Le blues du dimanche soir

Hier, on a passé une super soirée entre frangines. On a discuté un peu devant un verre, je leur ai fait boire leur premier cocktail à base de rhum (shut vous avez rien lu!) et on a joué toute la soirée avant de terminer devant notre série.

Après, je ne sais pas pourquoi, j'ai fait une insomnie. Nuit blanche à tourner en rond.

Le réveil sonne à 9h, les filles partent tôt pour retourner chacune à leurs occupations, me laissant seule.

J'ai beau commencer à apprécier le calme et la solitude, cela finit par me peser au bout de 5 jours...

Je pense que d'être dimanche n'aide pas non plus. Je n'ai jamais aimé le dimanche, je ne sais jamais quoi faire, moi qui n'aime pas rester trop longtemps inactive. Et arrivé au soir, j'aime encore moins vu qu'il faut retourner bosser le lendemain. Je crois qu'on déteste tous cette sensation. Savoir que le week-end se termine et être un peu déprimé. Mais avant je le supportais car je passais le dimanche soir devant la télé, dans les bras de mon mari... Aujourd'hui je suis seule le dimanche soir...

Je ressens un méchant coup de blues. Toute l'après midi. Ce n'est pas tant le fait d'être seule le dimanche soir, c'est surtout d'être sans LUI le dimanche soir...

Heureusement, il me ramène les enfants. Je lui en suis reconnaissante même si je suis un brin jalouse. Le week-end dernier ils étaient avec moi et celui d'avant, il me les a ramené aussi le dimanche, je me dis que cela fait donc 3 dimanches que la péteuse passent tranquillement avec mon mari... 3 dimanches pour eux en amoureux...

18 h, j'ai hâte qu'ils arrivent tous les trois, je n'en peux plus, je me sens mal. Je pense que c'est le fait de savoir que je vais bientôt le voir. Même si on s'est parlé, cela fait 15 jours qu'on ne s'est pas vu. Comme d'habitude, je me sens comme une ado, j'ai l'estomac dans les talons et le cœur qui bat vite.

Puis ils arrivent... Je tremble comme une feuille, mais qu'est ce qui m'arrive? Florian pense que je fais une crise d'hypoglycémie comme je fais régulièrement, mais ce n'est pas ça car cela s'estompe une fois qu'il part... C'est juste le fait qu'il soit là, en face de moi. J'aimerai tellement qu'il reste...

Je lui demande s'il veut boire quelque chose mais non. Bien sur, il ne peut pas rester longtemps, il doit aller LA rejoindre...

Bon sang, il y a 15 jours, il m'a dit qu'il voulait s'en débarrasser, alors POURQUOI!? Pourquoi est il encore avec elle!? Pourquoi est il pressé de la rejoindre!?

J'apprends qu'ils ont passé la soirée avec des amis hier soir. Avec NOS amis, MES amis... Je suis jalouse oui je l'avoue. J'aimerai pouvoir être à sa place...

Il ne reste que 10min, je cherche quelque chose à lui dire pour le retenir mais cela ne marche pas et je ne sais pas quoi dire... C'est fou, c'est mon mari mais à chaque fois que je me retrouve face à lui, je perds ma langue...

Une fois parti, j'ai les larmes au bord des yeux, mais je ne pleurerai pas. Je ne veux plus finir en larmes dès que je n'ai pas ce que je veux. Je me change les idées avec mes loulous, on joue à un jeu de société avant de prendre la douche, de manger et de se blottir tous les trois devant la télé avant de les coucher.

Je suis heureuse qu'ils soient là. Ils devraient être avec Florian mais je me sens mieux depuis qu'ils sont là. Malgré que j'imagine Voldemort blotti dans ses bras à lui...

Je me dis que c'est le coup de blues du dimanche soir et que ça ira mieux demain. Mais non... Demain je vais aux obsèques de la sœur de ma belle mère. Je pense que j'aurai le même coup de blues demain. Encore une fois, ce n'est pas le fait que je sois seule... C'est le fait de ne pas être avec mon mari, mon meilleur ami, dans ces moments là...

Je sais qu'il ne faut pas être esclave du temps, mais parfois j'aimerai justement en être le maitre et avoir le pouvoir de l'accélérer...