elle n'a pas vu depuis une semaine. J'envoie un dernier message pour lui dire que s'il veut voir les enfants demain ce serait bien.

2 juin :

Il m'envoie un message :

"Tu as quelque chose de prévu aujourd'hui? ça te dit qu'on aille se balader en forêt avec les enfants?"

J'hésite quelques minutes, mais, bien sur que je le veux!!! Et c'est bon signe!

On passe une excellente journée. Comme d'habitude, on rigole ensemble, on se cherche. Puis dans la voiture, il me parle de "chez moi". Je n'y tiens plus faut que ça sorte :

"Tu es bien conscient que bientôt ce ne sera plus chez moi??"

Et oui, faut pas oublier qu'IL m'a demandé de donner mon préavis!

"Pourquoi? Ils ont trouvé quelqu'un?"
"Non mais le 19 juillet, je dois partir!"

Il ne répond pas. On en reste là. Il ne me dit pas de chercher autre chose, c'est bien qu'il sait que je vais revenir! En plus, lorsque je suis partie, il m'a dit de laisser mes meubles et il garde toujours ma tortue!

Allez ce n'est rien. Je vais lui laisser le temps dont il a besoin.

Mardi soir, on mange ensemble au macdo. Encore une bonne soirée. Puis je l'ai au téléphone, mercredi, jeudi...

Plus les jours passent et moins je comprends... Mais l'espoir est toujours là. Pourtant, beaucoup me disent que je devrais arrêter d'en avoir, qu'il ne reviendra peut-être pas. Je commence à avoir peur. Et si en effet il ne voulait pas, comment je ferais le 19 juillet? 

Vendredi, je l'ai au téléphone, il me raconte ses mésaventures au boulot. Puis on parle finance. Le tribunal m'a enfin contacté, on a peut-être une chance de suspendre les crédits pendant 6 mois! 

"Ha super, je n'aurai plus de loyer à payer, je vais pouvoir mettre de côté!"

Heuuu ouai. Je suis un peu sur le cul... Pourquoi IL n'aura plus de loyer? Moi non plus!

"Oui ba moi non plus donc c'est bien on aura 2 salaires, on pourra mettre de côté."
"Pourquoi toi tu n'auras plus de loyer?"

Il est sérieux là??

"Ba je te l'ai dit encore dimanche! Le 19 juillet je rends la maison!!!"
"Ba tu vas faire comment alors?"

Mais comment ça je vais faire comment??? Alors je fais les démarches, je fais tout pour qu'on s'en sorte, mais lui va profiter de la suspension de crédit et moi je dois me démerder à me trouver un autre logement et payer un loyer??? La colère monte!

"Ba je reviens à Jutigny!!! Attends, quand je suis partie tu m'as dit de laisser mes meubles en attendant, mais en attendant quoi alors??? Tu m'as dit que tu avais juste besoin de temps! Encore dimanche je te l'ai dit, tu ne m'as pas dit de chercher ailleurs! Moi le 19 juillet, je n'ai rien! Faudrait peut-être que tu me le dises ce que tu veux!!!"

"Je ne sais pas, je me rends compte que la situation me convient comme elle est..."

"Ba forcément qu'elle te convient!!!! Ton pote vit avec toi, t'as pas les enfants à gérer et moi je suis toujours là! Mais si c'est fini, je ne serai plus là!!!"

J'ai raccroché. J'ai tout déballé sans pleurer, j'ai été ferme. 

MERDE!!!!!

J'ai envie de hurler! Je suis en colère! La tristesse n'est plus là, il ne reste que de la rage... J'espère, j'espère mais apparemment il ne veut vraiment pas! Alors quoi? Je dois faire quoi moi???

Je lui envoie un mail. Je suis brève et ferme. Je lui redis pour la millième fois que je suis désolée pour l'année dernière, que je m'en veux d'avoir fait une connerie. Mais aujourd'hui il faut qu'il prenne une décision. Je lui propose 2 solutions, à lui de trancher :

1. Je reviens à Jutigny, on reste ensemble et on essaie de s'en sortir, on suit une thérapie de couple, on y va surement mais doucement.

2. Je reviens à Jutigny mais lui déménage. Et on fait le nécessaire. On vend et on divorce.

Sa réponse ne met pas longtemps à arriver :

"J'ai envie de te dire que c'est fini, on vend et qu'on repart à zéro chacun de notre côté mais en même temps, j'ai tellement donné pour avoir tout ça, j'ai peur de regretter et de me rendre compte que la famille me manque... Si j'y crois plus c'est pas parce que je suis entre pote ça n'a rien à voir, c'est que je suis vraiment déçu par ce qui s'est passé et ça m'a refroidi."

 Je pleure de tout mon soul. Mais je me reprends vite car la colère prends le dessus.

Je cogite tout le week-end, je suis perdue, je ne sais plus quoi penser. J'en parle, j'ai besoin que ça sorte. On me dit d'arrêter d'espérer, encore une fois... 

C'est bien beau mais il n'est toujours pas clair! Il ne me dit pas les choses clairement, il est toujours entre deux! Il y a toujours un "mais"...

Samedi passe. Des collègues me rendent visite "chez moi" le soir. En parlant, je me rends compte que je suis vraiment bien ici. Je l'ai toujours dit. D'un coup, je réalise que je ne veux pas retourner à Jutigny, dans "notre maison", si c'est sans lui. Je préfère me reconstruire ici, là où je me sens bien. Et merde, la colère remonte, j'ai donné mon préavis parce qu'IL me l'a dit! Je serai vraiment déçue de devoir redéménager et faire subir un autre changement aux enfants. 

Bizarrement, vendredi, j'ai reçu un message de la nana qui voulait reprendre la maison. Le dossier n'est pas passé, l'agence a refusé. Moi qui croit beaucoup au destin, je me dis que c'est un signe. Le dossier a été refusé et la maison n'est pas en ligne, il n'y avait qu'un couple qui voulait la maison. Ce n'est pas pour rien...

Je me précipite sur mon portable et j'envoie un message à l'agence. Je leur demande de me garder, sauf que j'aimerai refaire un bail à mon nom seul. J'envoie le même aux propriétaires, après tout c'est eux qui décideront.

Dimanche, je me lève avec cette colère. Elle ne veut pas partir. Je ne sais pas quoi faire, où je vais, je perds le contrôle et ça ne me plait pas du tout. Il faut que ma colère sorte. Je dois voir Florian et le confronter, il faut que je sache, je dois l'entendre!

Je lui demande de venir sans les enfants. Il vient 2h plus tard.

Il rentre l'air de rien en souriant. Je me tiens debout devant lui, mon coeur bat la chamade, j'ai l'impression que je vais m’évanouir.

"Vas y dis le. J'ai besoin de te l'entendre dire. Dis le moi, que c'est fini, que tu ne veux plus de moi."

"Ba oui..."

"Dis le!!! Que tu ne m'aimes plus et que tu veux vendre et divorcer!!!"

"Oui, je veux qu'on arrête là..."

La sentence tombe... Et ma colère se déchaine. Il faut que ça sorte. Je lui hurle dessus, je lui reproche de m'avoir fait espérer depuis 6 mois pour rien. J'ai souffert quand il a choisit Julie alors qu'il m'a laissé revenir, j'ai attendu 4 mois, puis il est revenu, il m'a redit de belles phrases et BIM ça recommence, je retombe de haut! Ok je lui ai fait du mal, mais est ce que je dois payer mon erreur toute ma vie???

"On en serait pas là si tu n'étais pas parti l'année dernière donc n'oublie pas qui est fautif dans l'histoire!"

Lui aussi a de la colère. Tout sort chacun notre tour, des torrents de larmes, de mots, de regrets, des blessures non soignées.

 Puis cela retombe. On se parle calmement. Ma colère étant passé, je me rends compte que je ne veux pas que l'on reste fâché, on ne peut pas, ce n'est pas nous... Et c'est important aussi pour les enfants. Je lui explique que j'ai trop mal pour rester son amie. Et de toute façon, ce n'est pas ce qu'il faut. Il me dit qu'il veut se débrouiller seul, s'épanouir et que pour le moment, je suis toujours là. Il a l'impression de ne rien pouvoir accomplir sans moi. Je le rassure, je lui dit que je suis fier de lui. Mais il n'entend pas. Il est perdu, je le sens. Il doit se trouver, tout comme moi. 

Il me dit que ce n'est pas définitif, qu'on ne sait pas de quoi demain est fait. Mais aujourd'hui, il ne veut pas de moi. Il n'arrive pas à me pardonner. 

"Veux tu vendre et divorcer? Ou peut on rester comme ça?"

 "Oui je veux qu'on divorce, j'en ai besoin..."

Je m'effondre à nouveau. Jamais j'aurai pensé entendre ses mots dans sa bouche. Mais je me relève, il le faut... 

"Ok, mais laisse moi le temps d'aller mieux, de digérer tout ça, avant qu'on entame les démarches"

"Oui je ne suis pas à ça prêt, je ne te dis pas que je veux le faire aujourd'hui... Et peut-être qu'un jour, tu iras mieux et tu auras envie qu'on mange ensemble, n'hésites pas à me le demander..."

Avant qu'il parte, je lui offre son cadeau. Je pense que c'est le moment... Il déballe le couteau que j'ai fait faire chez un coutelier en Alsace. Il est personnalisé. Sur la lame est écrit nos deux prénoms. Sur le manche, dans un hublot, il y a les prénoms de nos enfants et à l'intérieur du couteau est inscrit notre date de rencontre : 2 juin 2008. Une lettre accompagne le cadeau. Je l'ai écrite samedi. Je lui explique que c'est un cadeau de marin. Je l'ai pris car je trouvais que ça allait bien avec le tatouage que nous devions nous faire : l'étoile nautique, qui aide les personnes égarées à retrouver leur chemin... Je lui souhaite de trouver le chemin du bonheur... Dans la lettre, je lui demande de garder précieusement ce couteau et de l'offrir à notre fils, tout comme j'offrirai mon alliance à notre fille. Ainsi ils auront un souvenir de notre famille...

Il pleure, me dit qu'il est magnifique et me prends dans ses bras. Nous nous disons au revoir.

Je pleure de nouveau. Je me sens vidée mais aussi soulagée... Au moins maintenant je sais qu'elle est sa décision et je peux avancer.

J'ai vu la propriétaire, elle accepte que je reste mais je dois me trouver un garant et je dois convaincre l'agence qui apparemment, décide pour eux. 

J'ai parlé à mon père. Je suis heureuse car on a eu une belle discussion. Il m'a dit qu'il était là pour moi, que je n'étais pas seule. Il veut bien se porter garant. Il me conseille de me reconstruire, de m'épanouir (sans homme!) et que je verrai bien de quoi demain est fait.

La propio a dit oui, mon père se porte garant, il ne me reste qu'une étape. J'ai bon espoir de rester ici, de ne pas faire subir un autre déménagement aux enfants. Mais si j'ai appris quelque chose aujourd'hui, c'est que je ne dois pas tout miser sur l'espoir. J'attends d'avoir une réponse concrète avant de m'emballer. En attendant je crois les doigts et serre les fesses!

J'ai eu le temps de réfléchir. Je me sens mieux depuis cette discussion, on devait passer par là. Je sais que je dois me protéger. Je lui ai dit que je ne voulais plus entendre parler des finances de la maison, sinon je ne pourrai pas m'empêcher de l'aider. Aujourd'hui il a un boulot, c'est à son tour de m'aider. Il va me payer la cantine des enfants et m'aidera dans les dépenses les concernant. Je ne mangerai pas avec lui comme avant. Je me suis excusée d'avance, je l'ai prévenu que parfois je risquais d'être froide et distante mais c'est une façon de me protéger. Il m'a dit qu'il ne m'en tiendrait jamais rigueur. On ne se battra pas, ce n'est pas notre nature.J'ai préparé une liste de tout ce qu'il doit me ramener. Je ne veux plus rien laisser "là-bas". Je dois reprendre toutes mes affaires cette fois.

Vendredi prochain, c'est l'anniversaire de Noa. On devait l'emmener à Nigloland, comme l'année dernière. Par colère, j'ai dit qu'on le ferait chacun de notre côté comme de vrais parents séparés. Mais après tout pourquoi être conventionnel alors que notre couple ne l'était pas?

Le plus important, c'est de protéger mon coeur et celui des enfants, pour le reste, nous devons faire à notre façon sans écouter les autres. Je lui ai proposé de faire l'anniversaire de Noa, en allant, tous les 4, à Nigloland dimanche, le jour de la fête des pères. Il a accepté.

Je sais que nous ne le ferons peut-être pas l'année prochaine et je ne m'attends à rien. Je veux juste profiter un peu de quelques instants à 4, les enfants ont droit aussi d'avoir encore quelques souvenirs. Je ne veux plus parler du futur, faire de promesse. Je vis juste au jour le jour. 

Je sais que j'ai encore du chemin à faire. Il y aura des moments difficiles, des jours plus noirs que d'autres. Mais je sens que ça va aller. Je suis entouré par de nouveaux amis, par ma famille et surtout je sais que mon père est là maintenant. J'ai deux magnifiques enfants avec qui je parle beaucoup et avec lesquels je passe de très bons moments. Et même s'il devient mon ex mari, je sais qu'au fond, mon meilleur ami sera toujours là dans les coups durs... 

Ce n'est pas la fin. Ce n'est qu'un nouveau départ...

LES PLUS BELLES ANNÉES SONT CELLES QU'ON N'A PAS ENCORE VÉCUES